“你的这些行为，会让孩子反叛、说谎甚至痛恨”当听到这个题目时，有些家长一定会说：我爱我的小孩，我把最好的一切都给了宝宝，我还教给孩子怎么为人处世，怎么待人接物，我应该不是题目所说的父母吧。——别着急，看完了再下结论哦！
你只能接受孩子这个“人”，而不能接受他的行为
我不知道这一观点是从何而来的，但它被人们广泛接受，尤其是那些受到提倡宽容育儿的影响的父母。但他们也坦承自己做不到，可以随时接受孩子的行为。我认为这是另一个欺骗性和有害的想法-它将使父母不可能成为他们自己。尽管当一些父母不接受孩子的行为时，这可能会减轻他们的负罪感，但这种想法已经伤害了许多亲子关系。 这个观点使得家长获得了专业许可，来运用他们的权威或权力去禁止(“设立限制”）一些他们无法接纳的行为。父母将此解释为可以拒绝孩子，控制孩子，并对孩子下达命令，提出要求，只要以某种技巧巧妙地运用，让孩子认为：你很爱他，但是他的一些行为让你不能接受即可。然而，这里存在着一个谬论。 想想看，你怎么可能接纳孩子这个人，而同时对于他所说的或者所做的事情产生独立而相反的感受呢？如果你的反应不是针对那个在某一特定时刻做出某种特定行为的孩子，那又能是哪个孩子呢？一个家长的情绪是在一个孩子做出某件事的时候产生的，不论这种情绪是接受还是不接受，而不可能是针对—个抽象的“孩子”。 我确信从孩子的角度来看也是这样的。如果她觉察你反对她穿着脏鞋子踩在新沙发上的行为，我非常怀疑她会做出肯定的推论，觉得即使你不喜欢她把脏脚放在沙发上的行为，却仍然会对她这个人本身感到非常接受。恰恰相反，她会认定就因为她这个人做了某些事情，所以，你全盘地否定她。 即使父母能在孩子本身和行为之间划清界限，但如果要让孩子明白“父母接纳他的人本身，但不接纳他的行为”，就如同要他相信“打在儿身，痛在娘心”一样困难。 孩子会从自己的行为、被父母接纳（接受）的多少，来判断自己作为一个人是否为父母所接纳。如果父母无法接纳孩子的许多行为，不可避免地，孩子会深深觉得父母无法接受自己这个人。相反的，父母若能接纳孩子的大部分行为，他们则会认为父母是肯定他们的。 当孩子在某些特定的场合以特定的方式表现出某种言行的时候，最好的方式是：你向自己（也向孩子）承认，你无法对他当时的行为产生接纳。这样一来，孩子会学会接受，认为你是开放且诚实的，因为你表现出自己的真实感受。 同样地，当你告诉一个孩子：“我接受你，但是请你停止你的所作所为。”你很可能一点也无法改变她对你行使权力的反应。孩子痛恨被父母否定、限制，并禁止他们的一些行为。父母对孩子“设置禁令”，会带来孩子抵抗、反叛、说谎以及憎恨等等的反效果。但其实，父母还有很多方法，都要比设置一些限制的权威更能影响到孩子。