曾奇峰心理工作室
前不久有一则令人“窒息”的新闻，一位新手妈妈加入了“婴儿自助睡眠训练”的课程。训练三个月大的孩子趴睡，孩子挣扎两个小时后，窒息身亡。
孩子去世妈妈肯定是最痛苦的，相比于谴责，可能我们更该关注的是，为什么价格高达1999元的“奇葩课程”，竟然有不少人趋之若鹜？
很多妈妈觉得，“纯天然”的爱与关心远远是不够的，必须花点钱，找人指导一下，才算是合格。
正是我们的焦虑，让诸多骗术有了可乘之机。当妈后的焦虑仿佛是必需品，几乎没有谁能够幸免。
1.
既为人母，我总要做点什么
所有人都告诉我们，妈妈要对孩子的一生负责，可却没有人告诉我们要怎么负责。一个人负责自己的人生都何其艰难，更何况是负责别人的人生。
在多种想法与期待，失落与彷徨的冲击下，焦虑成了家常便饭。
我有一个朋友，夫妻俩都是企业高管，年收入总计要以“百万”为单位。但是他们最忧愁的事情，就是他们唯一的儿子。
儿子今年上初中，成绩也就中等。疫情期间，在家不好好听课，总是抱着手机，最近还发现了“早恋”的倾向。
每次提到儿子他们总是忍不住叹一大口气，各处求办法“治治”儿子。
有人逗他们说：你们担心什么啊，留下的钱够他花一辈子了。
“他没有自己赚钱的本事，光吃老本怎么行？”
“你怎么知道他将来会不行？”
“就他这样的，好吃懒做，成绩不好，社会上怎么可能有容身之地？”
“那你们是天生就‘行’的吗，你们从小就勤劳勇敢，都是学霸吗？”
别人劝的道理都懂，可真到了自己心里，就知道想要做到不焦虑真的太难了。
父母越是优秀，越是追求完美，对细小的问题和错误也就越敏感。孩子犯了错误会激发父母的羞耻，觉得是自己做得不够好，从而继续加强对孩子的控制。
孩子在这个过程里，他们想要摆脱控制，找到真正的自己，那么往往会采用一种方式——让自己变得更糟糕来对抗妈妈的“完美”。
即使教育专家告诉家长，要学会放手，要给孩子自由，可是我们总觉得既然做了孩子的父母，就总要做些什么吧，怎么能做到不管。
于是，“父母焦虑——想要控制——孩子糟糕——父母更焦虑”的恶性循环，就产生了。
2.
想给孩子太多，其实是想给自己“内在的小孩”
UC大数据发布的《中国妈妈焦虑指数报告》中指出，导致家庭焦虑因素的前两名是小孩健康和小孩教育。
奶粉、生病、学区房、入学，这些词语都是当代妈妈们最关心的问题。我们的压力来源于此，别的孩子一出生就是最好的吃穿，最好的营养品；别的家长都在争先恐后为孩子挣一个学区房出来，我们做不到的话，那岂不是让孩子输在起跑线？
我们不怕自己输，就怕因为自己的原因，导致孩子“输”。
进口奶粉，高端辅食，美味零食，名牌穿着，优质的教育资源……
每一项，都成了妈妈们的“必争之地”。
家长为什么对于“给孩子更好的”如此执着？
因为我们总是把对“内在自己”的爱惜，折射到孩子身上。
我们总是在强调，孩子是一个独立的个体，要把孩子当成他自己对待。可是，不向孩子投射自己的想法，真的很难做到。
那个小小的，长得和我们有点像的孩子，我们总是会把他们想象成小时候的自己，没有足够被无条件接纳与爱惜过的自己。
父母渴望什么，就总是希望给孩子什么。尤其是我们小时候求而不得的，不曾拥有的美好，必须要捧到孩子面前。
可实际上，我们只是想给内在的自己一份弥补。我们也在默默担忧，担忧自己会像自己的父母一样，没有给孩子足够的爱。
父母总想给孩子最好的，生怕自己不够“合格”，在大大小小的事情上都小心谨慎，是对自身的一种绑架。
3.
