演《父母爱情》火起来的郭涛，曾因为“掌掴”前女友上了热搜。
事情是这样：他有个前女友，交往时她年纪小，还在读书。因为她没吃过苦，所以骄纵任性，经常和郭涛吵架。有一次，她脾气上来了，在校门口和郭涛吵了起来。郭涛见人多，想私下解决，结果女方不依不饶，非要当众吵架。
最后，郭涛怒极攻心，一巴掌下去。说是没克制住。反正俩人后来，也一拍两散了。
吵架本就伤人，何况还动手。
还有更“恐怖”的。
凌潇肃和唐一菲，婚后一起录制《妻子的浪漫旅行》。有一次，夫妻俩因为起床等问题，吵了起来，凌潇肃幽幽地说了一句：“你信不信我从这（高楼窗边）跳下去？”
他们结婚七年，争吵不断。因为凌潇肃的饮食习惯、睡眠习惯，甚至开窗喜好，都和唐一菲不同。
唐一菲说：“他敢提离婚，我立刻同意。”
有句话说得好：吵起架来，你恨不得打他100个巴掌，离10次婚，老死不相往来。
但想想吵架的那些事儿，又没严重到这个地步。于是日子又这么照过下去。只是婚姻质量始终不高。
吵架的本质是什么？
有很多人做过调查，夫妻吵架，原因不外乎：经济原因、婆媳问题、生活习惯、性格磨合等。
但这些都是吵架的“表象”。如果抓不住“吵架的本质”，你永远也解决不了这个问题。
罗伊·哈柏说：“大人其实也只是幼稚的小孩。”
首先，很多小孩会通过吵闹，来引起大人的注意，“求关爱”。而伴侣之间，有一方总是“搞事情”，很可能出于这种心理。
《奇葩说》的傅首尔说，自己出生于单亲家庭，不太有安全感。事业上，她可以“叱咤风云”，但她希望老公“老刘”多关怀她。她也吐槽了很多次，跟他吵过很多架，核心诉求就一个：“你能不能走点心，对我浪漫点、用心点！”
很多女人也表示，最近一次吵架，其实就是因为：“感受不到他对我的爱了。”
这种类型的吵架，要么是伴侣给予的爱，的确不够。要么，就是你本身缺乏安全感，在一次次的索要中，确认对方还爱你，搞的双方疲惫不堪。
其次，夫妻会围绕很多琐事，一争高下。这种吵架类型，在《亲密关系》中被称为“权力的斗争”。
咱们开头也说过：凌潇肃、唐一菲总是围绕生活小事，吵到天昏地暗，累得想离婚。因为每个人都想把日子过成“自己舒服”的样子，于是有了夫妻双方的“博弈”。
更有人觉得，ta不听我的，就是不够爱我。我要通过吵架，让ta理解我、听我的。结果，双方越吵，越失望。好像谁也不愿意让步，于是连带着，对感情也产生了怀疑。
还有的“权力斗争”，斗争失败方，甚至衍生出了“报复心理”——你伤害了我多少，我也要伤害你多少。
最后，有人问，我的伴侣，为什么像个炸药桶，一点就着？其实，他们的愤怒，有时是出于对童年的“痛苦心理”的激烈反抗。
樊登老师说：当一个人遇到“小时候对他伤害最大的事”，他就会立刻变得敏感，情绪突然爆发。
比如，有个读者说：我小时候总是被妈妈“爽约”，说好考好了给我买奥特曼，结果最后又说忘了。有次，妻子答应陪我去看车展，结果她临时说没空、要加班，把我给气得跟她吵了一天。
很多人因为“童年的心理阴影”，在某一件小事上不依不饶。其他人对于这事，可能不觉得有多过分；但他们真的是气坏了。
甚至，因为童年“创伤”，有的人天生比别人“好斗”。
因为父母错误的教养方式、打小孩，有的人从小将愤怒、屈辱埋藏心底；遇到着急上火的事儿，他们的肾上腺素飙升得比普通人快且多。这时候真控制不住自己，对伴侣大发雷霆，而发完火又觉得很愧疚。
想要解决“恶性吵架”这事，你先要明白一个道理
