闲心没有事，俺也玩头条。闺女劝俺：妈妈你又不是不认字，闲来无事看看头条，里面的新鲜事老多了。架不住劝说，俺也玩起了头条。不瞒你们说，俺认得这些字还是在扫盲识字班里学来的了。
俺一个农村老婆子，关心的自然是村里的事。富农政策啊、果树嫁接啊，更关注的是农村的家长理短，婆媳关系看的最多。看的多，就有想法。俺发现头条里写的都十分真实，就想俺们村里的事一样。你们城里人不清楚，现如今这些小媳妇们可厉害了，一不高兴、一不顺心就一哭二闹三出走，嗔怪婆婆公公就像自家孩子一样，唉，都倒过来了。
回想俺年轻的时候，那真是婆婆是婆婆，媳妇是媳妇，都有自己行事为人的规矩，不能变、不能改，变了、改了叫全村人论不住，娘家人也站不住脚。
闲话不说，俺也说说俺婆婆。首先说明，俺和俺婆婆共同生活了五十多年，没拌过嘴、没红过脸，不像现如今的媳妇们那样，来不来就气婆婆一顿。
俺爷爷公公、奶奶婆婆去世的早，婆婆一进门就当家主事。当年家里大大小小二十来亩，公公愣是数不过来，庄稼没熟就被偷去了一大半。婆婆娘家也是二地主，婆婆喊来哥哥弟弟，套上轿子车围着大大小小的地块一转，从此再没有丢过一个棒子轴。
结婚第二年俺生大儿子，疼得直叫唤。婆婆呵斥俺：闹嘛闹嘛，都大人了，忍着！事后俺说：娘啊，俺才二十啊，还是个孩子啊！婆婆连瞅都没愁俺：你二十是孩子，俺进门那年才十六！
入社后，家里的东西大都充公了。婆婆偷偷说：没有过不去的火焰山，只要舍得力气，没有过不好的。别看婆婆是小脚老太，队里的农活一样都不拉后，因此还被选为妇女队长呢。
俺孩子生的比较密，孩子也多。住不开啊，婆婆就领着俺们全家推土垫宅子，脱坯盖新房，一干就是多半宿。在婆婆的感召下，俺们妯娌几个也特别和气，从生产队到分田到户，始终没有分家。粮食打了大家吃，劳力挣的钱大家花，有婆婆掌管着，谁也没有二心。
记得那年夏季洗衣服，俺年近六旬一大盆水端不动，就用小盆一盆一盆往外舀着倒。俺婆婆一拨拉俺：走开，真废物，看俺的。说着端着一大盆脏水倒进了阳沟。俺吃惊不小：娘啊，你老不小了，快八十的人了。婆婆一瞪眼：怎么，嫌俺老了？
算起来，婆婆一共有八个孙子、六个孙女，二十多个重孙（女）重外孙（女）。婆婆个个都能叫上小名来，个个都记得住生日。
婆婆九十五那年，自我感觉不好，早上吃过饭自己就慢慢地穿戴起寿衣来。俺们都不干，婆婆说：寿限到了，你们管不了。穿戴整齐，让儿孙们搭好灵床，把她抬上去放好，婆婆一闭眼：儿们啊，娘走了，哭吧。
其实，婆媳之间的相处之道是大有学问的，要想让婆婆善待自己，必须自己首先要善待婆婆;同样，作为婆婆来讲，对于新加入的家庭成员，也应该明白一个道理，你对媳妇并没有养育之恩，没有亲情自然应该先施予恩情，并且，你应该让媳妇充分感受到你的真诚接纳之心。
通常，婆媳关系会有四种形式，而最适合自己的才是最好的相处之道。
1、亲如母女型。
最好的婆媳关系，就像母女一样的亲密。别人家的女儿成为你的媳妇，同住一个屋檐下、同吃一锅饭，你应该将他视如亲生子女般相待，能以体谅的心、关怀的情来对待媳妇;做媳妇的，也应该将婆婆视为母亲般待奉，能对婆婆体贴、关心，偶尔也可以对他撒娇，并能时时找婆婆聊天，谈谈工作、谈谈心事，让婆媳之间如母女般地来往，如此可让婆媳的关系更为亲密。
2、视若朋友型。
婆媳之间虽不能如母女般相待，也要如朋友般尊重，彼此以同理心设身处地了解对方的辛劳，并且给予彼此生活的空间。媳妇能凡事请教婆婆的意见，表示尊重婆婆;婆婆也能尊重媳妇的感受，表示包容媳妇。当彼此有了不同的意见或看法时，要能适时地做好沟通，如此才能和谐相处。
3、如同宾主型。
有些家庭的婆婆喜欢端架子的，婆媳就好像主人与客人一般，彼此客客气气，既不斗气，也不会互相看不顺眼，因为那有主人看不下客人的道理呢?所以彼此应该有的礼貌不可忽视，并且要经常为对方的付出表示感谢。有事出远门，必定告知去处;从外地回家，也能带个小礼物，彼此客气、尊重，才能相处愉快。
4、视同冤家型。
有的婆婆会把儿媳妇当成夺走自己宝贝儿子的冤家对头，认为这个女人是来跟自己抢儿子、抢家产、抢当家的;儿媳妇一嫁到婆婆家，也不表现出勤快、谦恭、温顺和对婆婆惟命是从的一面，只会对老公发号命令，或者是常常跟婆婆计较谁的家事做得多，或是不断在先生面前数落婆婆的不好，尽说婆婆的坏话，让身为丈夫、儿子的夹在婆媳之间难以做人。
