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三个女人一台戏，《三十而已》里的三个女人，各自都很有戏：“人间过绿器”童瑶，独立女强人江疏影，新婚燕尔毛晓彤。
但最让我感到唏嘘的，还是童瑶饰演的全职太太顾佳。
面对孩子，她是一个好妈妈：为了陪伴孩子做全职太太，为了给孩子弄一封入学推荐信，变着法地拉关系求人……
面对丈夫，她是一个好太太：陪丈夫白手起家打拼事业，陪客户，拉资源，为家庭长期退居二线……
上有老下有少，左肩扛着夫妻关系和谐，右肩扛着孩子顺利升学，头顶生活重担，脚踩绿茶小三，90%的时间都献给了家庭，留给自己的空间，只有10%不到。
这不就是步入中年的我们的生活写照吗？
人到中年，好像越来越多身不由己，为了给家人争取更多的生存空间，不得不把自己包装成别人喜欢的样子，连买个包都不能买喜欢的款式，其他大大小小的委屈就更不用说了。
感到委屈怎么办？
忍着。
要是忍不下去呢？那就强忍着。
顾佳为了孩子上学幼儿园的问题，到处低三下四求人，得知同小区的王太太是幼儿园董事的夫人，她想方设法讨好她：
亲手做蛋糕送上门，各种花式彩虹屁夸奖，还在电梯停电时穿着拖鞋出门，给穿着高跟鞋的王太太换上拖鞋，自己提着王太太的鞋光脚下楼梯。
顾佳的闺蜜看见这一幕，大感心酸，那么骄傲优秀的一个女孩，怎么能把姿态放得这么低呢？
但顾佳说：这是我作为一个妈妈的修行，不要靠别人，就靠自己。
要不是看到后面的剧情，我简直信以为真了。
即使顾佳能文能武能屈能伸，还是挡不住老公出轨绿茶婊，小三上门逼宫，气得她跳脚。
遇到恶女人，她当场手撕，撕完优雅的穿起高跟鞋，更衬托得对方越发狼狈。
我的感动瞬间变成醒悟：
看吧，都说“好女人要学会忍耐”，可就算女人学会了忍耐，还是没法得到一段忠诚的关系。
忍无可忍，就无需再忍了吧？
夫妻吵架，一方想着“不和他一般见识”忍了，结果被配偶当成软柿子，下次吵架更加得理不饶人。
为了不憋屈，一些人会在忍与不忍之间，总会想方设法钻一些空子。
比如我身边常见的：
老公和老婆吵架了，第二天下班不想回家，偷偷跑去网吧坐一会儿，打游戏把情绪发泄干净，再回家当“忍者神龟”；
老婆难以忍受老公总是不放马桶圈，说了很多次他都充耳不闻，第二天找闺蜜逛街，吐槽到神清气爽，再回家继续怄气。
没有人喜欢忍耐，可没有人离得开“忍耐”。
比起解决不了的问题，忍一忍等待转机，似乎要容易多了。
所以情绪上头时，我们总会想起那句老话：忍一忍风平浪静。
但有些人却在忍耐之后，迎来了更多狂风暴雨：
压抑的负面情绪非但没有消散，反而向内进入五脏六腑，没忍出幸福婚姻，反而忍出了恶性疾病。
这样的忍耐，着实没有意义。
童瑶在另一部电视剧《新闺蜜时代》中，演绎了一种“毫无意义的忍耐”：
老公和闺蜜滚了床单，她回到家后发现家里散落的酒杯和衣服，第一反应不是义愤填膺，而是静悄悄地走进卧室，目睹老公和闺蜜躺在一起的画面，又静悄悄地离开。
她恍惚失神地走到桥边，觉得自己仿佛在做梦，或者已经死了，此刻是灵魂出窍回到家里，不小心“打扰”了老公和闺蜜的关系。
闺蜜似乎早就预料到她会忍气吞声，听见她回来后，不紧不慢的叫醒身边的男人，慢条斯理的穿衣服走人。
气吗？很气。
可我问了身边姐妹，居然挺多人理解童瑶的做法。
她们说：童瑶这是考虑周全，不撕破脸双方才有台阶下。
我却觉得，这不是周全，而是平时习惯了忍气吞声，此时大脑一片空白。毕竟真要考虑过，干嘛不拍照留下证据，以便为自己争取利益呢？
没有好处的忍耐，不就是白白受气吗？
工作人员临走前说：只要等到我回来，你就能拥有所有糖果；如果你在我回来之前吃了，就一颗糖果也得不到。
实验结果如何呢？如你所想：忍住不吃糖果的小孩少之又少，大多数孩子都等不到工作人员回来，就吃起了糖果。
