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1、男:媳妇,给我点压岁钱。女:啥日子你给我要压岁钱?我又不是你妈!男:卧槽,昨天你压我了呗?女:压啦怎么了?男:压了你还不给我点压岁钱吗?
2、网恋了一妹纸。男:我想见你,在见你之前我要问你个问题。女:什么问题?男:你挺胸抬头往下看,你会看到什么?女:鞋呀!男:今天我有事儿,有空了再见!
3、带女友去海边玩,男:来,宝贝儿,亲一个!女:姐夫,你怎么可以这样?海边这么多人看着呢......
4、男:媳妇,我做饭好吃吗?女:好吃!男:那我去卖吧?女:我床上功夫好吧?男:好!女:那我也去卖吧!
5、家里换了一张大床。男:这个睡三个人都没问题。女的一直想要宝宝说:你要愿意,我可以接受啊!男:老婆真的吗?你确定你不吃醋?
今天中午,忽然接到老妈的电话:“儿子,回家吃饭不?”我说“马上回来!”结果听到电话那头我妈对我爸说:“老刘,那剩饭先别喂狗了,你儿子要回家吃饭!”
烟头和烟屁股为什么是同一种东西?为什么开心和关心不是反义词?为什么灭火和救火是一回事?为什么大胜和大败是一个意思?
女友:男生摔女生最贱的理由是什么
男友:你胸太小了,我怕以后饿找孩子
1、男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。
2、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。
3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。
4、突如其来的脾气,往往是积攒很久了的委屈。
5、你的付出别人不一定领情,比如:杜甫一生为李白写了很多诗,但,李白不仅不领情,还写了一首《赠汪伦》。。。
6、最体贴你的是你的鞋子,不要嫌它脏,那是因为你走的路不干净,最了解你的不是你的朋友,而是你的敌人。真坏人并不可怕,可怕的是假好人。
告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大。。。
昨天做了个梦,梦见 捡了个神灯。 灯神问我:凡人,你救了我,我可以满足你一个愿望。 我答到:灯神啊,我单身18年了,我想要在有生之年找个女朋友。 灯神:额,恭喜你,凡人,你得到了永生。 我:…………
想起我练车的时候了,每次靠边停车总是把车停歪,每次教练都狂骂我一通。 越被骂我越紧张,又把车停歪了,转过头看看教练,教练一语不发,也看着我。 我怯怯的问:“我又把车停歪了是吧?” 教练满腔怒火地说:“哪能啊,是他娘的路修歪了!”
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