人际关系学家约翰·蒂博、哈罗德·凯利在上世纪提出了一个“相互依赖理论”。它被广泛应用于现代心理研究，更能解释很多“亲密关系”的组建和分崩离析。
这个理论认为：一对伴侣选择结婚，是因为双方各有所得。想让亲密关系持续下去，双方都应该维护对方的幸福。
“获利”的形式多种多样，有金钱需求、情绪需求、性需求、审美需求等。好处并不拘泥于某一特定层面，但“情绪需求”无疑是很重要的一个方面。
吵架带来的负面情绪体验，会降低双方的“心理获利水平”。
而评价双方是否都“获利”，有两个标准：一、伴侣是否达到了我们的期望；二、假如没有现在的伴侣，我们认为自己会过得怎么样。
上文说到，“吵架”本质上是求关爱、权利斗争、对抗童年的痛苦心理。如果我们还想和伴侣在一起，不让关系分崩离析，就应该站在对方的角度，去思考这次吵架的实质。然后，促成对方幸福感的提升。
如果战争由你挑起，你可以明确向对方表达，你这次“引爆争吵”的实质。不要用各种表象的理由，去包装你这次生气。假如你的发火，让对方觉得莫名其妙，他可能会觉得，你是一个坏脾气、不讲道理、不值得交往的人。你要引导对方，来满足你的幸福感。
怎么才能让“吵架”变成一种“良性沟通”？
首先，你要冷静下来思考：这次的争吵，到底是因为伴侣的错误，还是因为你自己的过往经历、心理创伤有关。盲目的愤怒、撒气，只会把你的爱人，越推越远。
《无拘无束的关系》中，有1个原则，特别“消气”：我的伴侣，很可能不是我此刻“快乐”或“痛苦”的根源。
很多人把自身的痛苦，投射在无辜的伴侣身上，导致二人沟通无果。我们要思考、承认自己的不足，真正理解自己愤怒的原因。然后，针对这类问题，对症下药、先自己解决它。
其次，你要知道，你永远无法改变你的伴侣。一个人的秉性、喜好，是长期形成、相对稳定的。那么，很多架其实没必要吵。
很多人企图通过吵闹，让对方改变习惯、迎合自己，结果两个人都很累很难受。
如果你觉得伴侣睡觉吵，那就分开睡一段时间，白天多接触。如果你觉得伴侣懒，不做家务，你可以买一个洗碗机、扫地机器人、用足洗衣机。
铺设完了“有些事没必要吵”，我们来谈谈，“有必要吵架”的问题，该如何沟通？
这3个“屡试不爽”的小技巧送给你：
肢体语言，是一种独立于话语以的语言。好的肢体语言，可以拉近沟通距离，触发“共情”。
某网友留言说，每次吵架，她老公不仅不推搡她，还在她说得激动、快撞桌角时，拿手挡了一下。这事儿，让她觉得特别感动，气立马消了一半。
而如果你双臂环胸，做出“抵御型”姿态，或你抬高下颚、伸手直指对方，作“压迫型”、“威胁型”姿态，对方也会立马感受到你的敌意。进而，ta也会竖起高高的心墙。
记住自己吵架的目的并不是情绪宣泄，而是解决问题。你要明明白白告诉伴侣，自己吐槽的目的，让对方的“努力”有个方向。
很多人怒极攻心，就口不择言，说一些伤人的话，甚至大打出手。这是“暴力沟通”，会让你们后来的关系，布满不可回想的阴影。
而带有目的性的吵架，最后往往可以解决问题。情绪的消化，要尽量靠自己，而不是发泄在对方身上。
人都喜欢得到认同，你发表不同意见时，可以站在对方的角度上先赞同。
先“求同”，再“存异”，是人与人沟通的广泛技巧。
被肯定的人，会觉得自己被理解了，才会放心诉说委屈。等对方倒完苦水，你就可以把自己的想法和盘托出了。这时，对方更可能听得进去。
欲抑先扬、欲拒还迎，本就是我大中华传统文化的精髓。古人诚不欺我。
最后，别忘了给这次争吵做个总结：“我还是爱你的。这事儿我肯定不会记仇，希望你也不。”