家庭是生命的延续，也是道德操守的传承，如果婆媳之间不能好好相处，如何发挥家庭的意义呢?婆媳之间，如能凡事都往好处想，用以代替无谓的计较，如此必能相互信赖，彼此依待，成为一个幸福的家庭。
如果婆媳关系都处不好，就很难想象她在处理家事中的能力了?应该说绝大多数的男儿郎还是有恋家情结的，所以说聪明的女子都应该把处好婆媳关系放在首位。
(2017-10-14)
郭妈妈自诉：
我是一名退休多年的高中人民教师，老伴儿是国企退休职工，两个人每月加起来的工资大概一万元左右。
我们有一个独生子，三年前结婚，婚前给儿子在市里买了房子，我和老伴住的房子是单位给的房子，基本上没花多少钱。
儿子婚后一直没有生小孩的想法，我也没有做过多的询问，毕竟孩子的有他们自己的想法，他们生活的好点我们老两口也就心满意足了。
因为两个小区只有一条马路之隔，去儿子家里也比较方便。儿媳不怎么会做饭，每次都是我给他们买菜做饭，平日里的水果零食也都有我这个老太婆买着。
儿子工作比较忙，儿媳自从嫁过来之后就没有稳定的工作，最近一直赋闲在家。前段时见儿媳弟弟毕业，想在家里找份工作，因为老伴结交朋友人脉比较广，所以想让老伴帮忙找份好点的工作。
本来是好心好意答应了，帮忙找了几个稳定点的工作，但是儿媳妇却不是嫌弃工资低就是嫌弃没有编制。最后也不了了之，这件事就这么放着。
前段时间中秋节前几天，儿媳妇弟弟上门来看望我们二老，本来挺高兴的事情，一家人痛痛快快的吃饭，喝酒拉家常，最后儿媳妇突然把找工作的事情扯出来，本来挺好的氛围一下子沉默寡言起来。
待到儿媳弟弟走后，我们二老在儿子家和儿媳解释好工作必须有一个本科以上的文凭，谁知道儿媳听不进去，最后口里说道：这点忙都不想帮，却让我们滚！
现在事情发生很多天了，一直没去儿子家。作为婆婆，一大把年纪，经历的事情比较多，自然什么事情都看得开，面对这样的儿媳，我们也只能摇摇头作罢。
世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。婆婆儿媳两个曾经毫无关系的人，是走向爱还是走向恨，完全取决于两个人的人生态度和努力程度。家和万事兴。我年长于你，我会继续关心你爱护你，但每一个婆婆也是有底线和原则的哦！
网友意见：
李女士：你做错了两件事:第一，不应该去做饭，他们成家了，爱怎么就怎么，你没必要把自己变成老妈子。第二，找工作这种忙不能帮，因为遇到高不成低不就的，吃力不讨好。再者媳妇对你不好，你也可以什么都不管，你有工资该吃吃，该喝喝。没事和老伴出去旅游。
王阿姨：这位朋友我给你个好建议，你和老伴的退休金这么高，完全有条件参加旅居生活，全国各地到处走走看看，辛苦大半辈子的，孩子已成家，俩老为自己多盘算点晚年生活过开心点不挺好吗，非要上儿子家找不自在，去过旅居生活吧，走到喜欢的地方多呆几年，祖国的大好河山也看了，再有能力出国，游世界去
高阿姨：我想说一句实话不知道大家是否反驳我，我也是一任劳任怨的老人，为了孩子用我一生的爱，我要说的是：女婿媳妇的心难换啊……有苦难言，过自己的晚年生活，为自己活吧……
赵阿姨：现在这个社会！都是在家宠大的！结婚了婆婆怎么都不对！对她好了她上脸！还不成你情不感恩！对她不亲不远了！她说婆婆对她不好！老人难，没有钱给她，更恨你，她们就不知道她成大人了？什么都得靠自己！双方父母不给你也是对的，不给你带孩子，也没错，带了你得感恩！好多人都没有良心，什么老人都给她干，老人都希望儿子过好，老人都看不惯，懒人！看不惯乱花钱，这些也是希望日子过的好一点！
(2017-10-21)
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在带孩子这件事上，老人有一套自己深信不疑的育儿方式，而且有时会有些溺爱孩子，在媳妇教育孩子时会进行阻挠。媳妇看不过去说了一句，就能引起争执。
好像每个婆媳共处的家庭，都会或多或少出现这样的问题。老人和年轻人之间，因为各种原因和角度差异，有时一言不合，或是哪一方多想，都足以挑起战火。可很多事情，其实两个人的出发点都是好的，但就是因为想的不一样，就能因为一句话而产生隔阂。
