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01
据说每个人的微信里，都有一个叫做“相亲相爱一家人”的家族群。
在这个群里，父母、亲戚齐聚一堂，每天分享的不是土味表情包，就是各种养生视频，还有“99%的人都不知道的事儿”。
前段时间，博主@张悦宁宁宁就在社交平台分享了发生在自己家族群里的一件事，还一度冲上了热搜，获赞28万。
博主表示，自己有个很爱分享的老爸，平时遇到有趣的事、好看的内容，都会第一时间分享到家族群里。
但除了自己偶尔捧场外，群里的其他亲戚对他的分享几乎不作回应。
有一回，博主爸爸像往常一样在群里分享了一瓶28年的老酒。
但一整天过去，仅有博主一人发了个点赞的表情。
这一次，爸爸终于憋不住了，他最后发了一段话在群里，吐露自己的心声，之后就毅然退群了。
后来，“因分享无人回应爸爸退了家庭群”这个话题就冲上了热搜，引发热议。
有网友晒出“同款退群爸爸”：
也有网友分享自己内心强大的亲戚——无人回应，仍然坚持分享：
还有人觉得博主爸爸太玻璃心，毕竟没有人有义务回应他。
然而，我却觉得这位爸爸很酷，既然所在的圈子无法和自己同频共振，那就退出去，换个圈子继续嗨皮。
生活中，能做到像这位爸爸这么果敢的并不多，毕竟群里的人都是亲戚，因为话不投机就退群，多少显得有点矫情。
为了给亲戚留下一贯以来的好印象，许多人就算心里再郁闷，也不会退群。
但从那以后，他们又会陷入另一种纠结：以后有事在群里到底是分享还是不分享？
不分享吧，觉得实在可惜；继续分享吧，又怕得不到回应心情会很低落。
自此，人生陷入无止境的内耗。
02
这位爸爸让我想起一个意大利的3分钟短片——《星期六》。
短片的主人公，是一名独居男子。
周六的早晨，男子一边啃着香蕉，一边思考着今日的待办清单。
他盘算着，过一会要洗碗、洗衣服、支付账单、清洁浴室、丢垃圾、打电话给母亲，然后晚上再找点有意思的事情做。
在真正开始做这些事之前，他把整个过程预想了一遍，包括所有可能会遇到的状况和不好的结果。
他在脑海中反复盘算，试图找出一个最佳的方式；大量情绪被消耗，琐事却越积越多。
就这样，日暮黄昏，月落树梢，一天马上就要过去了，而男子却一件事也没做成。
明明做完所有的事情，只需要两三个小时，但他却花了将近一整天的时间，把简单的事越想越复杂。
最终，他什么也没干，却感觉身心俱疲。
这位男子，就是典型的内耗型人格，被内心的纠结困在方寸之地，行动力几乎为零。
生活中，很多人都有类似的感受，明明一整天什么事也没做成，却感觉特别疲惫。
比如，你有没有过这样的体验：
同事在会议上对你的提案表示不认同，于是你不停纠结：“他是不是对我有意见？”
客户说了几句有点带刺的话语，顿时让你心生疙瘩，想着“他是不是对我不满意？”
伴侣不过5分钟内没回信息，就开始胡思乱想：“我是不是把他惹生气了？”
……
当你陷入这样的情绪之中，说明你正在经历精神内耗。
通俗地讲，就是自己内在的两个小人在打架，内在发生冲突。
精神内耗的人日常最多的体会就是累，没来由地累，因为他们把太多的能量消耗在了心理摩擦上。
而人的精力有限，你只有100%的能量，80%都在自我内耗，行动力自然就弱了。
所以就算什么事也没做，你也会感觉到疲惫。
03
造成内耗的原因很多，最常见的就是因为一个人性格中的高敏感和低自尊因素。
高敏感很好理解，一点小事就能牵动一个人的神经，造成过度思虑。
自尊，则是一个人对自己的整体看法：我们如何评价自己，以及我们赋予自己作为人的价值。
自尊水平高的人，能对自己形成较全面且平衡的认知，能够看到自身的价值，不会因为某件事没做好、某个人不喜欢自己，就片面地得出“我很差”的结论。
而自尊水平低的人，对自己内在的整体评价是负面的，是一种对自己不认可、不接纳、不认同的负面信念和情绪。
这样的人很容易因为一两件事没做好，就产生自我怀疑和自我否定。
如果高敏感和低自尊同时存在一个人的性格中，人就很容易产生自卑心理，从而过分关注他人的眼光，常常不自觉地思考“我刚才的表现是不是不太好呢？”“他是怎么看我的？”……
这时候，内在小人无时无刻不在打架，就会造成心理损耗，把自己搞得很累。
精神内耗的危害，往小了说，处世优柔寡断，做事拖拉，没有效率；往大了说，会错失人生中的很多机会，包括工作上和感情上的机会。
记得《老友记》中有个片段。
主角罗斯有着所有人都羡慕的履历：
常青藤毕业，博士学历；
担任纽约地质博物馆首席顾问；
29岁就成为纽约大学最年轻的常驻教授。
即便如此，他在追求自己新同事卡莉时，仍然表现得极度不自信，因为卡莉的前男友曾获得过诺贝尔奖提名。
他觉得，这么优秀的人都被卡莉甩了，自己可能也配不上卡莉，于是迟迟不敢表白，而是把时间都用在对比自己和卡莉前男友的履历上。
他为此茶饭不思，搞得自己身心俱疲。
直到有一天，他发现卡莉早已有了交往对象，更让他没想到的是，卡莉的新男友学历并没有他高。
他终于醒悟：不是我不配，而是我一直认为自己不配。
04
2条建议，帮助你走出内耗。
①学会课题分离
心理学家阿德勒提出过一个概念，叫课题分离。
指的是想要解决人际关系的烦恼，就要区分什么是他人的课题，什么是自己的课题，在心中树立一条清晰的分界线。
用大白话来说，就是分清楚什么是他人的事，什么是自己的事。
比如，你在家族群里分享生活，没人回应你，你觉得这个群对你来说毫无意义，想要退群，但碍于面子迟迟不敢操作，于是陷入纠结。
这时候，你就应该明白，退群后别人如何看待你，那是别人的事，你无法干涉；同样的，你也有你的事，也是别人无法涉足的，只能靠你自己，想要获得内向的平静，就只管退群。
能够清楚地认识到这一点后，你就会发现自己一下子看开了很多人际关系上的矛盾。
②停止活在他人眼里
叔本华说过：“人性有一个最特别的弱点，就是在意别人如何看待自己。”
很多人之所以不快乐，就是因为太在乎周围人的反应。
但《我真的很棒》一书中提到一个“262法则”，指在你身边，无论你怎样，都会有20%的人喜欢你，60%的人都觉得你无所谓，20%的人讨厌你。
你努力一点，可能改变了这个人对你的看法，另外一个人可能就会讨厌你了，因为你变了。你优秀了，周围有人喜欢你了，可是你追求优秀的时候也会忽略身边人，亲密的人也许会讨厌你。
所以，你不可能做到让所有人满意，你要做的，只有取悦你自己。
作家渡边淳一曾说：
“如果总是觉得，生活中有无数双眼睛盯着自己。请记住，人生最重要的，是用自己的眼睛看自己。”
当你开始接纳自己、内观自己，堆积在内心的压力就会不断释放。
一旦学会将生活的重心转移到自己身上，你就能活出高级的人生。