作者|杨小米+娜娜 编辑|燕子
来源|我和刘先生的日常
你好，我是娜娜。
我这个人敏感、易怒、极度缺乏安全感，与人产生冲突会习惯性地拒绝沟通，甚至还有稍微的暴力倾向。
这些我都是知道的。从小到大，我都小心翼翼，避免沾上这些不好的习气，但长大后却发现，我已经潜移默化地成为了自己最讨厌的样子。
我有个相对比较糟糕的原生家庭，我也一直试图逃离原来的家。
从上大学报考志愿开始，到最后把户口落在天津，一个人手握一个户口本，再到选择结婚、后来在北京买房，我一直在逃离，也一直在进行选择。
01
我爸妈有三个孩子，我、哥哥和弟弟，我是不上不下的铁疙瘩老二。
因为是女孩的缘故，我出生后奶奶压根就没抱过我，丢下一句“好丑”就走了，这个事情也是后来老妈跟我讲的。
老爸从小也不喜欢我，凡是去哪走亲戚，总会用一毛钱支开我，让我去买糖，等买完回来，老爸早就带着哥哥骑摩托走了。
小时候，老爸一直是家庭中绝对的强者，却从来都不是我崇拜的偶像，而是我内心深处很害怕甚至恐惧的一个人。
相对于他的拳头，家庭中的其他人都是绝对的弱者，因为我们的力量跟他相比，简直就是蚂蚁对大象。
老爸是个爱酗酒闹事的人，还有很严重的家暴行为，总是在喝完酒之后，打妈妈和我们，妈妈的一只胳膊就是被老爸给生生打断了。
那次我的脸也被打得跟个肉包子一样，几天也消不下去肿。别人还都以为是我吃胖了，鬼知道我挨了多少巴掌。
之后多方求医，老妈的胳膊虽然接好了，但跟正常人胳膊的灵活性还是有很大的差别，最多只能翻转45度，僵硬且不自然，而且再也干不了重活了。
但为了不让我们受委屈，老妈还是继续忍气吞声地跟老爸过生活。
平常家里只要老爸不在，就是欢声笑语，但他一回来，就没人敢出大气，生怕再惹他不高兴无故挨打。
记得高三，正是准备高考的关键时候，老爸突然回来了。
本来说我高考回来看看来着，但却因为爷奶在背后乱嚼舌根，老爸把老妈狠狠打了一顿，当天就坐火车走了，那时我和弟弟正在县城读书。
等老妈从老家赶到县城，我看到老妈脖子上青一块紫一块的，当时愤怒到极点，打电话跟老爸对峙，跟他大吵了一架。
紧接着又和弟弟去找爷奶询问，到底我们哪里得罪他们了，让他们那么有心告状，心里满是愤怒。
结果，这种看似忤逆他的行为换来的是未来一个多月没有生活费，我和弟弟就靠吃馒头和咸菜生活。
我那个时候，真恨自己的无能为力，最大的愿望就是赶紧工作，挣很多很多钱，离开这个家。
每次提到老爸，我的第一感受，根本不是课本里或是电视上别人家父亲那样沉甸甸的父爱，而是对他的既恨又怕，暗暗发誓以后绝对不能成为老爸那样的人，让人深恶痛绝。
然而长大之后，当跟别人产生冲突，我脑海中却会习惯性地想用暴力解决，小拳头握得紧紧的。
再到后来谈了恋爱，当与男朋友发生争执，我也会习惯性地冷暴力，拒绝沟通，只知道哭。
我逐渐发现，在我的身上集聚了太多不愿意看到的影子：既有老爸的暴力倾向，也有老妈的软弱受气、极度没有安全感。
甚至现在，有谁在我身边猛地一抬手，我都会下意识地用手挡一下头，生怕别人打我。
两种性格的聚集，让我的性格有时变得很拧巴。我努力逃脱，却终究还是变成了自己讨厌的那个人。
现在每当看到白酒，我会生理性地犯恶心，甚至闻着酒味，都会有种眩晕感。
白酒可能是我这辈子最讨厌的一种东西了，我不想再成为深夜因为害怕挨打而无家可归的小孩儿。
02
很幸运，我考上了大学。
大学报志愿，我报考了离家很远很远，地处西北的一所大学，开始了属于我的第一次逃离。
我一个人带着行李箱，拖着卷被子，从阜阳到兰州。
因为没买到硬座，便站了23个小时，一宿没睡，但等看到第二天太阳从地平线升起时，却莫名地感到心安。
别人都是父母亲自送子女上大学，我就自己一个人，自己办理入学手续，自己买生活用品和被褥。
考上大学有什么奖励吗？貌似什么都没有，只有一个100块钱买来的二手手机。
