跟二货同事一起去拜访了一个印度客户，办公室很热，客户只穿了一件短袖衬衫，露出了手臂浓厚的体毛，二货同事喏喏地问我：哥，你说他洗澡时该用沐浴露还是洗发水啊？
跟一个医生聊天，问他当初为什么选择学医。他说，高中的时候暗恋的女孩说喜欢医生。后来才发现，原来她喜欢的医生，是陈奕迅。
刚跟朋友一起吃饭，这是背景，一起玩游戏，轮流说水浒传里的人物，大家一一说到，武松，林冲，鲁智深等，轮到另一个哥们儿时候，哥们用无辜的眼神看着我们，说：”刘欢算吗，算吗，算。。。“
一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”
星期天上午，我去小张家拜访，看到只有他年轻漂亮的妻子和小女儿在吃早餐，便问：“小张呢，怎么不见他？”他妻子娇滴滴地说：“不好意思童哥，他还在睡觉没起来呢。”说着，连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”小女孩望着我，迟疑了一会儿，慢慢走到我面前，怯生生地喊了一声：“爸爸。”
我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。 生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了” 当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷” 这时一位学心理学的舍友说道： 上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。 如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。
早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了，上了公交，身旁一妹子提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外，过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。 不淡定能咋的！我特么难道在车上脱了重穿吗？
客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？ ” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。” 客人：“没有买卖就没有杀害” 店员。。。
男：我没房，没车…… 女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。 男很感动，沉默。 女：你喜欢什么颜色？ 男：我喜欢红色。 女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88……
去参加一个亲人的婚礼，爸妈有事就让我自己去了，因为没去过什么大场面，老妈就对我说：跟别人说话男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮，要实在难看的就夸人家长得高。于是我就去了，不知道为什么他们都夸我长得高。
网友听到旁边一哥们打电话:“你好”，我姓黄，红绿灯的黄…，接下来的网友脑洞跟帖大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……，你好，我姓钱，人民币的那个钱…，你好，我姓胡，打麻将的那个胡，你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……段友们！！请问贵姓？