归根结底，真正处理好家庭关系的最大秘诀，就是充分发挥老公的作用！这个夹在两个女人之间的男人，才是婆媳关系的根源。同样的，丈母娘和女婿有了分歧，妻子也应该站出来做调节。
婆媳两人消费观念不同，或在带孩子的方式上有分歧，或是有了其他矛盾，男人得在中间和泥，不传抱怨对方的话，两头哄着，促进包容，加强理解，推动团结，大家慢慢找到关系的平衡点。
婆媳关系好不好，关键在男人！婆媳有了分歧，最怕男人躲起来，不声不响，任由两个女人的矛盾升级。好的婆媳关系，男人功不可没；坏的婆媳关系，男人通常都逃不了干系。
一个成熟有魄力的男人，就应该具备这种运筹帷幄的能力，在婆媳相处的夹缝中，处理得当，游刃有余，在家庭关系中一碗水端平，不会一味指责或偏袒某一方，让家成为温暖有爱的小窝。
(2017-10-16)
婆媳关系自古以来就很复杂。另外中国的改革开放以来，人们在电视屏幕和其他途径受到各种外来思想冲击，婆媳关系对一个家庭非常棘手。有的家庭提到婆媳关系，就在摇头叹息，为了处理好婆媳关系也是绞尽脑汁。
峰峰和云云在村里人的印象中是夫妻恩爱，孝敬长辈的好夫妻。尤其是云云和婆婆的关系，更是让人羡慕。他们一家人在外人眼里就是没有任何争吵的家庭，好像任何时候意见都没有分歧。但这一切归根结底都是全家人的努力。
记得峰峰妈在果园里干活的时候不小心从树上摔下来，峰峰妈在医生检查后确诊为骨折。俗话说伤筋动骨100天，这件事让峰峰妈非常困扰。但知道消息后的云云，第一时间赶到医院，看到婆婆的病情后，安慰婆婆说：别担心，果园的活她可以和峰峰干，她以后照顾婆婆，让婆婆安心养伤。
云云在婆婆受伤的日子里，每天都忙的不亦乐乎，早上起来给婆婆把早饭端来，给婆婆洗衣服，帮婆婆煮药等，这些琐碎的事云云都干的井井有条。云云做的这一切，婆婆都看在眼里，心里为自己有这么一个好媳妇而开心。但在云云看来，这一切都是她应该做的，一切都是为了这个家。
一切都是相互的，云云对婆婆这么好，那么婆婆自然也对云云好。云云在怀二胎期间有点贫血，婆婆到处问人贫血怎么办，搜集各种治疗方法。婆婆不但给云云买了各种补品，专门养了个鸡每天给云云吃土鸡蛋，买来中药给云云煮的吃，还去村里的角角落落给云云采集黑木耳，各种好吃的每天给云云做成不同口味来吃。
都说婆媳关系中儿子非常重要，峰峰也为婆婆和媳妇有好的关系费劲了心思。峰峰在母亲面前展示的永远是和妻子恩爱的一面，常常给母亲夸奖云云在什么问题上是怎样帮他的，在教育孩子上是付出了多大的努力。同样在妻子面前说的都是母亲美好的一面，一直给妻子讲母亲从小为了他付出了多大的努力，是多么的不容易。
峰峰在一年过年的时候给母亲和妻子都买了礼物，他给妻子买了个围巾，却给妻子说那是母亲给她织的。给母亲买了棉袄，说是妻子给她买的，妻子不好意思所以让他给母亲带过来。虽然只有一个围巾和棉袄，但是送出去带来的效果确是不一样的。
所以婆媳关系不仅仅是妻子和婆婆的事情，每个家庭都希望和睦温馨。良好的婆媳关系取决于儿子、母亲、媳妇，为了经营和睦的家庭关系，为了美好的生活，婆媳关系应该是一家人共同努力的去解决。
(2017-10-19)
今天想和大家分享一下婆媳大战中的一个技术：感恩技术。为什么要学感恩？因为媳妇常常处于一个弱势的状态。
近期，我辅导了两个婆婆拆散媳妇婚姻的案例。一个案例是认为儿媳不能生孩子，觉得不行，很糟糕，于是强行拆散。这个拆散的背后当然不仅仅是不能生小孩，还涉及认为儿媳不尊重她。儿媳是真的不尊重她么？未必。还有一个案例是觉得儿媳对她不够好，儿媳是城里人，婆婆是乡下人，所以觉得很不对路，很多看不惯，也要强行拆散。婆婆也成功的把儿媳赶走了。这是生活里经常遇到的婆婆类型。我相信来辅导挽救的目的是为了让自己过的更幸福。
为什么要过的幸福？
像这两个婆婆能如此拆散自己儿子的婚姻，这种儿子就没有幸福的可能。婆婆今天可以拆散你们婚姻，明天同样也会拆散，儿子就好像已经被控制。很多情况下男人是通过婚姻的模式来宣布自己已经成熟了，有资格成家立业，他应该从他长大的家里脱离了。我们古代有分家立户、成家立业之说，可以单独过日子。如果婆婆可以把媳妇赶走，说明这个儿子还是男孩，而不是男人。任何一个男人都会保护自己的女人，任何一个老公都会保护自己的老婆，而不受他人干扰和侵犯。
