在亲子关系或夫妻关系中，我们或多或少都经历了一些认知和行为上的误区，以至于让我们至亲的人受伤害。下面这10张图告诉了你一些毁掉亲子关系的真相。
一、争 执 谁 对 谁 错
父母在跟孩子有争执或者有冲突的情况大多都是因为孩子闯祸了、不听话了等等这些问题，这些争执冲突其实都可以看作是孩子与父母的权力之争。其实这个词语的意思你也明白，那就是父母与孩子产生了不平等的存在，都想要争夺权力。
这种争执往往会产生强烈的言语冲突，争执谁是谁非的过程中，蒙蔽了双方理性的思考。
无论从心智上还是从体力上，孩子天然处于弱势，因此，就算是父母错了，也可能被争执成为对的；就算是孩子对了，也可能被判定为对的。久而久之，孩子要么叛逆，要么没有主见，甚至直接发生我们不想看到的悲剧。
如果你不想看到这些，就不要跟孩子争谁是谁非。
想要避免产生无用的争执，请父母这样做：
1.、孩子的身体发育不完全以及技巧不够熟练，需要父母正确地进行鼓励。对人对事需要分开，孩子做不好只是能力不足，而不是个人价值的问题。
2、家长要与孩子形成约定并坚定地执行，这样才能够让孩子遵守规则。
3、相互尊重是每一个人都应该去做的，孩子也不例外。父母不要太过于讲究孩子，因为父母也应受到尊重。
4、合作共赢才是应该做的，一个家庭应该齐心协力朝着同一方向努力，孩子也是家庭的一份子。
二、我 的 心 是 好 的
当我们说“我的心是好的”，多半是我们做了伤害对方的事。
许多父母喜欢用自己的思维来规划孩子，把孩子的未来一切都给规划好，无论孩子喜欢还是不喜欢，最后，父母都会用一句“我还不是为了你好”来绑架子女，我相信作为父母都希望孩子好，他们对孩子的出发点都是好的，但是，很多行为却令孩子无法接受，你究竟是想让孩子开心快乐的实现他的愿望，过他的一生，还是被你拘束的一辈子按照你的思想来活。很多父母总是是打着 “爱孩子、为了孩子”的名义去包揽和安排孩子的一切，但是，他们始终将孩子当小孩，从来都没有去考虑孩子的感受、孩子的想法。他们自私地毁掉了孩子的梦想。
如果是真的为了孩子好，应该是爱他，在他最不可爱的时候，给予关怀，鼓励。
如果是真的为了孩子好，应该是理解他，子非鱼，安知鱼之乐。
如果是真的为了孩子好，应该是尊重他的选择，孩子并不是我们的附属物，他的人生是由自己来做主。
三、你 应 该 ....
强权，顾名思义，被动接受，没有选择权利和自主权利。强权用到教育上，就是对孩子强制性管理。
“孩子，你必须考到全市第一的中学才行......”
“孩子，你必须要嫁个家境好的人家，这样会少吃苦。”
当我们说“你应该这样想、你必须、这样做”时，就是把自己当成了老师、法官、老板、圣者。
心理学上有一个名词，“本能的内核”。其意思是人有摆脱外界控制，实现自我价值的需求，当这种需求得到满足后，人才会对自己的行为负责，成为心理健康的人。但是，当这种需求遇见强权教育了呢？其后果可想而知，有压迫就有反抗，反抗相当于一个定时炸弹，随时可能爆炸。
亲子之间不是上下级，世间也没有为你量身订做的孩子，不然也就不会有所谓的接纳和磨合。
作为家长的我们面对孩子不听话的情况，需要摸清原因，为什么孩子不听话呢？找到原因后，对症下药。先谈感情，再站在对方的角度考虑下问题，就没有那么多的“你应该”了。
四、婴 幼 儿 综 合 症
人们总是默认作为成年人的父母会比孩子更成熟，但是现实中，不成熟不合格的父母太多。
不合格的父母，无知的父母，自私自利不成熟的父母，像一剂毒药一样，决定着孩子的生命长度。
这些父母表面上看起来没什么问题：他们保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，他们外貌正常，举止也正常。
