提问：
我是一个一胎妈妈，宝宝八个月，这八个月来，我觉得我很痛苦，主要的矛盾是我和我的婆婆。
我生孩子前我婆婆就特别希望我生一个儿子，经常说让我不用担心，生下来她来带。
后来我生了一个女儿，在产房门口她听医生说我生了一个女儿，当场就把脸一沉，说孕期吃了那么多好东西就生了个女孩。
我妈妈当时在场，我出了月子我妈说给我听的。
出院那天，我婆婆说宝宝太小她不敢抱，于是我自己忍着侧切的伤口痛，拖着虚弱的身体抱着宝宝一步步从病房挪到停车场。
坐月子期间，我婆婆说她不敢给宝宝洗澡，不懂怎么换纸尿裤……我咬牙全部自己来，一开始也手忙脚乱，趁着宝宝睡觉恶补育儿知识，慢慢的也熟能生巧了。
月子里，孩子白天睡觉，晚上玩，我就抱着到天亮，婆婆从来没有帮我抱过一个晚上！
我自己一带就是八个月，随着宝宝长大，会笑会撒娇了，我婆婆就开始一口一个宝贝争着带，我听着直犯恶心。
如果我有事要忙让我婆婆抱一会儿宝宝，她每次都故意把宝宝抱到看不到我的地方，因为宝宝只要看到我就不要她抱。
我伸手接过宝宝，我婆婆就非要强调一句“犯奶瘾了，饿了”，仿佛孩子需要我就只是因为我有奶！实在听得我心烦的时候，我也会怼她几句。
在照顾宝宝方面，我已经有了一套自己的方法和规律，偶尔需要婆婆帮忙照看时，也千交代万交代让她按我说的做。
如果我发现她没有这样做，我会控制不住的生气，但也仅限于生闷气，我不想挑事来吵架，偏偏这就是我难受的地方。
我对她诸多不满，并不仅限于带孩子方面，她很懒、生活邋遢，所以房间卫生一直都是我自己搞，衣服自己洗，宝宝自己带，能不麻烦她动手的地方我全部亲力亲为。
有时候我会很气愤，凭什么她过得这么舒服，我每天一睁开眼就有一堆事等着我，但是真让她做，我又觉得她做得不好，不如自己来省心。
就这样纠纠结结的过了八个月，这些鸡毛蒜皮的琐事一堆积，说句难听的，我真是听到我婆婆说话都烦的不要不要的，所以对她的态度也不太友好。
两人都说话比较冲，经常一张嘴就火药味浓烈，我不是嘴甜会讨好人的儿媳妇，她也算不上体贴明事理的婆婆。
我知道分开来住是最好的解决办法，但是因为穷没办法搬开住，全程忽略我老公，因为生完孩子以后我发现他特别不扛事，一旦发生矛盾，他就装聋作哑，让我自我消化。
因为老公做生意每天早出晚归，带孩子自然也是甩手掌柜型，不知道为什么我对他能不计较，对我婆婆却做不到。
处于这样的境地，我该如何调整自己呢？望桃子妈给我指一条明路！
解答：
显然，婆婆重男轻女的情节很严重。
从你单方面的描述来看，自女儿出生到坐月子一直到现在宝宝8个月，婆婆都没有做出什么实际性帮助的事情。
甚至说出“孩子太小不敢抱”“不敢给娃洗澡”“不懂换纸尿裤”？那桃子妈就有些好奇了，难道她儿子出生时她也不敢抱吗？她儿子小时候不洗澡、不换尿布吗？
总归还是不喜欢女孩，不愿意照顾罢了。如果婆婆还总是念叨喜欢男孩，想让你生男孩，你可以优雅反击：
“你喜欢男孩跟我没关系，我无所谓，我闺女更无所谓，我们不吃你的不花你的，不用你出一分力气。你还需要我们养老，你倒是应该琢磨琢磨我更喜欢什么样的老人来得实在点。”
这话听起来像要挟，但现实就是这么个道理。
另外，你早就知道婆婆一心想要孙子，又何必再对她强加期望，期望她来照顾自己和女儿呢？
没有期望就不会失望，要知道客观来说，婆婆没有义务帮忙带孩子做饭洗衣服，因为婆婆已经尽了她的义务，就是把她的儿子养大了。
婆婆和妈一样，在照看孙子（女）外孙（女）这件事上，帮忙是情分，不帮忙是本分。想想那些没有公婆的家庭，连找人搭把手的机会都没有。所以，关于婆婆照顾孩子不上心这事，没有必要得了便宜还卖乖。
婆婆没有照顾的那艰难的8个月，自己熬过来了，就不要让自己每天拿过去的8个月来折磨现在的自己了。现在婆婆想来照顾了，你也试着放下心中的芥蒂，不要总把事情往坏处想。
情绪是相互的，当你跟宝宝夸婆婆时、当你对婆婆的帮忙表示感谢时，桃子妈相信婆婆也会与你温柔相待的。
你也说了，只要宝宝看到你在就不会让婆婆抱，你为什么不想，是婆婆担心你累，她想替你抱会儿，又不想让娃闹所以才抱到了你看不到，不，确切的说，是宝宝看不到你的地方呢？
你接过宝宝，婆婆说“犯奶瘾了，饿了”，那也只是婆婆对宝宝哭闹的一种经验猜测，并不是你理解的“孩子需要你就只是因为你有奶”。这里，桃子妈还是想说，不要用过去的事情，来跟现在的自己过不去。
其次，关于婆媳间的育儿观，是一直都存在的问题。桃子妈给你的建议是，你该叮嘱的叮嘱，但也不必抓着婆婆没做到的事情不放。
打个比方，A学生在背诵古诗的时候，《静夜思》这首总是背不对，所以每次老师都会让A学生背诵《静夜思》，却忽略了其实A学生已经超前背会了除这首外的其他古诗。
意思很简单，就是多去发现婆婆好的一面，不要揪着人的缺点不放，还不停的放大！伤了和气不说，还气着自己，气大伤身这话，你晓得伐？
然后呢，你说婆婆懒、生活邋遢，桃子妈想说，一个年过半百的人，把儿子拉扯成人到结婚生子，其实也蛮辛苦的吧？她这半辈子养成的生活习惯，你希望她因为你的期望而改变，这似乎有些不太现实。
对于改变不了的事情，我们只能试着换个角度接受，不然就努力挣钱，拜托贫穷分开住。最可怕的是，一边拒不接受，一边不做改变，让自己卡在中间纠结的要死。
对于甩手掌柜，你之所以对他不计较，我想是因为，一你爱他；二他早出晚归你根本没有机会跟他计较；三你把计较这事转嫁或者说集中在了婆婆身上。
桃子妈建议你找时间和老公聊聊，父亲对孩子早期陪伴还是蛮重要的，哪怕每天一小时高质量的陪伴。同时，老公也是婆媳关系间最重要的“润滑剂”。
俗话说，家和万事兴，你要做的不是一味忍让，而是对于自己可以改变的事情去做改变，自己改变不了的，要学会换个角度思考。
生活还很长，别和自己过不去。