这话说得真实又戳心，原生家庭的伤痛，引起太多人的共鸣。然而，这句话只提出了问题，激发宣泄情绪，却没有给出一个答案——
究竟应该谁先开口？还是彼此一直等下去？
最近看到一本书，名叫《如果父母老后难相处》，是2名美国人写的，作者格蕾丝和芭芭拉记录了她们30多年协助成年人看护老人的经验。
令我惊讶的是，在我们一贯印象里，西方的父母与子女之间是相互完全独立的，尤其是美国，赡养老人并不是法律上规定的义务，但这本书里的大量案例却让我发现：
全天下的父母都是类似的，大多人无法避免地与父母相处的问题也类似，文化差异影响不大，相处起来都一样难。
父母们有太多令人难以理解的地方，他们可能不讲道理、倚老卖老，而且善于道德绑架。
书中把难相处的父母分为这么几种类型：
依赖型、分裂型、自恋型、控制型、自毁型、恐惧型。
每种类型都能够让一个成年子女崩溃，让曾经的我们很受伤，让如今的我们很疲惫，更有的，让我们觉得无法原谅。
所以长大后的我们只想逃离他们，甚至孤立他们，以惩罚他们。
但这样做，真的就能解脱吗？保持对立与僵持，真的是最好的解决方案吗？
当然，这里我们不谈触及法律底线的极端父母个例，就挑较为普遍的父母类型来看看。
“只要电话一响，我就怕是我妈打来的。”
“只要我出远门，我妈就会恰好生病不舒服，我只能留下来照顾她。”
“昨天我还是全世界最棒的儿子，今天就成了她口中没心没肺的东西。”
“爸妈老说不想成为我的负担，却又否定我的一切建议和想法。”
看到这些倾诉的话语，你是否觉得熟悉？耳边也响起了起自己父母常念叨的那些话？那些让自己烦不胜烦的场景，你有过吗？
近些年的影视剧里，越来越多的父母角色，引起广泛共鸣和吐槽，比如，被网友评出来的四大最令人窒息的奇葩父母：
《欢乐颂》里樊胜美的母亲刘美兰、《都挺好》中苏明玉的父亲苏大强、《安家》中房似锦的母亲潘桂雨，以及《乡村爱情》里的谢广坤。
当大家在一片吐槽和同仇敌忾中痛快地发泄，却往往忽略了一个问题：
影视剧为了戏剧效果会突出、放大父母们的极端行为，为了制造话题流量将父母的不可理喻形象片面化、脸谱化，但在现实生活中，那毕竟是有养育之恩的父母，他们真的完全没有可取之处吗？与之断绝关系真的是唯一选项吗？
相比之下，我更欣赏最近播出的《流金岁月》中的蒋奶奶这一角色。
蒋奶奶重男轻女，对媳妇和孙女都瞧不上，这让从小活在不是男孩的阴影里的蒋南孙很想逃离这个家。但话说回来，蒋奶奶也没有像宫斗一样在生活中处处压榨、辱骂、虐待她们。所以，蒋家破产后，蒋南孙本有机会离开她，却还是选择留下给她养老，蒋妈忍了她半辈子，离开前也还是跟她见了一面，达成和解。
其实，蒋奶奶并非不懂她们为什么对自己如此冷淡，但她对朱锁锁说的这句话道出了真理：“南孙说的是你们年轻人的观点，我们也有我们的老思想，想劝谁改变，都不容易。
一辈子的思想，确实不是说改就能改的。
像蒋奶奶这样穷讲究又顽固老思想的老太太，实在太难相处，但是你会发现，偏偏是这样立体的角色，才是生活中的人！当Ta不讲道理的时候，让我们恨起来特别恨，可当你真的理解Ta时，她又没那么不可原谅。
我们对父母尤其是如此。
是的，我们希望他们能够承认错误，希望他们知道当初他们的某个行为让我们受到了深深的伤害，面对各种原生家庭的问题，我们总在苛责父母，希望他们改变，希望他们道歉。但时光不能倒流，一辈子已经这么过来了，我们无法逆转童年抹去伤害，他们也无法改变环境和经历留在身上的烙印。
所以蒋南孙并没有用为她养老作为条件，逼着蒋奶奶承认错误、对自己重男轻女表示懊悔、请求原谅，而是主动选择承担，在给老太太关怀的同时，用实际行动建立边界感，告诉她没有谁的付出是理所当然的。
这真的是一个体面而优雅的示范。
蒋奶奶属于自恋型父母，也就是以自我为中心，只从自己的角度看事情，而不在乎会对别人造成什么影响，而且渴望别人的奉承，以加强良好的自我感受。
所以我们会看到，蒋奶奶只管自己想要孙子，任何人都要按她的要求生活，却从没想过对蒋南孙造成了怎样的心理影响，而每次她的赌徒儿子只要跪下来求她、讨好她，她便会把钱拿出来，哪怕明知道会赔进去。
但同时呢，自恋型父母在高涨的自我后面，其实隐藏着过分敏感的脆弱本我。
所以我们又看到，当蒋妈和小姨决定将她送去养老院时，她有些慌张，却又没有勇气请求她们留下来，甚至不敢尝试询问能否给她养老，此时的她只是强作镇定，用喝水掩饰自己的敏感脆弱。
