知乎上有一个话题：你觉得一生中，哪个阶段最辛苦难熬？
其中有一个高赞回答是：生完孩子的头三年。一边要忍受伤口的疼痛，一边要克服自己，快速进入妈妈的角色，照顾嗷嗷待哺的宝宝。
如果老公不给力，婆媳矛盾丛生，那就更糟糕了，简直是生无可恋。
我想这也代表了大多数宝妈的心声，多少生完孩子的宝妈患上产后抑郁，甚至带着宝宝绝望离开这个世界；多少宝妈产后萌生离婚念头，为了孩子一忍再忍；多少宝妈为了精心照料宝宝，当起了全职宝妈，与社会脱节。
产后宝妈的苦，多到数不清。
托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
不幸的家庭各有各的难，各家有各家的苦，千差万别。而幸福的家庭基本上都只有一种模式，就是夫妻恩爱，经济宽松。
在我身边，就有这样过得幸福的例子，他们过得幸福自在，完全没有因为新生命的带来就打破原有的关系和生活方式。
经济条件固然重要，但除了金钱，宝妈的心态和处理问题的方式也十分关键。
我朋友生完孩子后，不但变得更加温柔，富有女人味，而且家庭也越来越幸福，温馨，跟老公的感情也日益甜蜜。
一个人幸福与否，从她的表情，神态就能看出。每次姐妹聚会时，她脸上总洋溢着幸福的笑容，皮肤红润有光泽。其他姐妹别提有多羡慕了，纷纷向她请教家庭幸福秘籍。
她说：“你们家庭不幸福不就是那几个问题吗？老公不管孩子，丧偶式育儿；婆媳矛盾频发；产后夫妻感情变淡。把这些问题解决了，你自然就能感觉到幸福，轻松。”
她讲完之后，我总结了以下几点：
想要解决这些问题，除了要避开雷区外，还要掌握处理问题的方法。
第一个雷区：不让老公带娃。这是很多产后宝妈的问题所在。不让老公带娃，老公不带娃，都会使得孤军奋战的自己身心俱疲。
很多宝妈说不是我不让他带，而是他不带。在进入身份上，男性比女性迟钝很多。生完宝宝后，妈妈就自动进入母亲的角色，而爸爸则相对来说要慢一点。当他还没进入父亲角色的时候，他感受不到父亲的责任，自然也不会把照顾宝宝放在第一位。
宝妈该如何调动老公带娃的积极性？
首先你要让老公明白：生娃不是你自己一个人的事，而是夫妻俩共同的责任。平时给宝宝处理屎尿，起夜喂奶，都让老公参与进来。而不是自己一个人把屎把尿，熬夜哄娃，老公在一旁呼呼大睡。
没有参与，没有体验，他就不知道带娃的辛苦，就不知道宝妈付出了多少。
当宝爸带娃时做对了一些事情，宝妈要及时给出回应，表扬他，这样他才更有信心和动力去做这件事。
宝爸参与到带娃当中，和宝妈一起努力，不仅可以减轻宝妈的压力，还可以增进夫妻感情。
第二个雷区：发生婆媳矛盾时，老公站错位。和婆婆发生矛盾时，老公不体谅自己，没有为自己撑腰，而是站在婆婆那边，这是夫妻感情的杀手。很容易由婆媳矛盾发展为夫妻矛盾，影响夫妻关系。
为了避免婆媳矛盾，宝妈尽量不跟婆婆住，可以请妈妈过来帮忙，这样就把婆媳矛盾扼杀在摇篮里。如果情况不允许的话，那就把自己的原则亮出来，让婆婆和老公知道你忍耐的极限，从而注意自己的行为，不触碰你的底线。
我这位过得幸福的朋友说生完孩子她和老公仍保持着热恋时的恋爱习惯，每周看一部电影，出去吃一顿饭，逛一次街。这是夫妻独处的时间，没有孩子，没有家人，只有彼此。
很多宝妈说有了孩子后，自己把重心放在了孩子身上，跟老公的感情逐渐变淡，生活越过越平淡。
其实，这种做法不仅不利于孩子的健康成长，也会对夫妻关系造成一定威胁。
任何时候，夫妻关系都凌驾于亲子关系，这样的关系，会让家庭更幸福，更温馨。反过来，亲子关系高于夫妻关系，夫妻没感情，经常吵架，家庭氛围很糟糕，在这种环境生活，孩子和大人都感受不到幸福和快乐。
因此，想要家庭幸福，首先要让老公回归家庭，并且把夫妻关系放在第一位，努力维护夫妻关系。渴望改善家庭关系的宝妈宝爸不妨试试以上几点。
