周六陪孩子去奥数班上课，家长休息室里一位妈妈正利用课间时间给儿子辅导作业——
你这个字竖写得不直，擦了重写；
不行，这个笔顺错了，再写一遍；
别老是抖腿，什么毛病；
你怎么老记不住，这个地方不应该这样……
妈妈不停地指指点点，孩子嘴上不说话但一直拧着眉毛、抓耳挠腮，说实话我有点看不下去了。
这时一个电话打进来，那位妈妈去楼道接电话。
神奇的一幕发生了：小男孩居然安安静静地写作业，没有抖腿，也不抓耳挠腮了，跟刚才的状态判若两人。
我由衷地替那个孩子舒了一口气。
这世界上有一种“瘾”，叫“盯孩子瘾”。
有这种瘾的父母，就像一架直升机一样盘旋在孩子的上空，时时刻刻紧盯着孩子的一举一动，希望孩子的一举一动，尽在自己的掌控之中。
在这个焦虑的时代，父母都在拼尽全力让孩子更优秀，
但我想说：这样不留死角地盯着孩子，真的会把孩子逼疯！
有一种好，叫“一切为了孩子好”
对于很多家长而言，一天到晚盯着孩子完成一项项“任务”，会感觉生命非常“充实”。
然而家里有一个时时刻刻盯着自己唠叨的家长，对于孩子来说，却是不堪承受的压力。
在电视剧《少年派》里，林妙妙的妈妈王胜男，吃喝拉撒每个角度都关注着妙妙的表现，下面的唠叨，可能我们都听过无数遍：
你怎么洗手的？香皂要搓两回，泡沫要停在手上一分钟，流动的水再冲洗一分钟！
怎么还不从厕所出来？你在厕所生根了吗？
每天中午和晚上都要给妈妈打个电话，每天！
电脑我搬走了，你现在的任务就是学习，别整那些没用的！
其实随着孩子长大，父母需要给他们一些自己的空间了。
但可怕的是，父母生活的焦点，永远只有“孩子”这一个点，而且要求这个“点”时刻按照自己规划好的轨迹。
就像电视剧林妙妙说的：“我不是你的全世界啊，你除了我，大千世界还有很多值得你关注的事，你怎么就盯着我不放啊？”
《圆桌派》一期节目里，窦文涛的一句话道出真相：
“很多父母，希望孩子这个产品，自己最宝贵的这个产品，如我所愿。
父母把自己当作制造机器人的那个造物者，我制造了他，那么他按照我设定的程序，完成了目标，我人生得以圆满。”
看起来是为了“培养孩子”“为孩子好”，背后却是对孩子极强的控制欲。
父母这种高控制型的爱，就像在炎热的夏天，给孩子身上盖上一条棉被，虽然温暖，但到最后会透不过气来，最终害了孩子。
父母的过度关注，让孩子活成了躯壳
不可否认，父母细心地盯着完成各项“任务”、被管大的孩子，在短期内可以取得较好的成绩，也会取得一些世俗意义上的成功。
然而孩子面对的问题是：我是我自己，还是爸妈手里的“提线木偶”。
曾经在一个游乐场，看到了这样一幕：
一个 6岁左右的女孩要攀爬绳子编织的网，她的妈妈一边扶着她后背，一边不停地指导：“嗯，对的，先踏出左脚，再抬高一点点，小心，踩稳了；现在抬右脚，对，就是这样，太棒了！”
忽然，这位妈妈的手机响了，妈妈走开去接电话。那个女孩就一直在那儿等妈妈，一步也不敢迈了。
而她身边，比她年龄小得多的孩子，都在自由爬上爬下。
如果父母总是习惯事事指导孩子，那么在孩子心里，我是不重要的，离开了爸妈我什么都做不了！
类似这样，家长每一次“为孩子好”的指导，其实都是在削减孩子的自由创造力、消耗孩子的生命活力。
心理学家李雪更直接地说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”
