一位作家写到：
父母也是有“有效期”的，在孩子最依赖的十年里用心教养，提供依靠，一旦孩子长到青春期，父母再怎么努力，也再无法提供实质性的影响。
在作者看来，如果在孩子需要的时候父母忽略了教养，将来孩子再怎么叛逆，父母也只有摇头、叹息的作用了。
父母是人，不是神，爱孩子是一种本能，但父母也有自己的喜好和偏爱，理所当然就会对孩子的一些行为接受，而对孩子的另一些行为不接受。
父母给孩子的爱，可以无私，却并不需要“装扮成超人”。
因为孩子，我们可以变身超人。
可是，我们终究不是超人。
在父母的“帮忙”之下，孩子会越来越依赖爸爸妈妈来解决问题，而他自己没有实际掌握解决问题的能力，最后，很可能变成衣来伸手饭来张口的人，甚至长大后，连责任心都没有。
以爱之名的保护，其实是一种剥夺，它剥夺了孩子人生中最重要的两种感受：满足感和边界感。
每个人成年后对父母都有些怨念，只是深浅的区别。
至于解决办法，有一个重要部分就是：放下对理想父母的期待，意识到父母只是普通人。
同时作为父母，也需要看见，自己是普通人
人生有三个阶段：知道父母是普通人，知道自己是普通人，知道孩子是普通人。
你根本不是超人，也没有所谓的超能力，所有光辉都是你为了生活死扛
接纳平凡，不代表选择庸碌无为，而是一种上乘的人生哲学：
英雄或王者从来只是少数，平凡人一样可以拥有精彩的人生。
荣格说：
对多数人，一生最重要的功课，就是学会接受自己的普通。
而现实情况是许多人不接受自己的平凡，不接受自己的普通。
当结婚生子以后，会把自己的期望转嫁到自己的孩子或者是伴侣身上，当伴侣没有指望的时候，孩子成了唯一可以期待的角色。
当我们问家长朋友们：你能接受你的孩子在未来比你平庸吗？
我想多数家长的回答都是否定的，因为没有家长，会让自己的孩子成为一个碌碌无为的人，所有家长都是望子成龙，望女成凤！
所以会在孩子面前展现自己很强的一面，从来不会展示自己的脆弱，自己的不足。
让孩子看到你的脆弱，不丢人！
父母是孩子的第一任老师，当父母不能展示自己脆弱的时候，你的孩子会承接你的脆弱，替你展示出来。
父母拥有一份自我约束的爱，他们既爱自己，又能自律，是能将自我管理好的成人。他们会以言行为孩子示范成熟的行为，以及一个人的自主性。他们有高度的自我肯定，少有压抑情绪。
孩子不需要负担来自父母自身的冲突。
这样的父母不会让孩子为他们完成生命中一切。
孩子因而可以充分利用智慧、关爱、感觉、决定以及想象的能力去走自己的成长之路。
在教育之中，要解决小孩的问题，先解决你的问题。这是在根子上解决问题。
没有一个有问题的家长，就不存在一个有问题的小孩。
一个小孩只是家庭和社会之树上的一枝花朵，它开出了家庭或社会的优点，同时它把整个家庭或社会隐藏的毛病也给开出。
如果一棵树长的花朵有了毛病，我们通常就要深入树根去治疗，而不仅仅停留在花朵本身。
小时候的我们，眼中的父母总是无所不能的，能撑住天，能扛住地，从未听过父母叫苦，从未见过父母流泪。
诗人恩扎拖千说：“有一种人很伟大，把一生的精力都奉献于子女，而我们只是亲切的叫了一声父母，实际上所能还给他们的少之又少。”
父母其实一直都不是无所不能，一直都有脆弱的一面，只是在年幼的我们面前进行了伪装，现在当他们老了，我们成长了，看到了他们的脆弱，应该换我们为他们撑起一片天，愿他们在我们面前能向孩童一样无忧无虑。
青春年少时，我们追求诗和远方，而很少看见父母的辛劳和疲惫，穆然回首，发现父母已经老去，此时再看他们，满身皆是风雨留下的痕迹。
《请回答1988》，无数人被父亲对女儿的那番真情告白感动得泪流满面。
“爸爸妈妈对不住你，是因为不知道：对老大要好好教导；对老二要好好关心；对老小要教他好好做人。
爸爸我也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸，我女儿稍微体谅一下。”
父亲的一次“示弱”，反倒让父女间沉积已久的隔阂消弭于瞬间。
每个当爸妈的不仅仅给予孩子了最宝贵的礼物--生命。
同时，他们还是最了解自己孩子，无条件接纳和爱孩子的那个人。
他们把苦难、脆弱、不堪砌成一堵堵墙为我们遮风挡雨，我们岁月静好，他们风雨兼程，当有一天他们不在了，我们才看清：父母的强大正是他们的脆弱。
这世界上并不存在完美的父母，也不存在永不落空的期望。
父母是超人，也是凡人！