我经常宣扬一个观点，男人首要保护自己的女人，而不是父亲的女人，尽管他是你妈，但那应是你父亲负责而不是你，这是从男人存在的意义来说，如果你总想保护你妈，你的基因就没有办法传播，你就不会有自己的权势，只会围绕你父母过日子，你没有资格再去娶别人，也没有繁殖后代的资格。
为什么婆媳关系有会涉及到感恩技术？
婆婆成为恶婆婆、极端婆婆也是少数，极端的婆婆往往意味着婆婆跟公公的婚姻是糟糕的，事实证明也是这样。她的婚姻一般会是这样。在第一案例中，这个婆婆很强势，强势到整个家庭都要听她的话，这个婆婆是一般的公职人员，公公却是一名官员，被这个婆婆管的没有脾气。第二个案例，这种婆婆比较弱，因老公长期不和自己同房，都是分房睡，甚至外面都有了女人，大量婆媳关系的纠缠大部分都是因为夫妻关系不好，才会和媳妇大战。
婆婆和儿媳之间是什么关系？
是属于普通人际关系，一种弱关系，因为小夫妻两人缔结了婚姻才建立了婆媳关系。从法律的角度如果婆婆去世，媳妇是没有权利继承婆婆的财产，反之，婆婆也无法继承媳妇的财产。如果儿子去世，婆婆也是第二继承人，所以我们一定要清楚这三者之间的本质关系。
你的婆婆为了让儿子娶到老婆，占有了很大财产给儿子买房子、买车，娶老婆，所以作为媳妇是要感恩。有媳妇会说这和我有什么关系？这是给他儿子的呀！你虽然不是所有者，但却是实实在在的使用者。
有些人说我就不感恩，我就对我老公好就行。我允许你不感恩，但日后你们有了孩子还需要她给你们带孩子吧，那她为什么给你们带？仅仅是因为他是爷爷奶奶就要给你们带小孩？为什么国外没有爷爷奶奶给儿子带小孩？我们还是要从法律的角度说，爷爷奶奶是没有义务给你带孩子的，其实都是帮忙的性质。他们没有收你保姆费，因此你是否应该感恩他们？
有些人说没有按照我的要求给你带孩子，可是婆婆为什么要按照你的要求带呢？你有你的育儿观念，她有她的育儿观念，就好像美国有美国的教育方式，英国有英国的教育方式，有一定的谁的好谁的不好吗？哪种教育方式好，唯有爱的教育方式才是最好的。你对孩子的教育是充满爱的，爱孩子是无条件的，有条件的是需要教孩子一些行为规范、社交礼仪，任何一个良好的教育方式，都是要让他成为一个健康的人。这是从婆婆付出的角度，作为付出者我们也是要感恩的。
另一种是怪婆婆让你不舒服，她是给了我钱，但她给钱的态度不对。如果感觉不舒服不满意，大可还给她。我辅导的一个来访者说他的公婆对她不好，但给了她一百万。我就问她你为什么不还给她？公婆是否对你好不好，你需要理性的来看待。
有人说，公婆对我坏怎么办？那么她是如何对你坏的？说她不尊重我，对我提要求，要我遵守他们的家规，要我生小孩，还要我生二胎，这些有好和坏吗？
一个老女人和一个年轻的女人如何相处的比较愉快？唯有尊重彼此的差异，而且这种差异也没有好坏，很多媳妇特别在意对她的方式，对她的态度，其实最重要的是你个人，你个人在接受对方的态度和方式时为什么会这么敏感呢？这是需要考虑的。我们对世界的态度是要了解自己，让自己成长，让自己掌握这个世界，但不是需要你去改造这个世界么？估计你也没有这个能力。
所以，改善婆媳关系比较大的一个关键就在于要感恩。婆媳之间是一种比较弱的人际关系，不是亲密关系，是一种社会关系。国外在法律上设定为法律上的父母关系，因此在国外基本没有婆媳问题。当这种存在弱关系的人把财产赠送给你，还帮你带小孩，仅仅因为有时方式或姿势不对，你就说她是一个坏人，似乎有些勉强。
所谓感恩，我们也要感性婆婆培养出你老公。
不管是老公好还是不好，都是她辛苦培养出来的。她的辛勤付出和投入不可能通过收入被覆盖掉，也不可能通过儿子来赚钱。我们要知道养儿子大部分都是亏钱的，因为儿子不可能会把这些钱还给你。
所以在面对婆媳关系的时候，除了我们的愤怒情绪外，我们还需要带些理性，当我们愤怒的情绪平息后，要理性看待婆媳关系到底怎样？对方到底是在什么状态下做了什么？对方做这个目的、动机是什么？这些是需要我们去了解的。
如果我们愿意承受婆婆的给予，就需要学会去感恩。
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(2017-10-19)