我清晰地记得那天我办完一切手续，坐在大学体育馆的阶梯上，一边吃着干面包，一边吹着大西北的风不停地流泪。
我其实渴望来自家的关怀，但又害怕。无论如何，第一次离开，跟原来的家有了距离，我也算是有了喘息的机会。
大学期间，凡事基本都是我自己拿主意，好像也没人关心我在干什么。
平时放假什么的，我能不回家的基本都不回家，到合肥或者苏州等地，利用寒暑假打工挣钱。
我难道不想家吗？想，但想到一回家就是酗酒、争吵、暴力，我就本能地拒绝，想离开。
毕业后，我没有回老家找个安稳的工作，而是一个人来到北京，开始我的北漂生活。
跟大学室友合住在只有几平的屋子里，挤一张床，房租也是我俩平摊，感觉还挺享受这种日子的。
在北京生活，人情味虽然没有那么浓厚，但反而给了我莫大的安全感，连呼吸，都觉得自由。
平时我最讨厌接老爸的电话，基本上三句离不开钱，有时即使电话响了，我也会装作没看见没听见。
那时是来北京有一段日子了，我自己也是刚转正不久，手里攒了些钱，恰逢弟弟结婚，老爸没有那么多钱，于是便又盯上了我。
虽说嘴上是说跟我借，但我知道，与其说借，不如说是要。
老爸跟我直接要三万块，说我必须想办法拿出这个钱，否则弟弟就没办法结婚。
我一下子就恼火了，我难道是家里的摇钱树吗？
即使我是摇钱树，也不能光知道需要钱的时候，摇一下，但从来也不问我这棵树在外面是否健康快乐。
其实弟弟结婚，给多少钱算是我这个做姐姐的一点心意，但老爸这种直接要求我拿几万的行为，让我感觉我并不是这个家的一份子。
争吵到最后，我还是拿出了3万块给老爸，让弟弟顺利结了婚。
心里不憋屈是假的，好讨厌要求我必须拿多少钱，说实话，为弟弟结婚付费，我并没有这个义务。
但也有种快感，这是我第一次跟老爸的权威做正面斗争。
其实我知道老爸一直重男轻女，包括爷奶在内，从小就很不喜欢我，一直念叨哥哥弟弟如果考上大学，他砸锅卖铁也支持，我长大出嫁，就是别人家的人，就另当别论了。
上高中时老爸会旁敲侧击地说村里的谁谁家的姑娘很早就出去打工了，一个月能给家里寄好几千块，我知道老爸是在暗示我去工厂打工，而我就当没听见。
老妈却一直支持我上学，其实我也动过早早出去打工的念头，但一提到不上学，老妈就会哭，死活不允许我还没高考就辍学打工。
她总是苦口婆心地跟我说考上或考不上，是能力问题，但她绝不允许我还没考就放弃。
她想让她的孩子通过上学改变命运。
我可能也是憋了口硬气，不仅顽强地念完了四年大学，还顺利地考上了研究生，也是我们村的第一个研究生。
《欢乐颂》里面，樊胜美讲过一句很经典的台词：
一个人的原生家庭，就是他的宿命。
可我知道我并不是樊胜美，我还有个爱我的妈妈，始终支持我、无条件地爱我的妈妈。
在我人生好几次转折点的时候，始终在我的背后，不会让我感到无所依靠。我的人生，因为有老妈的爱护，好像也没有那么糟糕。
03
在北京生活了三年，我逐渐有了自己的存款、工作、房子、爱人、朋友、同事，越长大，发现自己越有能力修补自己的性格和行为。
我决定改变，从自己做起。
当听到天津有人才落户政策时，我就很心动，申报的门槛我查了，正好符合，所以就跟老妈商量想把户口落到天津。
老爸其实我也早跟他说了，但他自始至终都很不高兴，好像我干了一件背叛家门的特别羞耻的事情，气呼呼地说了一句“你以后就不是我们家人了”。
我听了之后，好像并没有想象中那么生气，天津本来就是我从小长大的地方，我不想错过这波儿人才引进的利好政策，所以还是特立独行地把户口给迁走了。
当我拿到只有一个户主的户口页时，轻松自由，我终于可以自己的人生自己做主了。
而且我现在开始学会拒绝老爸的无理要求，不断克服直面老爸的恐惧，该我这个女儿做的，我一定不会推脱，但不该我做的，绕开哥哥弟弟，光让我去独自承担的事情，我拒绝。
之前哥哥娶媳妇盖房子，老爸借了人家几万块钱，一直没有还上，老爸希望我帮他还，我果断拒绝了。
因为我认为我没有这个还钱的义务，不想让老爸要钱要成一种习惯，也不想再看老爸的脸色行事，我自己要有判断是非的能力。
