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1、年轻时候也这个味
有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：“赶不上年轻的时候喽。”然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说：“年轻时候也这个味。”
找到了小时候的感觉
2、那个男人真奇怪
在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太答道。
3、爆满的原因
“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？” “关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢；而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。
4、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。
后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫“早餐！”
5、生理课上
生理课上，小明问老师牛鞭是什么东西，老师说是牛的生殖器，小明又问老师，教鞭呢？老师: 。。。。。。
6、年轻人：我的信，你有没有交给你姐姐？
孩子：我姐姐不在家，我交给我爸爸了。
年轻人：哇！那你爸爸怎么说呢？
孩子：我爸很生气，叫我退还给你。
年轻人：那我的信呢？
孩子：去了你家你不在家，又交给你爸爸了。
年轻人：你说什么？
7、做大巴最后一排中间的位置，有种上朝庭的感觉，，，左边的是文臣，右边的是武将，，，司机好比守门的太监，，，想着我也是醉了
8、不刷牙的好处
如果全世界人民，每天少刷一次牙，肯定能省下不少的水和牙膏。
我从不刷牙，也是为低碳环保做贡献。
口腔里散发出的异味，让贪图我男色的美女们，望而却步。
有时我憨憨地笑，露出俩排奶黄奶黄的牙齿。上面沾着一片绿油油的韭菜，几块红色的辣椒皮，要多帅，有多帅。
不刷牙的最大好处是，可以省下时间睡懒觉。
人人都觉得俺嘴臭，俺不用开口说话，就能省下时间，专心做事了。
刷牙讲卫生
9、我不喜欢这个......
地铁上，一四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机，我并不认识他所以没有理，小孩的母亲还瞪了我一眼，小孩哭的越来越大声，这时一个大妈，冲着我喷了一句：借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了！ 然后她就把自己的手机递给了小孩，小孩接过来一下摔在地上“我不喜欢这个......”
10、正好老婆在家happy
晚上，正好老婆在家happy ，突然我的电话响了，老婆抓起手机一看，来电显示为‘小情人’，气都不打一处来，马上接听开骂，一骂骂了半个多小时， 对方就这样一句话没说静静的听着。老婆：“怎么，知道不好意思，不敢开口说话了。”这时，电话那头传来了女儿委屈的声音：“老妈，你吃错药了！我不就是在外婆家多玩了两天吗？至于骂的那么狠吗？”
11、在商场看到一个美女，还有两个跟篮球一样大的胸，美的不要不要的，我看着她她也看着我，于是我朝她走了过去，发现她也朝我走过来，好紧张！是不是该做点什么……走近一看才发现是块镜子！
12、有一天美女老师给同学们讲课：“乳这字呢可以代表很小的东西，比如乳猪就代表小猪，乳鸽就代表小鸽，下面让小明同学为我们用乳字造一个句子。” 小明：“我家经济很拮据，只能住四十平米的r房。” 美女老师：“。。。。。你能换一个吗？” 小明：“我每天上学时都要跨过一条乳沟。” 美女老师：“。。。。。你能再换一个吗？” 小明：“老师我真的想不出来了，想破我这颗r头也想不出来了。。。美女老师: 你TM给我滚出去
你不用上课了
13、数不清
店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。” 顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。” 店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
14、老婆最近要玩股票
老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100％真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了
15、本人男，据说长相有点女性化
本人男，据说长相有点女性化。上初中时有次在公共厕所拉粑粑，正到高潮部分，也是用力过度，脸颊红扑扑的，这时一魁梧大汉提着裤子进来，瞄了我一眼，说了句:对不起，走错了。转身狼狈离去，过了两分钟，又红着脸进来了，恶狠狠的瞪了我一眼！
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