亲妈和婆婆能一样么？
也不要动不动就拿自己妈妈跟婆婆比，你对你妈妈跟对你婆婆的态度一样吗？！你会跟你妈撒娇，会跟婆婆撒娇吗？你会听你妈妈说以前的事儿，有听你婆婆说以前的事儿？！你妈妈说你不好你会生气？婆婆要嫌弃你估计就得是天大的事儿了！
你现在生孩子经历过的一切难事你婆婆养大你老公都经历过，甚至更苦更难，有没有想过婆媳不和你老公是最难做人的，干嘛要那么为难你爱的人？！
我们那边普遍都是十八九岁结婚嫁人，在我高三的时候一初中同学已经有两个孩子，就我们这一代的，两三个孩子是普遍的，几乎很少有独生子的，独生女就更不用说，及时你生了三个女儿，你还得因为没有儿子儿继续生下去。
我是零九年末结的婚，二十一岁，那是我的全部同学有五分之四的人已结婚并生有一到二个孩子。
我们那边是嫁出去的女儿泼出去的水，出嫁完全从夫家，十八九岁的男女结婚，你可以想象，在城市，男孩没有经济能力，女孩有的甚至连自己都不会照顾自己的，在我们那边，嫁人后要照顾老公一家的饮食习惯并收拾一切。
零九年是的聘金是十几二十万，到现在，普通的女孩聘金是八九十万，漂亮的女孩一百来万，以此推算，我老公家在沈阳做生意，娘家在新疆做生意，一年到头只有过年回家才能回娘家，要是生孩子什么的就回不了家。
有时候跟当地人聊天，说到聘金，他们会很惊讶并很不理解，那么贵为什么还要在老家找，我说：在外地找的女孩能做到在家煮饭收拾一把手，并接受婆婆的一切挑剔行为吗？我们那个地方的女孩能，一位从小就没见过男人洗完，没见过男人洗衣服，仿佛一切女人做就是理所当然的。
我不是随意的评判任何人，也没说遇到恶婆婆应该忍气吞声，恶婆婆我周围很多，很能理解遇到这种恶婆婆的媳妇儿的心情。只是针对那些随意跟风然后把所有的婆婆都骂了的人而已。
其实我很庆幸，遇到一个好婆婆，但是刚开始融入这个家庭，我跟婆婆的摩擦也太多了。
因为在家撒娇撒习惯了，第一次跟婆婆撒娇是来大姨妈，最后两天想洗头，婆婆不让，很不自然的拉起婆婆的手就开始摇，边摇边说”没事儿拉，让我洗吧，洗完立刻就去吹干”婆婆很无奈的答应了，其实我也很不自然，但看效果实在是太好了！
第一次大矛盾发生在结婚七八个月的时候，其实自己计划要孩子才没几个月，婆婆等不及，跟姑姑带我去医大二院去看，按理说是要查看妇科，却直接找到治疗不育不孕的门诊，那个心情能懂不？明明没什么，却被人怀疑生不了孩子，等他们挂完号一会儿，实在是过不了自己心里的一关，很强硬的要求回家，不看！那会儿大家都很不高兴，从家里到二院一个多点，啥都没瞧，耗到十一二点回家，一路上很委屈，回家后跟婆婆没说话，坐门口开始抹泪，公公回来斥了婆婆多事！
后来几天都没怎么说话，想找婆婆说话也觉得很尴尬。很庆幸，没多久就有宝宝了，可能她自己也觉得幸亏没给我乱看，不然要是吃药了怎么办，所以关系才缓和起来。
撒娇撒习惯的好处就是有时候跟老公打闹总把婆婆拉出来，然后得意的对老公说：”我有大靠山”这样，就会把自己跟婆婆的关系拉近很多很多。
我们周围很多老乡，最显著的特点就是爱说是非，一件极小极细微的事儿都能传的到处都是，很多人会问我”你婆婆怎么样”从来都是毫不犹豫的回答说”好！”你要知道周围的圈子很小，你说别人的一句坏话总能传到当事人耳朵里，如果你听到你婆婆跟别人说你不好你会怎样？同理，你要是听到别人说”你真好，你婆婆经常夸你”时，你会不会很高兴加不好意思的自我检讨下，”婆婆夸我好，我还有哪个地方做的不够的”换个角度想一下，就会觉得很合理。
那我们换个角度，公公刚开始看咱们动不动就吐很受不了，从表情语言动作体现出来，然后咱们看到公公这个态度就难免有怨念，怨念在心中积攒了，就会不是表现出来。在这期间公公可能了解了就觉得错怪你了，刚觉得不好意思，一看你莫名奇妙（在他看来可能就是莫名奇妙）对他怀有敌意，好吧！长辈的威严被侵犯了，就不高兴了！互相耽搁呀！不知道你有没有这种经历，跟老公生气了很久很久，甚至都哭了，老公会好不知情的问你：”你怎么了？谁惹你了？”男人的情感远没女人这般细致。
怀孕的人是不能吃太多盐，但婆婆子小的习惯养就了她很能吃盐的个性，（刚怀孕有点孕吐，有时候跟婆婆轮着做饭）一做饭炒菜绝对是一太咸收尾，说了好几次都没效果，到后来她一做饭我就跑过去，笑嘻嘻地说：”妈，别太咸了，你孙子吃不了太咸的东西”然后婆婆才少加。。。
