之前全职在家带娃的时候，有那么一段时间特别烦。
孩子跟我单独在家的时候总是特别乖，很少哭闹，陪他玩也是彼此都很开心的。
可是只要是他妈妈一回家，他就黏在她妈妈身上各种胡闹，吃饭非要“妈妈喂”、衣服鞋子非要“妈妈换”、洗澡澡也非要“妈妈洗”，就连拉臭臭了洗屁股也非得要妈妈弄。
这“不行”、那“不要”，还会动手打他妈妈，有一次居然还拿嘴巴咬她，把她妈妈的胳膊都咬出血了。
然后把他妈妈弄得烦得不得了，等待我们的自然是一顿臭骂——我肯定是有连带责任的！
她妈妈那时候很忙，压力山大的情况下，情绪本就不是很稳定，小家伙只要一胡闹，她就容易来脾气，我也跟着一起受无妄之灾。
我心里那个恨啊，哪有你这样“坑爹”的！
我跟她解释说，你就是专心陪他的时间少了他才会这样黏着你。
她不承认的，就觉得我在家肯定是打骂过孩子，孩子才不要我“伺候”他，她觉得就是我在家把孩子惯成这样的……
实在被她骂上头了的时候，我也会选择“互相伤害”，我也会找出她做得不好的事情来说她。
比如她偶尔给孩子买回了昂贵的玩具之后，趁孩子欢呼雀跃的时候会跟孩子说：“妈妈爱你哟！”
我就会觉得她就是因为自己太忙没尽到妈妈的义务而心中有愧，进而在偶尔跟孩子玩的时候失了原则，你除了给孩子买买买还有什么方式在表达爱？
我觉得是她把孩子给惯成这样的，是她的责任。
直到后来，经过很多的观察和了解以及深刻的自我反省之后，我才发现，这种现象很普遍。
即便是全职妈妈，也会遇到孩子只黏自己的情况，简单来说就是“只要有妈在，孩子就耍赖”，很多妈妈们都被自己的老公或者公公婆婆这样误解过。
孩子在你面前肆无忌惮，是因为他足够信任你
在解释这个问题之前，我们先要对下面这个观点有足够的认知和认同：
母爱，是这个世界上唯一的且无法被替代的一种爱，它的无法替代是因为它代表着毫无条件的宽容和理解，也就这种毫无条件的爱给了孩子最大的安全感。
而我们大部分人可能穷其一生都在追寻并依赖这种爱。
比如我们会期望我们的配偶或者其他比较亲近的人也能无条件对我们好。而我们情侣之间乃至亲子之间的大多数痛苦也都来自对这种爱的求而不得。
对那些我们所不熟的人，我们都能克制，但对我们最亲近的人，我们很容易肆无忌惮——我们在用肆无忌惮的臭脾气来试探对方，从而了解对方爱我们到什么程度。
扪心自问，我们是不是这样的呢？
如果您认同了以上的这个观点，那么，您便不难想到：
孩子在父亲以及爷爷奶奶外公外婆那里的克制，也是因为他对这些人不够信任，他敢在妈妈面前肆无忌惮地试探，是因为母爱给了他天生的安全感，他知道妈妈的爱是毫无条件的，在妈妈这里也可能是毫无底线的。
在我们每个人的内心最深处，我们都十分清楚地知道：最爱我们的人，是妈妈，我们最信任的人，也是妈妈。
我们天生就懂得用行为上的“叛逆”来引起妈妈的注意，也是在无数次试探中发现，妈妈所给的安全感几乎无懈可击。
别小看两三岁的孩子，他们天生就具备这种能力，在不信任的人面前，他们都会收敛自己，但在那个最信任的人面前，他们都会表现得肆无忌惮。
那些表现得特别“乖巧”的孩子，更需要多关注
一直很羡慕也很嫉妒那些在任何人面前都可以展现自己不良情绪的人。
当然，遇到这样的人，我们其实也是很讨厌的。
我羡慕他们，是因为他们正在享受着身边人所给的最可靠的安全感，我讨厌他们是因为他们只在乎自己的感官。
然而不得不承认的是，他们虽然表现得像是情商很低的样子，但他们的内心却是相对安定的，他们是幸福的，起码暂时是幸福的。
说说我自己的例子，相比我那自小调皮捣蛋的弟弟而言，我一直是所有亲戚朋友眼中的“乖孩子”。
也就是我的这种“乖宝宝”的表现，让他们对我特别放心，他们把大多数心思都花在了我弟弟身上。
我虽然心有不甘，但谁让我比他懂事呢？