但是，他们可能总是以自我为中心，很少站在孩子的角度去替他考虑问题；
他们特别主观，以自己的想法来看待事物和孩子，听不见别人的劝解，太自恋，总是认为自己是正确的；
他们内心太脆弱，担不得一点事情，父母本来应该是孩子的靠山，有什么事情都给孩子担着，不成熟的家长却是恰恰相反，把自己的一些难处或者家庭的重担让孩子来分担。
做父母就得担当起做父母的责任来，如果还没有做好准备，就先不要孩子，也强过给孩子造成很多的伤害。
如果你已经有了孩子，那么请父母与孩子，共同成长！请父母积极学习，努力成长，学会爱，给孩子更多的耐心，因为每一个孩子的到来，都是上天的厚赐。
五、比 较
很多家长的教育就是比较式教育，就如隔壁李大哥教训他的儿子，听说他们家儿子这次考试又是班级里垫底的：你瞧瞧你怎么就没长进呢，别人家的孩子怎么就能考第一，你怎么就不能？。结果他儿子怼回去：什么都是别人家的儿子，那你去拿别人家的儿子当儿子吧！弄得李大哥哑口无言。
其实李大哥这种状况发生在千千的家庭：你看谁谁谁的孩子多懂事，你就不能有他一半听话吗？你看看人家成绩多好你怎么就比别人蠢了呢？
父母的虚荣心，教育焦虑很可能让孩子从此自卑、自暴自弃，并且与你的关系越来越疏远。
孩子并不是我们用来攀比的工具，每个人都有自己的优缺点，适合你的才是最好的。作为家长，应该教导孩子学会认识到自己本身的优点和不足，并正确对待它们，取长补短，不要产生过度的虚荣心或者自卑感，家长也要学会用欣赏的眼光看待孩子，每个孩子都有自己的特点，学会接纳孩子。
六、不 信 任
父母你有没有做过下面这些事情？
1、嘲讽孩子的幼稚。比如，经常对孩子说:“小孩子不懂事，瞎掺和什么?”或者“你知道什么呀?”
2、嘲笑孩子的相貌、能力等缺点。如对孩子说:“你个子小，就别做篮球明星的梦了。”美国成功学家戴尔·卡耐基说过:“千万不要取笑孩子的野心，对孩子来说，这种开玩笑就是嘲讽，而嘲讽是极具刺伤力的。”
3、打击孩子对未来所萌生的希望。如经常说:“你五门功课有三门成绩不及格还想当校长?
如果有，请马上停止，如果你不想毁了孩子的话。
要知道，你的不信任不仅失去了孩子对他们的信任，也失去了他们之间亲密的亲子关系，还让孩子渐渐变得自卑，认为自己没有存在的价值。
父母的爱和信任，是孩子探索世界的基础。被信任的孩子，具有冒险的勇气，不会被绝望和挫折压垮。
如果孩子是风筝，父母就是握着那根线的人；如果孩子是战士，父母就是守护孩子后背的人；如果孩子是一棵树，父母就是包裹着根须的土壤。
父母不相信你，就是从根本上否定了你。你还如何能在天空飞得高飞得远？如何在战场上所向披靡？如何才能长成参天大树？
七、欺 骗
关系的基石是诚信，欺骗破坏的是基石，所以破坏力最大。
父母对孩子提出的要求，请不要不加思索的承诺而又不肯兑现。首先应该考虑自己的能力是否能兑现，如果你没那个能力，或是不能那样办的话，你尽可能向孩子解释清楚，就不要满口承诺。一旦承诺，就一定要兑现。只承诺而拖拖拉拉不见兑现，其实这是在欺骗孩子。
在我们身边许多这样的父母，无时无刻不在欺骗着年幼无知的孩子。孩子哭闹，他们为了耳根清净，就会哄孩子别哭，我给你买糖吃；他们让孩子帮点小忙，也许诺明天带孩子去游乐场玩；他们许诺孩子考试达到多少分，带孩子去吃大餐。可是他们只许愿，不还愿。从来没为自己的承诺兑过现。
你别以为孩子小，不懂事，就可以欺骗的。他们也会慢慢地跟样学样，把你这一套作派继承下来。他们也去欺骗周围的人，当然也包括你自己。这样下去是很危险的，甚止会让孩子走上犯罪的道路。这绝对不是危言耸听。
其实，