台湾女星狄莺38岁高龄才生下孙安佐，对他非常“溺爱”。孩子小的时候吃饭不好，她会花7个小时耗在儿子吃饭，直到儿子吃完；
担心孩子睡觉一直陪睡到15岁，直到儿子有了生理反应才分床。学习和生活琐事更是包办一切，孩子的个体发育和心态已经扭曲。
送出国外留学后，孩子出现暴力倾向，私藏弹药枪支制造校园恐怖事件，被警察带走。
你管着孩子，在孩子面前扮演上帝，他是能比别的孩子少失误、少走弯路、少踩坑，
直到有一天，孩子要离开你，需要自由飞翔时，他们的心理才会瞬间崩塌！
运气好的，自己经过痛苦的煎熬，获得重生。运气不好的，造成或大或小的心理问题。
如果一个孩子，从来没有勇气冲到自己生命的一线，没有面对过一次次自恋的破碎，没有在一地鸡毛中重拾自己的勇气，那他永远不会长大。
世界上所有的爱都是为了相聚，只有一种爱是为了分离，那是父母对孩子们深切的爱。
懂得放手的父母，才能养出独立、有见识的孩子。
别做孩子成长路上的绊脚石
龙应台说：如果你把孩子盯太紧，那你就成了他的绊脚石！
心理学上有个 “超限效应”，给孩子的语言刺激过多、过强，或者作用的时间过久，都会引起心理上极不耐烦或反抗现象。
父母过多的关注、过度的唠叨，每天无数个要求，小到喝牛奶、喝热水、穿秋裤，大到考多少分、拿多少名、上什么大学……
不管是出于对孩子好，还是对孩子的期望过高，都是对孩子的一种逼迫，他们可能在沉默中爆发，或者跟父母越来越对立。
再或者孩子只能委屈和压抑自己的想法，发展出一个虚假的自我，过分贬低自己。
孩子上幼儿园后，作为父母更加艰巨的任务，不是一直管，而是不断地往后退，让孩子自己往前冲。
在这个过程中，父母有担心，但更多是在一个孩子够得到的地方，做保护。
在《麦田的守望者》里，作者塞林格说：
“我将来要当一名麦田里的守望者。有那么一群孩子在一大块麦田里玩。几千几万的小孩子，附近没有一个大人，我是说——除了我。
我呢。就在那混帐的悬崖边，我的职务就是在那守望，要是有哪个孩子往悬崖边来，我就把他捉住——”
其实这种状态非常像养孩子。
如果你总是忍不住控制孩子，可以做做以下尝试：
1、界定价值
高晓松曾在《奇葩说》的一期节目中讲了一件事：
妈妈因为忙着老年合唱团的事情，把他的生日忘了。他说：“我今年生日，妈妈没来，我特别高兴，她有自己的生活、自己的事情，我觉得很好。”
每个人都需要寻找价值感的来源，但千万别都放在孩子身上，当你不需要管孩子那么细，或许你们的关系反而更舒服。
2、界定责任
通常控制型父母，常常误认为“我需要对孩子负责”，但事实上，很多责任是孩子的，不是你的。
日常与孩子相处时，你可以时刻提醒自己，这是我的责任，还是孩子的责任？
孩子的作业没写好，这是他的责任，应当让他自己承担。
孩子不爱吃饭，我的责任是提供更丰富的饮食，但我不负责她吃多少。
3、别总盯着孩子身上的问题
做父母的内涵不是“教”，而是“养”。
很多妈妈很实在，看孩子一眼，能发现孩子身上3个问题，忍不住就要发火指出来。
有的妈妈看到自己孩子的优点和缺点，都不露声色。不是将自己的担心、内心的不安、焦躁的情绪一股脑地抛给孩子。
而是让自己先“虚”下来，给孩子一个情绪空间，用良好的情绪滋养、保护孩子，这样才给到孩子内心成长的动力。