有人偷偷往嘴里塞一颗；有人安慰自己“我只是尝尝味道”；有人大大方方抓起就吃；有人忍无可忍才吃；有人工作人员前脚刚走，立刻就吃。
哪种反应最优秀？毫无疑问是忍得最久的孩子。
这些孩子估算了奖赏价值，忍住不吃，是为了放弃短暂的利益，以得到更大的利益。
在明确的目标面前，忍耐时常是一种捷径。
但面对刺激第一时间选择忍耐，却是很“不聪明”的做法。
詹姆斯兰格情绪理论认为：人会先哭，后伤心。情绪涌出，我们的身体常常会先一步行动，大脑总是慢半拍。
所以才会有吵架时嘴上说不过别人，心里怄气，半夜躺在床上才恍然大悟：
“我今天应该说那句话，绝对让他哑口无言！可当时怎么没想到呢？”
可情绪并不具备思维能力，所以我们常常会发现自己遭遇刺激时的下意识反应，十分不聪明。
比如先忍耐，再去思考怎么解决问题。但情绪有记忆力，我们不见得会记住刺激场景，可身体会记得当时的情绪。
第一反应选择忍耐，往后一旦有相似的刺激发生，即使心里想着“有更好的解决办法”，第一反应可能还是会忍，结果白白错失了解决问题的好时机。
“你要学会忍耐！”
可是很少告诉孩子：你为了什么忍耐？
这让孩子记住了忍耐这种情绪，却没有认识到：为了忍而忍，是没有意义的。
忍耐作为一种解决方法，它的出现，是为了保护自我不受伤害。
我有个姐妹去老公的公司探班，无意间发现老公抽屉里有口红和丝袜，她不动声色关上抽屉，什么也没说。
一个多月后，老公告诉她自己为了年会的节目特意买了口红和丝袜做道具，她嫣然一笑：
“我早就知道啦，上个月探班就看到口红和丝袜了，老公你真的太努力了。”
“其实我当时气炸了，第一反应是有个勾引我老公的小贱人，但我没有证据，忍着比不忍对我更有好处。
万一他真的出轨了，我留意观察，总能找到他露出马脚的时候；可万一我没忍住，主动告诉他，他学聪明了，我就没那么好抓他把柄了。”
我们恍然大悟，佩服不已。
的确，忍耐之前需要先做评估，才知道该不该忍。
Richard Lazarus对此提出压力的一般性评估理论：
当事件发生，首先要进行初级评估：对需求的严重性的评估。
比如老公的办公桌抽屉里发现女性用品，我需要马上解决掉这些女性用品吗？如果留着它不管会严重影响我们的生活，那很简单，扔了就是了。
可是女性用品并不会严重影响我们的生活，它只是一种疑似出轨的信号，既然影响不严重，暂时忍耐，似乎更有“从长计议”的价值。
接着，我们要做二级评估：评估自己为了有效解决问题，要付出多大代价。
如果老公抽屉里发现的是避孕套或者私房钱，甚至女人的内裤，那影响就大了，如果不解决，可能会危及婚姻，这时比起忍耐，我们更要思考该怎么解决。
比如顾佳为了赶走小三，买了一箱25块钱一个的橘子，成本在她的能力范围内，她只需要动用很少的资金就能解决这个心腹大患，那就不必再忍，直接干。
如果当前事件超出了我们的能力范围，比如为了帮孩子进入好的私立学校有求于人，而帮富太太提鞋可以争取到好感，暂时的忍耐，就成了有效的策略，毕竟提个鞋就能给孩子一个较为优越的教育环境。
忍耐，是为了有更多精力去提升能力，更多时间去解决问题。
《狼图腾》中的野狼可以为了捉一只兔子，饿着肚子忍一天一夜，只为了等到那一瞬间的机会，捕获一顿美餐。
人类的忍耐，同样具有奖赏价值。如果忍一时能给带来更大的好处，别吝啬低头，只要能够笑到最后，暂时弯一弯腰又有什么大不了呢？
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关于作者：芒来小姐，资深男女观察员，国家二级心理咨询师，新书《姑娘，活得大气才够精彩》全网火热销售中，51个活得大气的故事和心得，告诉你长得漂亮不如心态漂亮。文章首发于公众号三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)
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