所以，我自小到大都是一个郁郁寡欢的性格，内向说不上，但行事一直过于拘谨了，这也在我后来的人生中有太多不利影响。
我是多么想得到跟弟弟一样的关爱啊！可是我又不得不让自己表现得很懂事的样子，在爸爸妈妈的忽视中积攒不良情绪，成了一个我这辈子都可能解不开的结。
我开始相信曾经看到过的那句话：很多小时候很乖巧的孩子，长大后普遍存在大大小小的心理问题。
就如我一样，性格内向、患得患失，大多数时候我都不敢悖逆父母的意愿，表现得很“懦弱”。
我青少年时期的几个最要好的朋友也多来自类似的家庭，性格上也很相似，以至于在后来，我的朋友越来越少，因为大家都长大了，都擅长伪装自己。
在最亲近的人的面前，我们都不敢表露自己的真实情绪、去试探他们的承受底线，我们一直找不到自己想要的那份安全感，我们都不太敢去索取他们的爱和关注。
生活中我们总是战战兢兢，面对伴侣，我们总是如履薄冰，敏感得不像个男人；面对父母，我们总是不敢多言，就连我一个自认为很理性、很克制的人，都常常被妻子抱怨是“妈宝男”。
很多有这种心理状态的人都存在一定的抑郁倾向，这跟我们的童年都有着脱不开的关系。
所以，这里想说的是，越是表现乖巧的孩子，越需要父母的关注！
高质量的陪伴，是解决问题的关键
前两天，我还因为妻子带孩子的事跟她发生了口角。
这半年确实都是她在全职带孩子，孩子两岁多，正是最难带的时候，一不跟你讲道理、二不会收敛自己的情绪，她确实是很辛苦。
我带过大半年的娃，而且现在也并没有放手不管，她的辛苦，我自然是能理解的。
她跟我抱怨的时候，我刚好在因为工作上的一件事情而心烦，孩子在跟她哭哭闹闹吵得很，弄得我心烦意乱。
我跟她说：“能不能好好陪陪孩子？”
她说：“你看我每天都尽量带孩子出去玩，你还觉得我在孩子身上花的心思太少了吗！？”
我一句话就怼了回去：“你以为带娃、陪娃就是每天带他出去开心一下这么简单？你没看他在家的大部分时间都是哭哭闹闹的不消停？你就不能抓注重点，先把孩子弄妥善了再处理手上的事情？”
她很委屈，我也很无奈。
我很理解她的辛苦，她也知道自己对孩子没有足够的耐心，孩子不听话的时候，她就来脾气，他们两个人就杠起来，然后家里就是鸡飞狗跳的状态。
先别急着喷我，在我家，家务我可没少分担，关于孩子的也一样，由于不用每天坐班，我也有大把的时间陪孩子。
我丈母娘每次来我家，都会指导我如何做出更可口的饭、强调我一定要把宝宝的衣服分类分开洗、拖地之后要把门敞开风干，至于她那可爱的女儿，她自然是不希望她多干的。
咳咳，这是一个悲伤的故事……
可是纵然如此，孩子还是更粘他妈妈的，原因有一：他妈妈以前偷偷溜走过很多次，怕他胡闹，出门上班之前就不跟他说。
反正有很长一段时间孩子会因此睡不好觉，很多次在半夜惊醒，口中喊着“妈妈”。
我一直主张高质量的陪伴，但我所主张的“高质量陪伴”并非是陪孩子读了多少绘本、讲了多少故事、做了多少有意义的事情、学了多少有用没用的知识。
而是始终保持配合的心态，理解他的小任性、看淡他的小愚蠢，允许他释放情绪，并且也适当给出相应的情绪反馈。
为此，我可以陪他玩一下午的稀泥，虽然那对我来说真的很无聊，但这却是我在现有阶段所理解的陪伴的意义。
结语
不要因为孩子特别“懂事”而沾沾自喜，也不要因为孩子“不听话”而发脾气，在孩子童年时期，给他足够的安全感是他以后形成健全人格的基础。
切记要尽量高质量地陪伴孩子，你可以不说“我爱你”这样肉麻的话，但不可缺了耐心的陪伴。
孩子“不乖”的时候，实际上是希望引起你的关注，你要做的就只是多一点耐心和理解，让孩子找到可靠的安全感。
如此，才能让孩子在今后的成长路上越来越坚强、越来越勇敢。
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