MISS蔷薇 | 作者
欧小宅、虫子 | 编辑
今天，壹心理和你聊聊“不敢麻烦别人”。
《乘风破浪的姐姐》炸了。上线仅一周，飒、野、美的风格圈粉无数，每一位姐姐都在以自己独特的魅力轮番被热议。
其中有一位争议颇多，那就是黄圣依。在众多的吐槽点中，网友DISS最多的是：她怎么要求这么多？事儿精本精吧！太败好感了！
确实，在节目中，黄圣依有几处“与众不同”的细节表现，比如：
第一，发现裙子勒得太紧，原本排序靠后的她，主动提出想和别人调换顺序，最后和蓝盈莹互换，第四个上场。
第二，由于节目没彩排，前面三位上台之后，都是默默顺从导演安排。到了黄圣依，音乐刚响起，就因耳返声音太大反复喊停，要求节目组调整后，才重新开始表演。
第三，姐姐们录制节目到深夜，一个个又饿又困，黄圣依直接用麦呼叫导演，请他们安排送牛奶补充体力。
在很多人看来，“不麻烦别人是一种美德”，像黄圣依这样“自私”，就是仗着自己的咖位耍大牌。
当然黄圣依在网上被诟病的，还有她请别人帮忙，却不说谢谢的细节：
比如，黄圣依喝完水，顺手就把空杯子递给孟佳，没有一句谢谢；
和蓝盈莹换完演出顺序，也是一句谢谢都没有……
（如果谢谢不是被节目组剪掉的话）
这种不礼貌的做法先抛开，今天我们来聊聊，为了不麻烦别人而压抑自己的需求，就真的是一件好事吗？
在另一档热播综艺《婆婆和妈妈》里，林志颖妻子陈若仪，在婆婆面前，就特别能“忍”。
努力做各种家务，笑着接受婆婆的挑剔，并承诺：要做得更好，做到婆婆满意。
有一次婆婆家来了客人，她忙里忙外，没有一丝怨言，却在接到自己妈妈电话时，所有情绪集中爆发，瞬间泣不成声。
搞得林志颖当众质问宾客：为什么把老婆弄哭？
她对着镜头泪如雨下“觉得婆婆太挑剔”，却从来不当面沟通自己的想法，在婆婆面前永远是顺从，而背地里永远在崩溃。
陈若仪有需求吗？当然有，她希望婆婆不那么直接、挑剔，也想在累到不行的时候，好好歇上一会，更渴望得到婆婆的认可和夸赞。
从心理学上来说，需求是一种内心的冲动和欲望，也是生命驱力的一种表现形式。当需求被压抑时，自我功能和生命活力其实是被削弱的。
这会带来好几种情绪：委屈、不甘、郁闷、愤怒、无助，而这些复杂的情绪也随之一同被压抑下去。
弗洛伊德曾说：未表达的情绪永远不会消亡，将在未来以更加丑陋的方式涌现。
所以，陈若仪的“逆来顺受”和“不敢表达”，并没能为她争取到更好的婆媳关系，反而酿成了一场场“风暴”，把关系搞成了“灾难”。
相反，在另一组被全网夸的婆媳组合中，伊能静就很懂得表达需求。
吃饭时，她提及在家里按照一家人不同的要求做饭很辛苦，委婉地求表扬。
可惜，直男秦昊没听出来，反而吐槽：也不是每天都这么做，只是偶尔。
伊能静脸一沉，明显不悦，干脆换成直接表达：“你俩就一直不赞美我，没有体谅过我的辛苦。”
一个脸色，一句话，把情绪和需求表达得淋漓尽致，我先表达“我想要的”，要不要得来另说，至少我不给自己添堵。
结果是，婆婆很快应声给予了肯定和安抚，伊能静满足又开心。
这样，能量在关系中就是流动的，每一个人都得到了舒展，相处起来更轻松。
而回到现实层面，不敢表达需求，还可能会影响到实际利益，反过来又会强化自我攻击。
比如，在黄圣依之前表演的那三位，就遗憾地表示“我没说（耳返问题），我不敢”，后悔之情溢于言表。
为什么不敢表达需求呢？
其实“怕麻烦别人”只是一个幌子，背后的真实原因是：害怕体验被人拒绝的羞耻感，以及由此而产生的不配得感。
一个朋友，和老公结婚一年，看上去挺恩爱，突然有天扔下一封长长的分手信，闹着要离婚。
老公看完其中罗列的十几条“罪状”，目瞪口呆，尤其是有两条：
老公表示很无辜，因为这些情况，平日里她从未提起。
朋友却说：你有你的生活方式，我不想给你添什么麻烦，合不来就分开好了。
