肆无忌惮的拍
cosplay
人生跌宕起伏啊
老爸慈祥的给我洗主板让我感动的湿了眼眶
黑的好惨
主子的偏心一眼就能看出来
谁都不要理我，让失恋的我一个人喝点酒
完全反应了实际情况
也有可能是基友
这两个饮水机看上去好像刚刚结婚
钓鱼的最高境界，你们都学学
很有道理
暑期温馨提示，穿洞洞鞋需谨慎。
1、熬了大半辈子了，终于熬到今年宣布取消长途和漫游费了……思来想去，其实并不是菩萨心肠好，不想收费了，而是大家都不打长途电话了，都改用微信或QQ了。收不着长途电话费了，就顺势宣布取消。就像六十岁了，终于同意人家生二胎了，有意思吗？应该取消的是流量费、高速的过路费和老祖宗留下的名胜古迹的进门费……而不是虚头巴脑的什么漫游费、长途费……
2、昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？”
我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。”
3、我是女生，我最讨厌物理，因为物理书上都是骗人的。
物理上有个万有引力定律，说质量越大，吸引力越大，为了吸引我喜欢的男生，我每天猛吃猛喝，质量是上去了，男生见了我就跑。
物理上还说，当速度很大的时候时间会停止，我表叔为了延年益寿，把车开到250迈，结果不但没让时间停止…
4、一朋友家长晚上碰到个阿姨，她有个女儿，90后本科毕业，月收入3000+，想找个本科男孩80后收入10000+，帅气挺拔能赚钱，房产证写女方，车子男方买，日常开销男方承担，第二个小孩一定姓女方姓，逢年过节必须在女方家等等诸多要求。
然后她问朋友妈你家儿子多大了啊？
朋友妈淡定回答：“他不喜欢女人。”
5、问：什么东西永远找不到？
答：Windows应用程序崩溃时的解决方案。
6、上高中的时候，有一个邻家女孩（我们很纯洁的）和我上一个高中。
有一次我感冒没上晚自习，一个人在宿舍。那个女孩过来向我借洗头膏，洗头膏有些漏滴在了她身上，她也没在意。突然！有人敲门，她手忙脚乱，还不小心划破了她的手！我让她躲被窝里，她爬上了我的床，还把我的衣服踢了下去。可是门先开了，于是过来査房老师看到了这样一副画面：一男一女躺在床上，男的赤身露体，女的身上有几滴＂乳白色不明液体＂，床上有几滴血，床下一堆衣服，还有很多纸团（擦鼻涕用的），然后…就没有然后了…
7、女人不要老问男人爱不爱你。
这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些自己都做不到，然后就真的不爱了！
8、加完班，和男同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的滴滴来了，我冲同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“妹纸回去吧，我年轻时跟你一样倔，结果就错过了……”
9、我男朋友身高162cm，体重96Kg，可谓要长相没长相，而且学历很低，我追求他，完全是因为他善良。
记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块，他竟然没生气没找我赔偿。从那一刻起，我就决定追他了。
10、问：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”？
答：无痛人流多了才不孕不育的啊。
昨日段子答案：lenovo：来弄我~