倾诉：
我有个女儿今年4岁了，是个敏感、胆小的孩子。
她平时在家说话说的很好，可是到了外面不和邻居们打招呼。
有时候生气了问她也不回答，昨天去看牙医，去了两三次了医生每次和她说话，她都是一句话不回答，害得医生都以为她有自闭症。
问了幼儿老师，也说她不跟着老师一起跳舞、玩游戏。
有时候小朋友和她说话，她也不回答也不和人家说，在家也发现有小朋友来玩的时候，小朋友问，她有时也这样不理人。
她一岁三个月的前，是我和我家婆一起带她的。
虽然爸爸天天上班回家，但到家后很少带她。
一岁三个月后，我就开始上班了，我家婆一个人在家带她。
老人家怕出去不安全一般都在家里带，我们不是小区，所以都是呆在家里，很少外出。
我家婆这人呢又细心，有时小孩还没说话，她就知道她要什么或者要做什么了。
所以有很长一段时间，我硬是要等她说我要尿尿，才带她去上厕所的，不然她就不说话只比划动作。
我家婆比较强势，心情不好的时候会凶人，有时也会恐吓她。
比如，不吃饭的时候就会说“你不吃巫子豪要来了，你不吃曾云毅要来吃了”，都是邻居小孩和她一起玩的。
要不就是说“你不吃老鼠要来吃了”，但我后来说她之后，就很少发现她会吓小孩了。
感觉小孩子也比较爱说话，发脾气也少了。
我家婆说了她哪里没做好的时候，她都会改。
三岁多的时候，有带她看过儿童心理医生，智力是没有问题的，医生说爸爸带的少，要爸爸参与进来。
后来爸爸回家后，有时也会和她一起玩。
或者会不会有可能是，以前小时候看《不要和陌生人说话》、《我不跟你走》之类的绘本看多了，才造成她今天这个样子？
我不知道怎么办才好，怎么去引导她和别人玩，如果可以请您帮帮我。谢谢。
回信：
看完你的来信，我好想说一句，多么幸福啊，你有一个愿意配合你、肯接受建议还会改正的好婆婆，要珍惜哦。
话说回来，我们再来看孩子的问题。准确的说，孩子的问题你已经自我纠正了一大半。
不难看出，从一开始很少外出，多待在家里，到老人家“细致入微”的照顾，都给孩子不爱主动沟通埋下了隐患。
当然为了安全待在家里，这看似没什么毛病。但我大胆猜想一下，你们真的就是“呆呆的待在家里”，缺少了和孩子之间的有效互动和沟通。
不得不说，环境对孩子的影响还是蛮大的。长期处于一个低沟通的环境里，孩子会把这当成生活的常态，话多反而会打破常态。
老人家“衣来伸手，饭来张口”的“服务”，更是让孩子觉得：
“原来不用说话，只要勾勾手指，就可以有吃有穿有照顾”，长此以往，就算是个成年人，也会习以为然，更何况是孩子。
不过好在你及时制止，婆婆配合做出改变，孩子向好的变化，就是最好的说明。
另外，宝爸也开始参与育儿，这是一件值得鼓励的事情。
至于你问，会不会和小时候看过的绘本有关，这点关系不大。毕竟大多数宝宝小时候都会看到或读到这类型的绘本故事。
最后你问怎么去引导孩子和别人玩，这一点，我想你其实是在担心孩子不合群，想知道怎么能让孩子融入到集体里。
搞清楚这个问题，你首先要明白：学习社交跟其他孩子相处，对孩子来说，是最复杂的技能之一。
这需要大量的时间和尝试，孩子只有在人际交往上经历很多错误，才能最终知道自己社交技能的强势和弱点，我们也是这样过来的。
所以，想帮孩子融入集体，我们要先在社交场合密切观察，了解孩子面临的挑战是什么。
孩子不能融入集体，一定是有压力和焦虑。
但每个孩子的压力和焦虑源头都不一样，我们不能主观猜测。
一定要观察，看孩子在哪些具体的情况下没有办法正常表现。
接着，我们要接纳孩子的消极感受，让孩子感受到真实的支持。
接纳感受是最基础的一步，但也是最难持久做好的一步。
很多时候我们可能都试过，比如当孩子不愿意参加集体活动的时候，我们会说：“妈妈不勉强你，你想参加了就去参加吧。”
但是我们头疼的点可能在于，明明自己做了那么多，但孩子的行为却没有很大的改善，这是为什么呢？
其实，恰恰是因为，我们把接纳加了太多期待，也让这个接纳变成了潜在的压力。
真正的接纳，是只承认我接受和理解你的感受，只给你提供支持，哪怕你始终无法改变，但我仍然愿意每一次都陪你一起面对。
只有不带任何目的、不含着隐藏焦虑的支持，才是真实的。
另外，我们最好制定后备计划，以防事情变得棘手，因为孩子的压力和焦虑不一定任何时候都能够稳定克服。
例如，如果你注意到你的孩子在团体活动中变得沮丧或开始暴躁，你可以介入让孩子放松下来，或带他出去休息几分钟，然后再指导他如何重新加入。
如果情况加剧，必要的时候，可以带孩子换一个环境、或者暂缓上课计划等等，都有利于帮助孩子重新调整自己的状况。
提醒一句，不要试图在孩子已经拒绝融入集体环境的时候，可了劲儿的教孩子如何融入集体，这只会适得其反。
多读一些社会技能的绘本、多玩一些社会技能相关的游戏，都可以帮助改善孩子的社交能力。
在孩子不合群这件事情上，还有一点很关键，就是我们要接受孩子跟我们想象中的不一样。
我们可能希望孩子能够合群，跟每个小朋友都相处得很好，但是现实孩子就是紧张、忐忑、不愿意跟别人玩。
孩子学习如何跟集体友好相处，需要的练习时间比我们想象中要多得多。
即便我们多么努力尝试，发现孩子可能依旧跟我们想象中得不一样。
我们会觉得很悲哀，但也不得不让自己接受这个事实。
这世上没有完全相同的两片叶子，我们也没理由强制自己孩子一定要善言辞、爱表达。
爱是养育我们所拥有的孩子，而不是养育我们所希望拥有的孩子
世界上没有什么能力是一蹴而就的，我们可以成为孩子内心的助燃器，但我们不可能代替孩子点火。