当面对自恋型的父母时，就应该像蒋南孙一样，明确的表示哪些事情是你能做到的，哪些事情你做不到，但是态度要温和，而且要本着解决问题的善意，而非逼着对方认错、道歉，或是争吵，否则会让敏感的他们适得其反。
建立边界感，防止他们无底线的索取，降低他们的期待，同时要给予基本的关怀，是与自恋型父母相处的几个原则。
与自恋型父母相处的这几个基本原则，也适用于下面这3种类型父母。
- 依赖型：要你时刻相伴，无法忍受分离，任何事情都要依赖子女，不留私人空间
- 分裂型：非黑即白，要么一切都赞成ta，只要有一点不顺意，就是站在其对立面忤逆ta
- 控制型：要求过分，不容挑战，如果控制对象反应不如预期，就会怒不可遏
但如果你的父母有自毁型和恐惧型的特征，就需要寻找专业的心理医生求助。
- 自毁型：拒绝进食，强迫性举止，时常发生意外，有自杀倾向等等。
- 恐惧型：杞人忧天，莫名恐慌，有睡眠障碍，逃避现实，总是身体不适，怀疑自己生病。
把与父母相处的问题进行分类，能够帮助明确问题出在哪里，也能够将自己从怀疑和愧疚中解脱出来。
大多数时候父母并不是故意与你作对，他们只是逃不出自己的局限，看不到自己的问题，令人伤感的是，或许他们一辈子都看不到。
这个时候，首先能做出改变的，不是他们，而是我们自己。
谁做错了，谁道歉，固然好。
但僵持的对峙，只是在无限地延长伤害。
我们期待的道歉，和父母期待的道谢，归根结底，都是期待一段融洽的亲子关系，让自己生活得更好。
既然如此，何必一定要以他们的道歉来开启？我们不能成为先改变的那个人吗？毕竟，历史告诉我们，每次对峙换来的，都是不欢而散和更深的伤口。
阿尔的母亲，是个典型的依赖型父母，她总是希望儿子能随叫随到，即便阿尔已结婚了。不仅每周要去看望3次，而且每天都要定时打3次电话。哪怕是晚了一点，都会遭到母亲生气的质问和冷漠的讽刺。
阿尔实在忍受不了这如履薄冰的日子了，每次错过电话后解释总会有意外、无法准时打电话时，就被母亲一句“你有时间做这些那些，就没时间给我打个电话！”给气得跳脚，想给她些教训，干脆再也不打，让她深受其辱，让她道歉，但每次都让彼此之间更加剑拔弩张。
这种场景想必不少见，生活被父母绑架，不堪重负，想讲道理，但他们就是不听，全是负面情绪和抱怨。
阿尔向专业人士求助后，他是这么做的：
- 接受母亲不讲理的事实，不要期望她能理解自己的道理，她只看得到自己的情绪。
- 避免争吵，避免陷入纠结，改变回应方式。
- 坚守原则，不委屈自己。
阿尔先明确的告诉母亲，自己哪些事能做到，哪些事无法做到，让她心中有数。每逢她不乐意，眼看着要起争端时，就用积极面回应。
比如她责怪：“你怎么又没打电话”时，阿尔不再如从前一样讲理，强调自己确实做不到，而是说：“我这不是在打了么。”
如果母亲接着讽刺说：“我成天巴望着我那孝顺儿子回家看我”，阿尔就回答：“我周末就带着您的孙女一起去看您。”
既然双方的目的，不是让对方跪下认错，那当我们应该聚焦于好的一面，理解彼此的感受，避免争执，这样我们所求的更良好的亲子关系，才会慢慢往好的方向发展。
我知道，每个人的情况不同，都有一段血泪控诉史。
你可以说，你的痛别人不懂；也可以说，父母的自私绑架了你，甚至毁了你的一生幸福。
但只要你说出口了这些话，就证明你已经意识到了这一点，只要你意识到了，就证明你是有选择的，有选择就是一种幸运。
父母们一生到老，可能已经失去了意识到这一点的能力，所以他们也许永远都无法改变。
心理学家李松蔚曾说过一句类似的话，相信能惊醒很多人：
“原生家庭的问题，在你意识到的那一刻，就解了。”
没错，当你意识到，你就有了改变的能力，只要你想，随时能逃脱，此后的伤害与否，是你自己选的。
当我们用长大后的力量去威胁父母、逼他们道歉，其实又与他们曾经逼迫小时候的我们顺从听话，有何区别？执着于让他们道歉，和他们执着于让我们道谢，又有何区别？
如果不放弃这份执着，我们未来可能也会成为自己讨厌的父母。
你不需要去怨恨，也不需要去讨好，用平常心在自己的能力范围内回报他们的养育之恩，不仅是为了原谅他们，也是为了拥抱自己。
你会发现，原生家庭的问题永远存在，但怨天尤人的背后，解决问题的钥匙，终究在你自己手里。
