昨天看了新一季的《奇葩说》，最感兴趣的就是这个辩题：公共场合遇到熊孩子，他爸妈不管，我要不要上前去教育他们。
作为一个宝妈，看到这样的辩题很亲切。这道题是站在作为公共场所其中一个人的角度来说，而且一定是一个没孩子的人的角度说的，但是我看到题目后，本能的就站在了父母一方。
没孩子的人可能会基于自己被打扰到的经历去说，自己孩子自己看好，公共场合不要打扰别人，这不是正确的吗？
但是生过孩子的都知道，孩子这种“生物”，谁带谁知道，即使平常教育的再好，他也会有“犯熊”的时候。
比如电影院，没有一个孩子能管住自己不动不说话，看见好奇的事情不问问题；比如餐厅，妈妈照顾完孩子吃饭，总要自己吃，不能随时确保孩子只和自己互动不干扰他人；比如火车高铁，没有一个孩子能安静呆在座位上几个小时不动……
这些“文明”、“素质”的要求，本身是违背这个年龄段人的属性特征的，要父母完全控制住孩子，其实并不人道。
当然，父母还是有引导孩子行为的责任，这个也推卸不了，尤其是在一些非常极端的情况下，比如孩子大喊大叫，持续哭闹等，作为父母，应该有处理孩子情绪的能力。
有一次，我再商场和碰到一个在玩具店撒泼打滚的孩子，打滚的范围真的超过了一般人的想象范围，妈妈试图去抱，也控制不住孩子，场面一度非常失控。几个服务员在旁边手足无措。
很多妈妈都会在这个时候不知道怎么办，周围人的目光对宝妈来说是非常大的压力。
这个场景非常典型，孩子在公共场合任性不听话，大人应该怎么办，一方面是来自外部的压力，一方面还要考虑自己的行为对孩子心灵造成的影响，比如粗暴的打骂肯定是不行的，情急之下真的超级尴尬，那我们不妨在心平气和的状态下考虑好这个问题。
那遇到这种情况，父母能选择的方案都是什么呢？
之前有人提出，孩子用哭闹要挟大人的时候，不要去抱他，忽视他，这样他就会从大人的反馈中知道这是不对的。
但是，父母的无视其实是一种冷暴力，对孩子来说，和真正的打也没有太大的区别了，这会让孩子缺乏安全感。
有的宝妈会对孩子喊，你再哭我就走了不要你了，这也是一种语言暴力，孩子会真的相信的，尽管这一招真的很管用，但是对孩子来说伤害太大，最好不要用。
孩子在商场撒泼打滚，一般是有自己的需求的，比如玩具，比如好吃的，爸妈觉得孩子的要求不合理就不答应，一看孩子哭闹引起众人围观，就答应妥协了，这对孩子确实会释放一个信号，爸妈怕别人，孩子会学会利用这一点要挟爸妈，以后故技重施。
所以这种做法也不恰当，父母之前的不同意，就是父母的一个准则，孩子利用哭闹就能打破这个准则的话，那父母的一整套准则，在孩子看来都是可以被打破的，那么“规矩”的力量就会变得很弱，以后规范孩子行为，就只能靠“人”治了，孩子只需要搞定人，就可以达到自己的目的。
面对孩子的无理取闹，别人的目光可能是压力，但其实我们不用太过紧张，其实旁边人只要看到父母是有作为的，是在尝试管孩子的，就不会把我们归为“熊孩子和熊父母”。
这份本有的宽容，其实可以作为我们给孩子的一缓冲，用一种更温和也更坚定的方式来引导孩子。
具体怎么办呢？
首先，蹲下来坚定的告诉孩子，妈妈爱你，但你的要求妈妈不能答应，现在你不要再哭了，已经打扰到别人了，这是不对的。
这是在把自己的立场告诉孩子， 也是在把道理告诉孩子。
接着，孩子可能不相信，那就用你坚定的目光看着孩子，然后抱抱他，一边安抚他的情况，一边凸显你的立场。
最后，当看到孩子态度有所软化的时候，给孩子一个台阶下。比如解释一下为什么不能答应他的要求，或者承诺，什么情况下可以作为礼物送给孩子，让孩子有个希望。
第三个这个选择明显最合适，但是在使用过程中可能遇到困难，比如孩子不配合，这可能说明，之前有过类似的情况，现在孩子已经更顽固了，不过没关系，付出耐心，勇于尝试，相信这个选择慢慢用过之后，孩子会有更好的改变。
教育孩子需要智慧，相信采用这种方式的父母，即使没能及时制止孩子无理取闹，旁边人也给点个赞。