一天上午，我接到大宝班主任打来的电话，让我立刻去学校，说大宝的头肿了一个大包。到了学校后，我看到大宝的额头上肿了一个如乒乓球大小的包。
老师告诉我，课间，大宝蹦蹦跳跳地去了厕所（学校有规定，下课后孩子们不许跑、不许跳，大宝这样做是违纪的），因为地面刚刚擦过，比较湿滑，大宝脚底一滑，就半跪在了地上。正准备起身时，一个调皮的男孩一下子扑到了大宝的后背上，大宝的头就磕到了地面上。
“我说过很多次了，下课不许跑跳，所以你也有错，如果你好好走路，就不会摔倒，别人也不会扑到你身上了。”老师批评道。当时我没有细想，就想着赶紧带大宝回家用冰块敷一敷，所以，就顺着老师的意思对孩子说道：“以后你多注意，别总在教学楼里跑跳了。”
大宝原本已经止住了眼泪，不知为何，突然哇地一声大哭起来，特别委屈，老师承诺会与另外一个孩子的家长联系后，我就带着大宝回家了。回家后，大宝撅着嘴巴不说话，我用毛巾包裹好冰块，准备给大宝敷额头，还没接触到额头，大宝一把把我的手推开，大喊道：“凉死了，受不了！”我又将毛巾重新包裹了一下，刚稍微一碰到额头，大宝又喊道：“疼死了，受不了！”
很明显，大宝是在故意和我找茬。通过和他沟通，我明白了他生气的原因，他觉得自己在这件事中受了极大的委屈，老师却批评了他，而我则帮着老师说话，这让孩子很不舒服，心里有怨气。
在成长的过程中，受委屈是避免不了的，那么，当孩子受委屈时，家长该如何帮助孩子去缓解心中的委屈呢？很多时候我们自认为很正确的方法，其实对孩子来说，却是一种伤害。
一、急于和孩子讲道理
孩子受了委屈后，常常会大哭，孩子一哭，家长的头皮就开始发麻了，理智的指数就会不断下降，急性子家长可能直接会对孩子吼起来，“别哭了！”脾气好一点的家长会对孩子说：“别哭了，你听听妈妈讲。”然后就和孩子讲了很多道理，无非就是告诉孩子“你不应该这样做”“你做得不够好”，当然，还有一个小私心，让孩子停下来，不要再哭了。
有一次，几个四五岁的孩子在楼下玩，每个孩子手里都拿着一根冰淇淋，孩子们蹲成一圈，一边吃一边说笑，有一个小男孩站起来的时候，不小心碰到了蹲在他身边的一个女孩，女孩手一抖，冰淇淋掉在了地上，急得大哭。
女孩的妈妈跑过来，对女儿说：“哥哥不是故意的，他是不小心的，下次你蹲下来的时候，和别人离得远一点，就碰不到你了，你挨人家那么近，人家能不碰到你吗？”最终女孩被妈妈“教育”得不哭了，却一直闷闷不乐的，看着小伙伴们做游戏，她就远远地站在一旁，先然，女孩还没从冰淇淋事件中走出来。仔细想一想，我们有没有像这个女孩的妈妈一样，采取和稀泥的方式解决问题呢？其实，我们这样做并没有帮助孩子化解心中的不快，只是一直在用讲道理的方法让孩子认识到“我这样做是不对的”，另外，家长在处理这个问题时，也暗藏着私心——让孩子不要哭了。
这样做是在剥夺孩子的表达权力，孩子原本有自己的想法，受了父母的左右之后，他就失去了自己的判断，认为真的是自己错了，让孩子没有了主见。
孩子还小，遇到问题处理不好是很正常的，即使我们成年人，也无法保证每件事都处理得那么完美啊！再说了，每个人看待问题的角度都是不同的，并没有什么对错之分，不必要求孩子像成年人一样思考，他有思想局限性是应该被理解的。
最重要的是，当孩子感到委屈时，家长应该扮演的是怎样的角色，不是答疑解惑者，而应该是情绪的疏导者，让孩子的情绪的得到释放，从不良情绪中走出来才是孩子迫切需要的。实际上，我们总是不知不觉地充当了答疑解惑者，招致了孩子的反感却全然不知。
二、不允许孩子表达愤怒
如果是我们和同事或者上司发生了矛盾，受了委屈，我们往往会和最亲近的朋友、家人诉说，表达自己的愤怒，可我们允许孩子这么做了吗？当孩子哭着向你说：“***就是大坏蛋，我要打死他！”你是不是会立马厉声喝斥孩子，“住口！”
孩子也应该有表达愤怒的权力，只不过由于他年龄小，不会向大人一样诉说，往往会采取直截了当、比较粗暴的方法表达愤怒，只要孩子表达愤怒的方式不会对他人造成伤害，我们应该采取包容的态度，千万不要让孩子压制愤怒，尤其是当孩子挑战一些权威时，比如对老师表达不满。
有些家长担心孩子对老师表达不满，会影响老师对孩子的态度，往往会制止孩子，不允许孩子“胡说八道”，反复强调“老师都是为你好”，这是非常错误的。可能我们的做法会让孩子改变想法，认为“那不是老师的错”而是“我的错”，可这却降低了孩子的自我评价。又或者孩子会将对老师的愤怒积压在心里，说不定哪一天就会迸发出来。
去年河南一男子拦下20年前的老师并扇其耳光一事，引发了广大网友的激烈讨论。诚然，这名男子打人是不对的，但这件事也说明愤怒不是压抑在心中就一定可以随着时间的流逝就消失的。若当年有人能够帮助他，给他表达愤怒的机会，或许就不会有20年后依然念念不忘的愤怒了。
三、孩子受了委屈后，他最需要的是什么
孩子受了委屈后，他最需要的是什么？是关心，一个理解的拥抱就够了，给孩子情感的支撑，是帮助孩子从负面情绪中解脱出来最好的办法。
可实际上，我们给予孩子的往往是解决问题的办法，比如，孩子在学校和其他孩子闹了矛盾，回来找父母哭泣，我们会给他讲一大堆与人交往的方法与技巧，教他与他人发生矛盾后，如何解决等，其实这些都是画蛇添足，孩子心情不佳时，他是根本听不进去你唠叨这些东西的，这会让他感到你不理解他，他从你这里得不到慰藉。
总之，当孩子受到委屈后，我们要少讲道理，多给孩子倾诉、表达的机会，让孩子感受到他不是孤立无援的，父母会给他情感上的支持，这能让孩子很快冷静下来，客观地看待一件事，学会反思，在化解“委屈”过程中走向成熟，养成冷静处事的心态。