孩子就是父母的一面镜子，你对他笑，他也对你笑；你对他真诚，他也对你真诚；你欺骗他，他也欺骗你。
试着这样提醒自己
没有父母想要欺骗自己的孩子，就算是善意的谎言，也请爸妈认真地考虑一下，当他们天真的双眼注视你时，像不像在对你说：“长大后，我就成了你。”
八、改 变 对 方
多少父母希望孩子能够成为自己理想中的人，父母做不到的事情，希望孩子能够替他们做到，但实际上很多时候，父母会发现孩子的发展，并不是按照自己的思路走的，有些孩子甚至会完全悖离父母想要的未来。
父母也不要要求孩子和你认为的其他优秀孩子一致，给孩子足够的空间给孩子包容一些，与孩子进行心灵沟通，抓住孩子的性格特点，找到造成孩子性格特殊的原因，才能对症下药。
对此父母无需着急愤怒，因为孩子有自己的路要走，不要把父母本身的想法强加到他们身上。世界上没有两片相同的树叶，同样的人的性格也各有千秋。不要试图把自己的想法强加到孩子的身上，也不要试图去改变孩子的性格。不管你是否喜欢孩子性格，只要孩子心理健康能够快乐成长，就要尊重孩子的选择。
人最高层的满足是自我价值的实现，父母可以让孩子对某些事情感兴趣，但是不要逼迫他们去接受某些事物，孩子不必成为父母这样的人，也不必成为任何人，不必为实践和验证父母或者其他人的预判而去走自己不喜欢的路。父母要帮助孩子找到，能够让孩子知晓自己，做自己的路。
个人独立于世间应该有的模样是自己塑造的，而不是父母所造的。
九、攥 在 手 里
“当你想把对方攥在手里时，攥得越紧，跑得越快，就像手里的沙子一样”。
这样的父母就是控制型父母，而溜走的沙子就是你的孩子。
孩子成长的重要标志之一就是能够自我控制，能够让自己为了一定的目标不断地地努力，所以说父母教育儿女的首要任务就是让孩子学会控制自我。
很多父母不懂得这一点，他们看不到自己与孩子的边界，总想着控制孩子的一言一行。结果使孩子要么容易特别向往自由，要么面对事情的时候比较懦弱，容易自卑。
有一句话说的特别好，
这世间所有的爱都是为了相聚，只有父母的爱是为了走向别离
。
我们爱孩子，但孩子是自由的。
如果真的想要孩子独立行走，请给他们自己选择的权利，如果真的要提孝道，那一定需要孩子和父母共同努力。
把纪伯伦的这首诗送给你，祝愿所有的孩子都能被父母温柔对待，幸福快乐地成长：
你们的孩子并不是你们的孩子。
他们是生命对自身渴求的孩子。
他们借你们而来，却不是因你们而来。
尽管他们在你们身边，却不属于你们。
你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想。
因为他们有自己的思想。
你们可以努力仿效他们，却不可企图让他们像你。
因为生命不会倒行，也不会滞留于往昔。
十、数 落
美国心理学家简·尼尔森说：
“如果父母能够少说多行动，与孩子之间75%的问题很可能都会消失。”
所以，请停止你的唠叨。
父母们爱唠叨的原因很多，最常见的原因其一是不自信也不相信孩子；其二是急于求成；其三是不懂得倾听和不善于与孩子沟通。
但是从效果上看，父母说得越多，说服力会大打折扣。在对孩子的教育中，爸爸妈妈对孩子的啰嗦，会产生典型的“超限效应”。
爸爸妈妈越爱啰嗦，孩子更不愿意交流，影响亲子关系；
爸爸妈妈越爱啰嗦，孩子也有样学样，使孩子交友出现问题或者日常表达没有重点，总是在人群中没有存在感；
爸爸妈妈越爱啰嗦，孩子变得更加沉默，性格出现缺陷，情感持久压抑。
最终，孩子越没出息。
因此，停止你的唠叨，与其嘴上说得多么响亮，不如行动上兑现承诺，让孩子更加信赖。
同时，逐渐把自主权还给孩子，让他自己选择。当他自己做出决议，才会渐渐学会办理自己。