在改变自己的同时，我还时不时地引导老妈不要那么怕老爸，在这段不对等的婚姻关系里，真的除了委屈自己，没有什么好处。
有一次，临到吃午饭，老爸还没回来，却下起了雨，他打电话给老妈，让老妈把饭给他送去，怕雨水弄脏了他的小白鞋。
我让老妈偏不要去，如果吃就回来，不吃就拉倒，不惯他这个臭毛病，谁都不愿意弄脏自己的鞋子，为什么一辈子都要老妈端茶倒水送菜送饭的？
之后老爸跟老妈吵架，老爸威胁老妈，说要离婚，“假惺惺”地征求我的意见。
我很果断地说支持，离婚吧，反正你们过得也不幸福。
可能老爸怎么也没想到我会这么说，气得不行，半天都没说出话来，但从此之后再也没提过离婚。
有次打电话，老妈说突然感觉老爸变了，似乎知道自己年轻时候错了，在为自己的错做弥补，我想也可能是年纪大了的缘故。
他会时不时地给老妈买一些新衣服，新鞋子，这在之前显得是那么不可能。
我也告诉老妈，不要怕他，有什么想吃的就买，想穿的就买，钱省着也没啥用，没有就跟我要。
如果他挑事儿，要吵架，就跟他吵，不要怕他，嗓门一定要高。
很神奇的是，自从老妈慢慢强硬起来之后，老爸反而没那么强势了，不再整天吆喝家人为他干这个干那个的，消停了很久，吵架也几乎很少听到了。
随着收入的提高，我也越来越自信，能调配自己生活，这种感觉真好，有存款也真好。
对于老妈，之前我上学的时候她是我最大的安全感来源，因为她的支持，我才一路读到研究生毕业，才有了还算不错的稳定工作，总想让她生活得好些。
老妈没有坐过飞机，也从来没去哪真正地玩过，即使去哪个城市，也是去打工的。
所以我趁着年假就带老妈去了厦门，这是她第一次坐飞机，她真的是全程在看着飞机外面的云朵，感觉能飞那么高，好神奇。
那次旅行，我只带上了老妈，带她去其他的城市看看，要不她总以为世界就她生活范围内的那么大。
我带她去了厦门的好多地方，去了植物园、厦门大学，还在鼓浪屿闲来无事地住了两天，去海边吹吹海风，看看落日沉入水平面，惬意得很。
以后如果有时间，我还要带着她四处走走，在她腿脚还灵便的时候。
对于老爸，我也慢慢地选择淡化，自己有很多事情要做，脑子里也没那么多的空间承载这些不好的情绪。没有那么大的恨意了，也许也是一种原谅吧。
某次周末回家，老爸回来吃饭，居然破天荒地给我买了冰淇淋，我当时的感受至今都记得，不知所措，真的一脸懵逼，尴尬地说了一句谢谢。
因为实在不知道该以一种怎样的情感面对这个冰淇淋，这是老爸第一次主动给我买东西。
原来迟到的亲情，感受到的不是温情，而是束缚和负担。
冬天的时候，我也破天荒地给老爸买了一件很贵的羽绒服，怕他老了冻着。
我俩算是和解了吗？也许是吧，努力让自己不会像之前那么怕他恨他，就把他当作一个正常的父亲看待。
我开始经营自己的生活，做自己想做的事情，一门心思地好好工作赚钱，闲的时候可以去旅游，想读书的时候可以安静地看会儿书，结交一些志同道合的朋友，建立属于自己的交际圈子。
慢慢地我发现自己真的变得不一样了，见过的人、读过的书、走过的路，成就了一个新的自我。
我喜欢这样的我，喜欢自己也是一种能力。
小 结
现在的我，活得很好，远离了原来的那个家，有了自己的新家，结了婚，买了房，还算比较满足，性格的缺陷也在自己的努力下慢慢修补，也算是一种自救吧。
老妈也逐渐懂得爱护自己了，不再那么软绵绵地任人欺负；老爸在家里的吆喝也没那么大声了，我们也有机会表达自己的想法，现在这个家还算比较和睦吧。
记得曾有句话说：摆脱原生家庭的困扰，最重要的不是改变原生家庭，而是让自己更幸福。
也是，一辈子很长，貌似没有什么东西是放不下的。
逐渐走出来的我，可以按照自己的节奏生活，逐渐发现自己也是一个值得被爱和有资格爱别人的人，有人问我粥可温，有人与我立黄昏，足矣。
原来我是个不幸且幸运的女孩，与第一次生命和解，珍惜并享受着属于我的第二次生命。