刚跟老公大吵了一架，小薇在闺蜜群里发消息道。
我赶紧问发什么了什么事情？
小薇是新晋妈妈，全职在家带娃。今天，儿子乐乐闹觉，一直在哭闹，怎么哄都无济于事。他老公回到家，看到乐乐哭闹不止，就心烦气躁对小薇说："你怎么连一个小孩子都哄不好。"
小薇听完瞬间就气炸了，于是就与老公爆发了一场"战争"。
经历过一番争论后，小薇老公道歉了，并解释说，他以为，妈妈只要一抱孩子，孩子就应该神奇的安静下来 ，电视上都是那么演的。
小薇在闺蜜群里委屈道，自从当了全职妈妈后，一个人带娃不知道有多辛苦，抱孩子手腕都得了腱鞘炎，有时候孩子哭闹或者不肯睡觉，连饭都吃不上。
即使这样，老公下班回来还不理解，内心就更加的委屈跟沉重了。
闺蜜吐槽完后，我陷入沉思中：自从做了妈妈，身边人包括最亲密的人，都自动视为我们被赋予了超能力。
生娃前我们还是一个诸多事情需要帮助的小女生，生娃后，就变成了肩能扛手能提，上能搞得定娃，下能搞得定家的妈妈。
当妈妈，压力真的很大！
无独有偶，最近闺蜜小南正处于焦虑当中。
小南的女儿到了10个月龄的时候，还没有学会爬，这可把小南给急坏了。
到底哪里引导的不到位呢，小南焦虑，一直反思着自己的问题。
为了让孩子早点向前爬，小南买了许多新玩具，会走路的小鸭子，会跑的小火车，会爬的小狗，以此来吸引孩子的注意力，希望孩子可以追着玩具往前爬。
为了给孩子做示范，小南双膝跪地，一直在孩子面前爬行着转悠，并把孩子摆放成跪地的姿势，期待着孩子可以挪动几下她的小胖腿。
可无论小南怎么努力，女儿始终没有学会爬行。幸亏婆婆和老公都是明事理的，没有任何抱怨和埋怨。
其实小南看过不少育儿书籍，知道有少数的孩子天生不会爬，可是知道归知道，小南总有点不甘心，总会产生自我怀疑，女儿不会爬，会不会是因为自己引导不得当？
既然成为妈妈，就希望给孩子最好的。如果因为自己的知识结构缺陷而导致孩子错失了某些发展的好时机，妈妈会抱憾终身。
为了给孩子最好的一切，妈妈一直在给自己施加压力，要求自己努力努力再努力。
小时候，对照成长发展图，从翻身、坐立、爬行，走路等，孩子的每一步都牵动着妈妈的心。
再大一点，语言启蒙，社交发展、如厕训练，妈妈一边学习，一边揣摩如何结合自己孩子的特点进行。
当妈妈，心理压力真的大！
"天气这么热，给孩子捂着尿不湿，孩子会红屁股的。"
"别让孩子穿尿不湿了，都这么大了，该学会自己解手了。"
"我给你说呀，小刘家的孙女就是因为穿尿不湿太久，二三岁了，脱掉尿不湿，晚上还会尿床……"
最近天气开始热起来，我刚带着孩子出现在院子里，几位大妈看见我女儿穿着尿不湿，就开始苦口婆心地劝说我。
我解释说，女儿才刚刚一岁半，不那么着急训练她，而且尿不湿买的质量很好，不会红屁股的。
话音都没有落，几位大妈就又开始争抢着教导我，归根结底就是听她们的，就对了。
我一笑了之，但邻居家另一位妈妈可就不像我这么淡定了。
她女儿比我女儿大一个月左右，每次推着孩子出去，必定受到一群大妈的轮番劝导，弄得她身心俱疲，却无可奈何。
我们在电梯里遇到，她十分发愁，跟我吐槽道，被她们天天教导，我受不了这压力，已经教会了女儿大便（在小马桶里），但是小便还没有学会。现在我只要出去遇到她们，她们就不依不饶的。
我内心坚定地知道，我们这样对孩子进行如厕训练，是有科学依据的。
但是依然逃不过指指点点和评论。
妈妈，做得对也好，不对也好，依然要承受来自社会和环境的巨大压力。
社会和时代，家庭和环境无时无刻都在给妈妈施加压力，如何缓解妈妈的压力呢？
1、 思想充分认识。
劳伦斯·科恩在《游戏力》一书讲到"依附理论"，她打比喻说：妈妈是一个大蓄水池，孩子不断地需要关爱和照顾，就好像一个杯子，不断地需要蓄水。
只有妈妈这个水池有水且充盈的时候，才有可能不断地给孩子蓄水。在爱孩子的同时，请妈妈也分点爱给自己。
比如妈妈如果实在太累，可以让孩子看会儿电视或者iPad。只要妈妈小憩一会儿，压力便可以大大缓解。
2、 请求帮助。
一个人的精力是有限的，妈妈如果实在应付不过来，那么大大方方地请求家人帮助，或者请家政帮忙。只要有人搭把手，妈妈便可得以片刻喘息。
但有一点需要注意：请人帮助时，妈妈需要降低自己的心理预期，也就是说不要期待别人会按照自己的想法照顾孩子。
因为妈妈需要休息，所以只要不涉及原则问题，别人陪伴孩子的方式就不要过多干涉了。
3、 和家人多沟通。
做妈妈，压力过大时，不要忍着，向家人倾诉沟通，获取家人的支持和理解。
武志红老师曾说过："一切情绪的流动，才是幸福感的根本。"
妈妈把压力情绪表达出来，情绪就获得了流动，流动产生生的能量，妈妈压力得以释放，疏解。