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自从我的弟弟有了自己的女神后，把自己的网名改了叫蓝色，我问二货：“为什么把网名改叫蓝色呢？”弟说：“没文化真可怕！”
寝室两哥们，一个很高调，凡事都喜欢炫耀，另一个很内向。一天，高调这哥们说要去沙漠寻找海市蜃楼！内向这哥们在一旁弱弱的说，你最好随身带个木棍，要不然我怕你找不到地上厕所！
一直想去KTV玩，可是没钱，今天进了一家KTV随便挑了个包厢，推门进去说：“我是隔壁的，玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。” 结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的妹子要留我电话!
1、办公室的前台妹纸特别文静漂亮，就想进她空间看看，想多了解一下，但对方空间设置了问题“我喜欢干吗？”难得我抓耳挠腮，有不好意思问，便随意的输入“喜欢”...然后我真的就去了...
2、每一个办公室里都有一个心眼特别多、到处使坏、恨不得睡着也往上爬的人，至少我们办公室就有那么一个矮、黑、胖的女人。
3、明天办公室要来重要的检查团，老板让我们每个人都精精神神的，统一着装，但为神马让lz休假一天呢？
4、办公室新来的一个同事，我热情的上前打招呼说，请问您姓什么？那人回道说：姓焦...我疑惑的问：什么...他大声的回道：姓焦...让后全办公室的人都用鄙视的眼神看着我两。
5、办公室一同事特别二逼，有一次吃樱桃不小心把子咽肚子里，担心的要死。我安慰的说道：没事的，第二天拉出来就完了...同事忧伤的说道：我本来就便溺，这下好了，不得憋死我啊！！！
小明：算命的说，我150岁的时候有个坎要注意一下
小黄：咋啦，坟被扒拉
嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。
晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”
儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”
撩的都是不喜欢的，喜欢的都是小心翼翼的。
感时花溅泪，失恋的人看什么都伤心，除非看到前任的讣告。
千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我”
“吃什么”这种最平常的事，真是最躲不过的矛盾来源。很多女孩子在谈恋爱后第一次觉得男朋友好凶都是男朋友说：这也不吃那也不吃那你回家吃屎吧！
男生的思维方式是：“x月x日她说过喜欢我，之后她未曾撤回过这句话，也没有说过不再喜欢我了，所以她现在应该还是喜欢我。没毛玻”
家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。
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