我最近在思考一个非常典型的婚姻案例，一位中年男士老刘找我做的咨询，诉求是倾诉。
老刘40出头，事业有成，经济宽裕，物质丰富，但是婚姻非常痛苦。
他妻子脾气十分暴躁，刚开始结婚的时候，是小吵小闹，到后来，是大闹和谩骂。
一晃已经结婚14年了，以前老刘提出过离婚，妻子没同意，于是拖到了现在。
老刘跟我述说了很多他的苦，同时还包括他常年外派工作，以此为借口不回家。
他说：“有时候，一年只有寒暑假，才见到妻子和女儿。最近搬到国外一起住了，天天见面，妻子总是嫌这嫌那，我索性就不说话，结果妻子更加暴躁了，这不，歇斯底里的日子又回来了。”
这样听起来，似乎老刘很惨。可是，我问老刘，妻子愤怒的原因是什么呢？
老刘说，“我老婆总说我，家里乱成一团，我没收拾；说我从来不进厨房，也是，结婚十几年了我确实没有进过厨房；吃饭我也不跟她说话，她就会生气，摔碗；睡觉也各盖各的被子，我压根不想碰她。家里所有的家务事我确实没有操心过，以前不是还有孩子的外婆嘛，现在外婆没有跟我们住了。我老婆自己做，就心理不平衡。
我老婆现在骂的可厉害了，总说我半天不打一个屁，各种数落我不做家务不理她不欣赏她。她越讲越激动，越讲越咆哮，我是真体会到河东狮吼功的威力了。那还能怎样，她是女人，我又不能跟她争。
再说了，她一激动，我就想逃跑，我躲到其他房间去，眼不见心不烦，结果她就更激动。反正就是我做什么她都看不顺眼。我在书房看书，她也要来说我躲在书房里不出来，不像一个家里，就把这里当旅馆。还一直说我从来没有爱过她。”
老刘顿了顿，对我说：“我真的不想理她，我做什么都不对，索性我就不说话，我就躲起来咯。刚开始还是爱她的，从她开始歇斯底里起，就慢慢磨掉了我对她的感情。我唯一爱的，就是我女儿吧。”
后来，他终于跟我说，他2年前爱过另一个女人阿岚。当时他想要离婚娶阿岚，可是阿岚没有接受他。现在她已经成了心里的白月光了，相当于在漆黑的暗夜里，一盏遥不可及的明灯。
我问他，跟阿岚认识的时候，他们相处怎样。
他跟我说了很多细节。包括阿岚曾经对他说过的一句话，阿岚说：“认识你这么久，本来我很温柔，却唯独对你很凶。就算你身居高位，我依然不由自主对你这么凶，虽然我不清楚这是为什么。但我想，这个值得你深思。”
老刘说：“或许问题真的出在我，无论我爱或者不爱，我身边仅有出现过的女人，似乎久了都会对我暴躁。”
后来对老刘深度了解，他的原生家庭一片狼藉。
老刘还是小刘的时候，母亲一直在孩子面前诅咒出轨私奔的父亲，谩骂、埋怨、指责、诅咒……充斥着老刘幼小的心灵。父亲对母亲的所有表现都是沉默和冷漠。印象中父亲很少说话，却在有一天，父亲突然出轨私奔，让本就身体不好的母亲早早离世。
小刘心底恨着当时的那个世界，恨着那个家，恨着那个父亲。虽然现在他长大了，父亲年纪也大了，他偶尔会去看望父亲，却从不久留。他觉得家是危险的，是造成母亲早逝的原因。于是他在成年后头也不回地逃离家乡。
而现在的他，先是搬到省城里，然后又搬到国外去。老刘在重复着自己的逃离，也在逃离着自己的家庭。可是亲密关系的模式，却在老刘身上印下烙印。
老刘与妻子的亲密关系，完全复制了父母的亲密关系模式。他对妻子的暴躁有一种恐惧，就像当初害怕母亲暴躁一样。他不由自主地重复着父亲那种沉默与冷漠。
然而，在婚姻里缺爱到崩溃的妻子，也只能用暴躁来宣泄自己不被爱不被看见的难过和憋屈。
妻子也同样在女儿面前谩骂丈夫。就像当年老刘的母亲咒骂父亲一样。
原生家庭的关系模式，是会遍及下一代的，甚至可以想象，如果老刘和妻子继续如此相处。老刘的女儿将来的婚姻，极大程度会重蹈覆辙。
其实，妻子的暴躁，是老刘一手“调教”出来的。妻子是爱老刘的，才会如此在意，有如此大的情绪与怨恨。
但老刘不表达爱，也不表达恨，更不表达需求，他用“不回应”来应对对方的一切表现。他冷漠地回应妻子的诉求。让妻子没有任何办法改善这一切。
可是妻子为什么不提出离婚呢？
妻子想得很清楚，一方面她对丈夫有感情，另一方面，妻子这么多年一直没有工作过，一旦离了婚，人老珠黄，是没有更好的经济条件的下家的。丈夫虽然冷漠，但一直努力赚钱，把钱拿回家，事业蒸蒸日上，是这个家的经济支撑。
生活如此痛苦而现实。
我对老刘说：“你的婚姻，其实自己可以选择过得好，也可以选择过得不好。就看自己内心有没有足够动力去改善。
你可以试着做一点尝试，试着去回应妻子的一点一滴。妻子说话，她回应一下。她给你做饭，你表示感谢一下。
毕竟，一个屋檐下，抬头不见低头见。你试试看效果。可能刚开始她会闹腾，你忍忍，忍过一周，再来找我。”
过了大约10 多天，老刘给我发信息：“老师，上次倾诉之后，我反思了很久。接受了你的建议，尝试了一点点小改变，试着回应妻子。
刚开始她挺惊讶，然后又有点冷嘲热讽。我努力坚持了一周，她居然就没有那么暴躁了。原来她要的只是回应啊。现在我和妻子的关系稍微缓和一点了，我是来感谢你，并继续在您这里做长期咨询的。”
有些时候，倾听对方的倾诉，也是一种咨询方式。而咨询者的反思，就是疗愈的过程。
咨询师在这种情况下，需要做的就是引导对方找到钥匙去开锁。只要对方有足够意愿去用那把钥匙，就有可能能获得转机。
老刘的长期咨询还在继续，毕竟他的童年留在心底的创伤需要长时间的修复。
他对亲密关系的认知，还需要引导、行动和重新建构。
但，已经是个好的开头了。
总结
婚姻中，有时候看起来，似乎问题出在脾气暴躁鸡飞狗跳的那一方。殊不知，可能更多的问题，在于那个沉默的伴侣。他才是需要关爱需要疗愈的人。
遇到老刘这样沉默冷漠的伴侣，如果不去修复，才是婚姻中的梦魇。
在婚姻出现问题的时候，努力一把，先修复自我，再修复婚姻，才能获得真正的幸福。如果不修复自我，继续逃避问题，就算离婚换个人，也很有可能会陷入恶性循环。