父母的分离焦虑，比孩子的严重
其实焦虑是一种很复杂的情绪，当我们深度剖析焦虑的背后，发现它有期待，有失落，有担忧，也有恐惧。
父母的焦虑，很大程度上来源于“分离”。
我们总觉得是孩子离不开大人，可实际上，是大人离不开孩子。
至今我还记得，第一次送女儿去幼儿园的场景。那天我默默参观了幼儿园的每个细节，用心记录孩子未来三年生活的环境。
我想象着女儿未来在这里玩的场景，那一排小椅子她会坐在哪里，周围的小朋友都不认识她会不会哭。
孩子们喝水的杯子，上面写着整齐的名字，我知道她从此要融入这个班级，要变成一名普通的学生，不再是家长众星捧月的感觉。
她会不会不好意思找老师要水喝，会不会表达不出来想上厕所的意愿，会不会伤心时候找妈妈找不到哭到嗓子哑……
想到一切的未知，想到自己“狠心”把女儿丢到幼儿园，我的眼泪都会忍不住流下来。
到了晚上放学，我早早在校门口等着她。和我想象的不一样，我以为她会和我一样热泪盈眶，仿佛久别重逢。
没想到她非常开心，还高兴地告诉我：原来小马老师是姓马，而不是吃草的“小马”。
我们慢慢地接受着，适应着，孩子远没有我们想象地需要我们。他们有自己的生活，有自己的喜好，他们与我们渐行渐远。
可是我们总想为他们做些事情，否则怎么能够心安呢？
《重构你的家庭亲密关系》一书中说：在每一个非常明确的有具体指向的焦虑背后，都隐藏着一种失落。
即使知道孩子终将远去，谁又能控制自己不唠叨地嘱咐：“钱带够了吗？路上小心点啊！”明知意义不大，还是忍不住再送一程，再送一程。
父母的焦虑来自于对分离的恐惧，孩子每一次成长，都是对父母的“背叛”。
能为孩子多做点什么，父母心里就多踏实一分。能做的事越来越少，内心就充满了空虚。
4.
焦虑的反噬作用，不容忽视
焦虑和压力一样，适度焦虑能起到正面作用，焦虑过度就会蒙住我们的双眼，让我们做出错误的选择，错误的事情。
担心孩子做得不够好，担心自己无能为力，会让自己变得过于插手孩子的事情，剥夺孩子的独立性。担心自己给孩子的资源不够，会让自己经常压抑，无名怒火反而会冲家人发泄。担心孩子与自己渐行渐远，就忍不住成为溺爱型家长。
但是越担心的事，越容易变成现实。担心的事本身就会成为一种心理暗示，我们越担心孩子身上的某个问题，他们就会在潜意识里告诉自己“我就是这样的”。
过度的担心就是一种“诅咒”，孩子在潜意识里会认为，妈妈希望我这样，只有我这样妈妈才满足。
比如父母由于焦虑，总是唠叨孩子不好好学习，孩子就会觉得自己不是一个爱学习的孩子，并且不被信任。
比如在送孩子上学的路上，表现出忧心忡忡，舍不得把孩子送去，那么孩子就会觉得幼儿园不那么美好，从而真的不愿意去幼儿园。
想要缓解妈妈的焦虑，减缓生活压力，可以从这几个方面入手。
了解孩子的生长规律
父母对孩子的担忧，很大程度上来源于无知。也就是不知道孩子在某个阶段，会有哪些心理特征，行为特征，所以会倍加惆怅。
如果家长知道，男孩比女孩发育要慢，就不会因为男孩“坐不住”而骂他们。如果家长知道，孩子喜欢在墙上乱画是因为涂鸦敏感期，就不会因为脏乱差而怪他们……
这个年代的孩子，衣食不会短缺。可是心理需求却会成为巨大的空洞，从小认识孩子心理，掌握孩子发展规律，了解孩子需求，就能减少很多莫须有的烦恼。
分清真的忧愁和想象的烦恼
《父亲写的散文诗》里面有一句歌词：只愿他们呐，不要过得如此艰难。
我们的焦虑，来源于对自己现实生活的不满。生活的艰辛，谁也不想让孩子去体验，所以我们就把对自己的期待，投射到对孩子身上——再努力一点，再多付出一点，将来就没有那么艰难。
不要把自己的思想强加在孩子身上，当我们揭开焦虑的面纱，就会发现我们看到的孩子，只是冰山一角，真实的孩子与我们以为的不同。
妈妈放过自己，不必太“完美”
《中国妈妈焦虑指数报告》中，关于“焦虑妈妈”的评论热词有：没时间玩，压力大，心疼自己，超人妈妈……
妈妈的焦虑指数比爸爸要高很多，还来源于传统母亲的“苦”，很多人可能觉得自己如果不够苦，如果是轻松妈妈就是不合格。
谁说妈妈一定是苦大仇深的，敢于“甩锅”把烂摊子给孩子爸，能缓解很大程度上的不爽。
多把时间精力花在自己身上，给压力“放放气”，才能轻装上阵。
曾奇峰老师把温尼科特提出的“good enough mother”巧妙地翻译为“60分母亲”。做妈妈，我们做到60分其实就可以了。
在孩子的生命早期，我们做到积极回应，让他们在我们这面“镜子”里，看到自己被爱、被珍视。
随着孩子的长大，我们做到“有原则的坚定”和“无条件的友善”，这样就足够做到60分。
剩下的40分，我建议我们用来做自己，让孩子看到一名独立的女性，一名榜样在他身边。
你不必对孩子的人生负责，他自己才是自己人生的“第一责任人”。
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想省心养娃？