今天看了媳妇儿的三国时代，里面儿媳妇儿对老大家的说的一段话：”现在什么不纳税？买车要交购置税，买房要交房产税，结婚也要交税。人家凭什么把养了二十年的儿子白白给你？！凭什么把二十年的兄弟情谊白白让你？！婚姻交得税就是承受这些闲气。
不要觉得别人说的轻松就一定比你好过，自己的身体自己负责，如果没有好的心态，到最后吃亏的还是自己。
这个时候你可以想想，你以后会遇到什么样子的儿媳妇？
首先文章讲了这么多，你们有什么想表达的意思吗？是赞同我的观点呢还是反对？还有，你说男人怎么孝敬他母亲是男人的事，我很困惑夫妻这个线要怎么划分？你们既然成为了夫妻，他的事儿不就是你的事儿吗？还有，以后他拿出工资的多少孝敬他妈你会完全没有意见？二分之一可以吗？
而且我从来没说女方的母亲就不应该照顾，你可以让你老公在你家煮饭炒菜，作牛作马，我完全不反对你让你老公这样！再者，你问问你们的婚姻是基于完全的平等吗？一起买的房？婚礼的所有准备都是一人一半？照顾坐月子也是，有没有觉得自己妈妈做多就不应该，婆婆就应该怎么样怎么样，没照顾好怎么样怎么样的？！
不要说孩子生出来是他们家的姓氏婆婆就应该，现在的孩子跟姥姥关系好的多了去了！还有，如果婆婆没照顾你那你也可以不照顾她，只要照着你说的，不要妨碍她儿子孝敬她就行！！！
(2017-09-30)
作者｜马儿快跑
原标题｜未来婆婆，想说爱您很容易
前几天看过一个新闻叫《旅游爆发婆媳大战 男子表示：绝对不再把她们同时带出去》。大概内容是：男主带新婚妻子和妈妈到丽江旅游。媳妇穿了条新买的白裙子，婆婆称像女鬼样。媳妇想排队照相，婆婆想四处逛；媳妇想尝特色菜黑山羊火锅，婆婆指责她花钱大手大脚，诸如此类的争议不胜枚举。
不用亲身经历，光是想想那个场面我就觉得很酸爽，很崩溃。网友们也各抒己见：有人站媳妇这边，说这样的婆婆越界了，以长辈的身份干预小俩口就是她的错；有人站婆婆这边，说媳妇不懂得尊老爱老；最委屈的应该是男主了吧，婆媳大战为难的是他。
实际上，这则新闻引出了中国自古以来的难题——婆媳关系。现如今，不管是都市题材的电视剧，还是已婚妇女之间的闲言碎语，都昭示了婆媳关系成为我国重要的社会话题。
联系自身，我不禁想到：军恋路上的我们，最终都会与兵哥哥步入婚姻的殿堂，现在的准婆婆在一年或数年后会变成正式婆婆，我们也会面临如何处理与她们的关系问题。由于我尚未结婚，没有资格谈如何处理好与婆婆的关系，所以，如何处理与准婆婆的关系成了我这次写作的中心。
在恋爱中涉及到和准婆婆的关系比较少，无非就是兵哥哥的妈妈是否会喜欢自己，是否会同意两人在一起之类。在没有见鱼尾巴父母之前，我也想过这些问题：他的爸妈是否会喜欢我？万一他们不喜欢我可怎么办？我要如何做才能让他们喜欢我。
总之，就是围绕“喜欢”这个中心乱想一通。在恋爱不久，我试着问他咱山东妈好不好相处。他说：她人可好了，极具亲和力，一点儿脾气都没有。我一边想哪个儿子不说自己的妈妈好，一边又偷偷庆幸。而事实证明，山东妈人真的很好，对我也很好。
可能是因为我之前问过他类似的问题，从一开始他就想方设法让我和山东家人多接触，如让我进家人群、和哥哥姐姐们聊天等，十分注意在山东妈面前宣传我的“良好形象”，以至于老两口，都夸这儿媳妇儿真好，等着他把我带回家呢，嘻嘻。
去年母亲节，鱼尾巴说要给家里洗一些照片寄回去。我想着他事儿挺多的我就说我来，他就很放心的把这件事交给我了。照片洗好，准备寄出去的时候，觉得一个袋子里就装这些照片有点单调，就自作主张给山东爸妈写了一封信。在信里表达了对他们的挂念，叮嘱他们要注意身体，等过年的时候去拜访二老等。听他说，老妈看到这个可开心了呢。
嘻嘻，看到他们开心，我也开心。去年中秋，我想着要不给二老寄盒月饼吧，这么重要的节日没有孩子们陪在身边，一盒月饼、一封信也许能让他们开心一点。于是，拉着同学冒着雨去超市挑了一盒不错的月饼，放好写的一封信，一起寄过去。幸运的是，在中秋节前一天收到了。
不知道月饼的味道如何，只希望两位老人心里能有一丝暖意就好。从恋爱到正式见父母，我一共给山东家里写过三封信，每次都是不同的主题。通过信来沟通，告诉他们我们的故事，这样他们对我的了解也就更深了。
