文|雪落无尘
和人交往,最忌讳把自己认为的想法和三观,强加在别人身上。
可很多人却总是这样做,更无奈的是,对我们这样做的,往往是最亲近的人。
他们总是打着“我是为你好”的旗号,做着过分的事。
你以为这样做,对方会理解,可你让对方做的,从来不是他真正想要的。
每个人都会有自己的想法,都会有自己想做的事情。
你一味否定,并要求对方必须按照你的观念走,如果对方不听话,你就会认为对方看不到你的苦心。
其实,你认为对他好,只是你自己认为而已,对对方来说,可能只是一种困扰。
聪明的人,都懂得“点到为止”,难怪人缘那么好。
01
我有一个好友,性格非常温和,从来就没有在外发过脾气。
有一次,她突然生气,生气的对象竟然是因为她的母亲。
其实,在外人看来,她已经过的非常不错,从小父母对她非常严格。
她也很努力,从小到大的成绩数一数二的,高考也考进知名大学,她个子高挑,也很会打扮。
就因为她三十多岁单身,没有对象,父母非常着急。
在上学的时候,因为父母很严,让她将所有的精力都用在学习上。
对于学习以外的事情,更是不让她去做,还不让她和异性走的太近,她也听父母的话。
快毕业,父母帮她在单位找了一个稳定的工作,虽然工资不太高,但十分清闲,她也同意了。
但这样无趣的生活,让她实在没办法继续下去,直到某天,她不愿意做这份工作,也不愿再听父母的话。
就一人跑到北京闯荡,和父母也闹掰了。
有一次,我和她聊天,她和我吐槽,现在她都不愿意接母亲的电话了,一接电话,她就会劝她回去,相亲结婚。
多番劝说无用,她母亲也开始失去耐心,直接说她是不是不愿意被人要啊。
她生气地回了句:“对,我就是不想被人要。”
说完这件事,朋友非常无奈。
我仿佛看到她小时候的样子,坐在书桌前安静地学习,听父母的一言一行。
只专注学业,其他都不关心,就连爱好都没有,毕业后,她在单位做着乏味又重复的工作。
不光是她,现在的很多孩子就是这样,大人们聚在一起吃饭,孩子们一定是谈论的中心。
在父母眼中,听话懂事,没有自己想法的孩子,才是最好的孩子。
虽然很多父母口头上说着尊重孩子,但在行动上却从来就没表现出来,用尽一切手段,让孩子同意。
他们认为,如果孩子不按照自己说的走,以后走错路怎么办。
我不是干涉太多,在外面打拼真的太累了。
我不想管太多,但更不愿意让他吃苦,这个世界太复杂了。
我们以前让孩子这样做,就可以让他少走弯路,可逼着他做不想做的事,比让他走弯路更痛苦。
你只是打着为他好的理由,做着带有控制性质的事罢了。
其实,大多数父母都是普通人,孩子即使努力,也很难翻身成为像马云一样的人。
无论是谁,这一生都会吃苦。你以为这样做会规避掉,但这样做孩子依然会走弯路,甚至会拉远和你们的距离。
收起我们的好意,让他们自己在这个世界探索,只有知道这个世界多复杂,才能规避风险。
02
前段时间,有读者在后台留言,说她和闺蜜闹翻了,原因就是闺蜜太爱干涉自己的生活。
她找了个男朋友,遭到了闺蜜的反对,说他家境不好,不要太相信男人,因为婚姻太现实了。
她想跳槽换一份新工作,闺蜜说,现在工作那么难找,不要太矫情了,如果问题不大,忍一忍吧。
她想要养个宠物,闺蜜又建议,你连自己都收拾不好,怎么能照顾好宠物。
闺蜜的出发点是好的,总是站在她的角度考虑,可是闺蜜的话,却总让她不舒服。
因为她们的友谊并不是平等的,你以为这样做是对的,但大家都是成年人,谁都不愿意被干涉。
你以为给好友建议,是为她好,但是这样做,只会让对方感觉自己无能,做什么都会被否定。
其实,在每个人的世界中,都会认为自己说的话,做的决定是对的。
但你认为的正确,站在别人的角度,可能就换了位置。
因为你给朋友提出建议的同时,还夹杂着自己的想法和偏见。
可能你的能力比他强,阅历比他多,但是每个人的想法认知都是不同的。
即使是一件事,可能两个人就会有不同的想法。
并不是见得多,就代表你做的是对的。
小冰想做自由职业者,朋友建议他谨慎一些,因为自媒体现在高开低走,不好做。
但小冰还是选择了去做,朋友就反而去支持他。
没想到,小冰坚持了快两年,收入比上班多了一倍多,朋友还说自己当初判断错了,得亏没听他的。
小冰安慰他:你也是为了我好,已经把该说的话都说了,我只不过是扛住那些困难罢了。
真正的朋友,从来都只会点到为止,不会多说。而不是逼着对方,必须按照自己的想法做决定。
多少亲密关系,都是打着感情的旗号,给对方无止境的伤害。
和别人交往,少一点为你好,多一点换位思考。
03
其实,你的好意没有恶意,不可否认,你的决定可能适合你自己。
但未必适合下一代人,也未必适合朋友。
每个人的成功都不可复制,该踩的坑即便你规避,他还是会踩到。
人的一生就是在不断吃苦中明白,道理谁都懂,但做到的却没几个。
做人,最吃力不讨好的一件事,劝你别再做了,就是以“为你好”的名义,总去干涉他人的生活。
无论是有亲情关系的子女,还是有友谊的老友,对他们点到为止,就是最合适的解决方法。
真正的好意,从来不是站在自己角度上,而是站在对方角度上。