如果和老公提需求，会有被拒绝的可能，而放在分手信里，借着离婚提出来，就不再是需求，而是一种“控斥”，只用发泄情绪，不必在意回应。
这样的逻辑也存在于很多伴侣之间：平时不好好沟通彼此的需求，吵起架来不满、怨恨满天飞。
在争吵中，未表达的需求都变成了指控，虽然伤感情，却意外地成了有效的沟通方式，吵完架后往往会舒爽一阵子，直到下一轮积攒的需求爆发。
这些其实都是在防御“对方接不住自己需求”带来的恐惧：一种来源于童年时期、没被父母“好好接住”而埋下的创伤。
比如我的朋友，成长在一个单亲家庭，母亲独自抚养她已经筋疲力尽，很少对她有足够的耐心，且经常无缘无故发脾气。
朋友如履薄冰，她不敢和母亲提要求，因为很少能被满足，还要被骂“麻烦精”、“不懂事”。
拒绝和嫌弃，让小小的她感受到耻辱、不被爱，进而体验到无价值感、被抛弃感——原来表达需求这么可怕。
将母亲这个客体内化之后，朋友遇到每一个人，潜意识都会认为对方接不住自己的需求。她自动关联出相同的互动模式，用压抑来回避焦虑和痛苦。
相反，敢于表达需求的人，则是内化了一个好客体，对于他们而言，世界是完全不同的剧本。
就像黄圣依，家族显赫，从小被视若掌上明珠，后来又嫁入豪门，被老公宠着，一呼百应， 一路来“被稳稳接住”的经历浇筑成她的信念：
我的需求，值得被尊重、被回应、被善待，因而我可以自由表达。
问题是从原生家庭带来的，还有改变的可能么？
其实，童年只能困住未觉醒的人。觉醒，是改变的第一步。
关于改变，有几个建议可以分享给大家。
① 一种底气
如果说黄圣依的底气来源于“先天优势”，那么伊能静的底气，就全靠后天打磨。
伊能静出生在一个糟糕的原生家庭，重男轻女的父亲抛妻弃子，她14岁就被迫赚钱养家。
所以，在和庾澄庆的9年婚姻中，为了维系脆弱的安全感，她极尽全力地讨好，一味隐忍和妥协，却依然以离婚收场。
庆幸的是，苦难赋予了她觉醒的力量，她开始思考存在的意义，学习接纳自己、爱自己。
五年之后，当比她小9岁的秦昊出现在生命中时，已经能坦然地说出：“我更年期的时候，他仍旧年轻帅气，但我相信他会爱我的内在。”
这就是底气。只有爱自己，才愿意相信自己也被别人爱着，你和你的需求才会变得有分量。
重生之后的伊能静，在各种关系中都能游刃有余地表达自我，活得越来越有活力，也越来越招人喜爱。
② 一个边界
当然，不排除表达需求之后，依然有被拒绝的可能，这时候“边界意识”非常重要。
运用个体心理学之父阿德勒的“课题分离”视角：我表不表达需求是我的事，而你接不接受是你的事，我们各自对自己的课题负责。
这也就意味着，我有表达需求的自由，同时也允许你有拒绝的自由。
在这个前提之下，“麻烦别人”几乎是不存在的，因为当你的需求超过了你们的关系，或者当对方感觉到难以满足，需求自然就会被拒绝。
如果没被接住，就要练习接住自己：需求被拒绝，不代表我被否定，我依然是好的、值得被爱的。我们的关系也依然是OK的。
③ 一些机会
最关键的一点，是要有“看见”的能力。
遇见一个人，开始一段新的关系之前，要有意识地提示自己：Ta是一个全新的人，不一定就不能接住我的需求，我不能被过去的恐惧困住。
只有给自己一些机会，去看见真正的对方，进而去尝试被接住的感觉，和现在回应你的新客体建立深刻的联结，改变才可能在新的体验中发生。
最后，回到黄圣依，要求太多，真的错了吗？我认为要分情况：
若是利用咖位，逼迫他人满足自己不合理的需求，这是在耍大牌；
而在节目中，她提的几次需求，虽然有些自我，却合情合理，既维护了自己，有的也顺带帮助了其他姐妹，这是拥有强大自我的表现。
能恰当、自如地表达需求，才能享受自己、享受关系，祝福大家都有一个畅快、舒展的人生！
世界和我爱着你。