从在一起开始到见父母，从未从他口中听到任何关于我的负面消息，家人没有因为我是湖北距离山东远而表示不赞同。相反，家里的水果熟了，他会告诉山东父母给我们一人寄一箱，在去年一年时间里我收到过大箱的樱桃、大枣还有苹果。
在去山东家里时我还说到过这些呢，对他们表示感谢。虽然山东妈说这些不值钱没事儿，但是对于我这个还未见过年的姑娘来说所带来的感动远远不是它的价值所能衡量的。
这段时间，鱼尾巴又给我和山东妈找到了新的沟通途径。我喜欢养些花花草草，但可能是命里与它们相克，从本科阶段一直到现在，六七年的时间从没有养活过一样植物，说来也惭愧，仙人球都能被我养死。而山东妈也喜欢养些花花草草，养得非常棒。
他跟我说：“弟弟，没事儿就给山东妈拍些你这边的花草的照片，把你一起拍进去，然后给她发过去，你们就以此‘传情’吧。”同时，他跟山东妈打电话，说没事儿就给小马儿拍拍你看到的花呀草呀什么的，随便拍一个都行，她都会跟我嘚瑟好久。哈哈，也确实是这样，每次山东妈给我发过来什么图片时，我都会跟他说：“看，我有你没有，山东妈不爱你了～”哈哈。
这一次，在他的牵线下，我和山东妈开始了频繁的沟通：我给她发过去南京飘香的桂花；她给我发过来家里果园的苹果；我给她发过去我的照片，她给我发过来一段暖心的语音……在这些来来往往的信息里，两个人也越走越近。
说到底，婆媳关系，本质上还是人与人的交往问题。和处理普通的人际关系一样，我们要主动走进她们，和她们交流。也许她们也一直想和我们沟通，但是却不知道怎么说呢。如果是这种情况，这个时候就需要兵哥哥们上场啦，为我们牵线搭桥。
如果这中间没有鱼尾巴这个重要的中介，我想我和山东妈也不会有这么深的感情。因此，在处理与准婆婆的关系，需要我们和兵哥哥们共同努力：一方面，认识到婆媳关系的实质是三角关系，作为关系核心的兵哥哥们扮演的角色至关重要；另一方面，我们小仙女们也应该想一些妙招去营造未来良好的婆媳关系哟。愿我们所有的小仙女都能和准婆婆友好相处，和她们成为朋友，在不远的将来成为幸福的一家人。
(2017-10-17)
在中国，笔者相信每个女人在走向婚姻路上都会遇到中国千百年的难题——当自己初为人妻的时候，都会发愁婆媳该如何相处？当自己嫁给这个男人的这一刻，另外一个女人也会在担心自己宝贝儿子娶了媳妇忘了娘，对这个新来的儿媳妇会不会有种戒备心理？
因为两个人前几十年是毫无关系的，只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人，所以婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系，而是比三角恋更复杂的三角关系。
在中国，婆媳关系会直接影响夫妻关系，夫妻关系不好的，婆媳关系相信也不会太好，婆媳关系恶化也会加深夫妻关系的矛盾，能够把婆媳关系处理特别好的很少，绝大一部分婆媳能够做到和平相处，井水不犯河水，都是不会住在一起，这样起码能够做到相敬如宾，不用因为一点点小矛盾而去点燃家庭战火。所以，处理好这三者的关系，也是让自己婚姻幸福的保证。
而这三者关系最最关键的人不是做妻子的，也不是做婆婆的，而是做丈夫的。毕竟有句古话叫解铃换需系铃人，两个女人因你而走在一起，那么二者的关系好坏，做丈夫的态度与沟通就显得极为重要。
笔者见过很多男人在家里处理婆媳关系时有和稀泥的、有两头受气的、有不问青红皂白直接指责媳妇的，也有上面说过的娶了媳妇忘记娘的那种有老婆不要生自己养自己的老娘。要知道你这样处理，不仅自己累、稍有不慎导致婆媳之间的矛盾越来越深，轻则家庭不睦、婆媳结怨，重则妻离子散、家破人亡！
那么做丈夫的如何做好这个桥梁，笔者罗列小四条，仅供参考：
良言一：切勿有“父母之命，唯命是从”的观念
要知道，当你拿到结婚证这一刻，你将是这个小家庭的主人翁了，当你的父母对你们生活方式或教育方式提出意见或不满时，切勿表现出唯命是从的态度，不要认为这是对老妈的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后，却只敢对老婆说：父母之命，唯命是从，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，有的可能会逃离婚姻，有的可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。
