《婚姻心理学》：为什么越是深爱的夫妻，越容易离婚？专家这样说

仲念念 | #婚姻观点#

诺贝尔奖得主爱丽丝·门罗，有一本名为《幸福过了头》的书。

起初看到这个名字，觉得很怪异，直到看完了书中的故事，方才觉得这几字颇有深意。

婚姻中的幸福，若是恰到好处，那便是幸福；若是过了头，那便是不幸。

在大多数的眼里，婚姻中彼此爱对方的程度，往往就是幸福的程度。其实不然，任何事情都是过而不及，感情和婚姻亦然。

在《婚姻心理学》这本书里，作者卡伦·霍妮就提到了这样的一个观点：越狂热的爱，越危险。

在作者看来，爱得越深，彼此之间会越关心，而这种过度关心可能会发展为控制，从而束缚对方的自由。

婚姻中的爱越强烈，对婚姻的依赖性就会越强，当对方的一举一动都会影响自己心情的时候，那矛盾肯定是无法避免的。

为什么有的人在婚姻中总是怨天尤人？

很大一部分原因就是，把问题归罪于对方。爱情容易美化婚姻，但也容易让人产生失望。但幸福这件事，往往不是来自于婚姻中的人，而是生活中的自己。

对于一场圆满的婚姻来说，彼此相爱是不可或缺的，但这种爱要是过了头，很可能就会衍生出控制、依赖、抱怨。

从这个角度来说，越是深爱的夫妻，往往越是容易出现问题。

因为真正的爱，从来都不是一种执着，而是顺其自然，平平淡淡，在平淡似水的流年里，重复着日复一日的心安。

一：控制，是亲密关系中的负担

随便翻开某个社交软件，大概率上都会发现这样的一种言论：“我结婚是为了幸福，可我婚后才发现单身时才最幸福。”

什么时候起，结婚这件事，变成了不幸的根源？

其实，发生问题的不是婚姻本身，而是婚姻中的人。

单身的时候，女人想怎么打扮自己都可以，可是婚后，男人却对她的着装指指点点。

结婚之前，想去哪里都就可以去，可走进婚后，去哪里都需要报备。

女人需要的是安全感，可过度的干涉更像是一种束缚感。

她本来可以无拘无束做自己，可婚姻给她套上了枷锁，赋予她各种作为妻子的准则和要求。

如果婚姻让人失去了自我，那这样的婚姻，再幸福也是一种假象。

这让我想起了刘若英的婚姻。

她曾写下这样一句话：“我敢在你的怀里孤独。”

所谓孤独，就是她在婚姻中做自己的能力。

她和自己的丈夫会在某天，走进电影院，看各自的电影，回到家后，去各自的书房里做事情，互不干涉，也从不打扰。

这样的婚姻模式，虽然看起来不走寻常路，但却让人莫名感到安心。

婚姻中的安全感，不是给予对方一个罩子，让她变成一个符合自己心意的妻子。也不是给他套上枷锁，让他做一个完美无缺的丈夫。

而是让对方可以做自己，活得比单身时更畅快。

婚姻，意味着责任，而这种责任，应该是主动去承担的。也就是说，迎合对方的要求，不是作为妻子或者丈夫的义务，向对方提各种要求，也不是婚姻中的权利。

真正的爱，应该是恰当好处的关心和提醒。

婚姻，应该是给予婚姻中的人温暖和安心，而不是折断他的翅膀，让他丧失做自己的自由。

二：依赖，是对婚姻的不负责任

身边总会有这样一种人，丈夫的一举一动，都会牵动她的心弦，每天活得战战兢兢，生怕丈夫负了自己。

明明是把对方看得太重，还美其名曰，这是爱情的象征。

电视剧《我的前半生》中的罗子君，就是这样的一个女人。

她的所有目光都在丈夫陈俊生身上，只要发现一些端倪，就立马向闺蜜唐晶求助，让她侦查丈夫的举动。

“草木皆兵”、“杯弓蛇影”，大概就是罗子君在婚姻中的状态。

她没有工作，所以在物质上对丈夫的依赖很强，她安全感极弱，所以在感情上也总是患得患失。

这样的罗子君，是一个没有自我的人，她所有的喜怒哀乐，都是来源于自己的丈夫。

长此以往，这种对婚姻的依赖，就会成为她的软肋。

所以，在陈俊生提出离婚之后，她瞬时六神无主，慌张失措，甚至痛哭流涕，请求对方的回头。

这种爱太卑微，不仅会让对方有恃无恐，还会让自己失去精神和情感上的独立。

剧中的罗子君，是一个全职太太，对婚姻的过分依赖，会成为她致命的弱点。

而在现实中，有些经济独立的女人也会对婚姻产生过度的依赖，如果她们没有罗子君那么软弱的话，可能会时刻挑起婚姻中的矛盾。

甚至，丈夫喝醉一次酒，她也会发脾气，生闷气。

这样的一种依赖性极强的爱，不仅让对方无奈，也会让自己活得很累。

三：抱怨，只会把幸福推远

爱一个人，就好像为他加了一个滤镜，但婚姻生活的长期相处，会很快让对方现形。

于是，便有了失望，产生了抱怨。

为什么走进婚姻，有的人可以如胶似漆，有的人却越来越嫌弃彼此？因为前者喜欢从自己身上找问题，后者，擅长从对方身上找问题。

婚姻明明是两个人的事情，可遇到问题，我们却很容易把它归罪于一个人。

这就是为什么很多人对婚姻失望的原因，因为他们把生活等同于了爱情，一旦稍有不顺心，就可以觉得对方不再爱自己。

那些喜欢在婚姻中说这些譬如“你到底爱不爱我”、“你这样做就是不爱我”的人，应该是很难发现自己的问题的。

对于这样的一种人来说，哪怕婚姻算得上圆满，他们照样会觉得不如意。毕竟，一旦对婚姻中的人抱有了过高的期待，难免会产生失望的感觉。

当一个人开始抱怨婚姻的时候，或许不是因为夫妻之间有了裂痕，而是她自始至终没有摆正自己的心态。

就像在《婚姻心理学》中，作者卡伦·霍妮提到的一句话：“即便是在发生问题的时候，我们也不要怨天尤人，把箭瞄准他人。”

诚然，婚姻的幸福不是对方给予的，而是两个人共同营造的。当遇到问题，我们学着去先反思自己，而不是先抱怨对方的时候，亲密关系就很难恶化下去。

从自己身上找原因，才可以避免没有必要的矛盾，少抱怨婚姻里的人，才不会让彼此相互厌倦。

《婚姻心理学》的作者从“相爱”这个角度出发，简述了狂热、过度的爱会产生的几个问题。

角度虽刁钻，但也确实给婚姻中的人提了几个醒：

过度的关系是束缚，过分的依赖是不幸，经常性的抱怨是大忌。

相爱不易，但婚姻中的爱，还是要适度、合理，轰轰烈烈的感情是剧中才有的情节，现实中的爱情，应该是平平淡淡，细水流长。

如果把握不好这个度，进而走进一中极端，那么越是深爱，就越是容易走向离婚。因为这时候的深爱，恰恰是让夫妻关系变得极其紧张和易碎的根源。

END

今日话题：

你们觉得过于依赖另一方，婚姻能圆满吗？

来留言聊聊你的观点吧。