良言二：，给自己断奶，让自己成为家里的一片天
每个女人结婚后，都希望自己的丈夫够成熟，有担当的撑起小家这片天。可很多男人却忘了或不能适应这样的角色转换，最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我父母！因为他知道跟老妈在一起，一切的家务自己是不用动手的，老妈会包办一切，老婆更不敢当着老妈分派家务给自己，还是跟婚前一样，过着衣来伸手，饭来张口的日子，只见两个女人在为他奔忙，哪里见他为老妈、老婆做过一点家务事情？ 很多婆婆更是有“娶媳妇是接自己的班伺候自己儿子”的封建思想，见不得儿子干一点活，什么都让儿媳妇干。──请你想一想，你娶的是老婆，而不是找保姆。
良言三：不要做传话筒——会做的两头瞒，不会做的两头传
老妈和老婆在前几十年是生活在不同的环境里，各自的生活习惯、价值观念等等也许有所不同，出现分歧、不满都属正常，不是所有婆媳都能坦诚相待，只有对身兼儿子和老公两种角色的这个男人发泄，可能大部分的男人都会有这种遭遇吧？两头瞒的男人是极其聪明的，他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，让两个女人互增好感，促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之间本来没有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但经过中间的那个男人的传达后，小摩擦也会擦出“大火花”，让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂。一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来，说：连我爸妈都认为你怎么样怎么样！听到这话的女人如果智商还算正常的话，百分之百会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了！ 这种“两头传”的男人，家里的婆媳关系一般都好不到哪儿去，而且自己肯定是可怜又可恨的“夹板气”！
良言四：，把岳父岳母当成自己父母去对待
女人嫁人后，在所谓风俗的约束下，成了“泼出去的水”，从此就是婆家的人了！许多男人常常会理直气壮的要求老婆孝顺自己的父母，至于岳父母么？就顾及不暇了！ 现在中国的独生子女正越来越多，生了女孩的家庭，父母同样爱她、疼她、宠她、惯她，让她受教育，从小捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，所付出的爱，丝毫不亚于男孩子。但女儿结婚后，却不敢向女儿女婿要生活费，不敢理直气壮的要求和女儿女婿一起住，不敢要求女婿为自己端茶送水……作为老公，你考虑过你老婆也有一颗想孝顺自己父母的心吗？所以男人们没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。
请问你自己可否做到这点，以相同的态度对待岳父母？
(2017-10-12)
结过婚的姐妹们多少都在婆媳关系中有感触。
为什么婆媳那么难相处呢，不是说，进了门就是一家人了吗？既然你不把人家当一家人，当初为什么要允许呢？
现如今，能遇到讲道理的婆婆已经是天大的幸事了，要是遇上个分不清好歹，顽固不化，又软硬不吃的，那真的只有躲起来了。
唉…遇到这样的婆婆，讲真，对于那些软弱文静的女生来说，简直是灾难，需要八面玲珑，手段高明的腹黑女生，和雷厉风行，说一不二的女强人…才有可能制服她…
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(2017-10-01)
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