作者 | 关关 马小跳
为什么孩子越吼越不听话?
儿子最近在家上网课,
经常一道数学题琢磨半天都想不出来,孩子爸急了:
“讲了这么多遍还不懂吗?
“你怎么这么笨!”
“你是猪脑子吗?”
儿子很快不耐烦起来,最后干脆把笔一扔,直接撂挑子不干了。
你知道,
为什么孩子越吼越不听话,越让他做什么就越不做?
这可能不是孩子的问题,而是你,陷入了“白熊效应”。
如果我说,“接下来一分钟内你想什么都行,就是不能想一只大白熊”,
你能做到吗?
是不是发现,越强调不要想大白熊,你脑海中的大白熊就越清晰?
孩子也一样。
你越是告诉他,不要在床上蹦,他就蹦得越起劲;
越是强调,不要打翻杯子,他就越容易把杯子打翻;
越是说你怎么这么笨,他越不会做。
越是阻止,越容易发生,这就是“白熊效应”。
也是一种心理暗示。
当你在潜意识里不断重复一件事情,它就会变成现实。
临床心理学上有个概念叫“隐形精神暴力”,
如果你认为孩子不好,贬低他,他也会觉得自己一无是处。
你一直说他笨,他就真的认为自己:“我不行,我不可以,我做不到”。
心理医师苏珊·沃德教授曾经说的:“小孩总会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”
哈佛医学院发现,长期被这样对待的孩子,他们的海马体和胼(pian)胝(zhi)体的体积会缩减,
这说明,孩子的记忆力和反应速度都会下降,智商会受到直接影响!
暗示对孩子的影响力,真的远远超过我们的想象!
3句“暗示”,帮你激发孩子内驱力
那遇到这种情况,父母应该怎么做呢?
我给大家分享一下我的做法,
一看父子俩因为写作业开始发脾气干仗了,我赶紧叫停!
各种彩虹屁都用上了。
这也是一个心理学上的万能公式:
FFC育儿模型。
翻译成中文就是三步:
事实(Fact)+感觉(Feeling)+比较(Compare)。
1、第一句话,描述事实:
“我知道你也很烦,我们也是这样过来的,妈妈很理解你。”
——这是在跟孩子共情。
从脑科学的角度来说,我们的右脑管情绪,左脑管逻辑思考。
孩子14岁之前,
“前额皮质”的发育尚未成熟,
很难控制自己的情绪。
右脑一旦占上风,
就会变得敏感、脆弱、自控力差,
凡事都爱和大人“对着干”。
这个时候,就像精神分析里说的,
父母要像一面镜子一样,去映射孩子的喜怒哀乐,
帮他言语化,
这会让他慢慢平静下来,
会让他感受到被理解和被关心。
2、第二句话,阐述感觉:
“妈妈很欣慰,你现在正确率比之前高太多了。”
——这是在帮孩子转念。
孩子本来就被题目难住了,
不会做,心理压力很大。
这个时候又被家长说:“笨死了”,
会进一步挫伤他的自信心,
开始怀疑自己,
觉得自己不是读书这块料。
所以我们要帮孩子把“负面情绪”转变成“正面情绪”,
让孩子明白,原来:
只要好好努力,下一次会比这一次更好,
我能行,我可以!
当他有这种心态转变的时候,
学习就会完全转变状态。
3、第三句话,进行比较:
“你看看你那道题不用爸妈教都做对了,这道也可以。”
“咱们再试试。”
——这是在激发孩子的内驱力。
有科学研究发现,
情绪降温的时间其实是15s,
在孩子情绪平稳下来后,
左脑的逻辑开始慢慢回来了。
这时,我们就可以不断地强化孩子的正向观念,
然后,鼓励他继续尝试。
你猜怎么着!
孩子还真吃这套,把笔又拿起来重新算了:“妈妈,你再给我讲一遍吧。”
而且最近作业本上出现类似的问题,他都没有再犯错。
同一个孩子,为什么仅仅因为大人对待的方式不同,他的表现竟然出现天壤之别?
心理学上曾有一个著名的实验——“权威性谎言”。
罗森塔尔教授去了一所普通中学,
随机划了18个名字,
对老师说:“他们智商很高,很聪明。”
没想到,8个月后,奇迹出现了!
那18个被选中的学生,
真的成了班上的佼佼者。
这,就是暗示的力量!
FFC模型也可以解决很多让你头疼的育儿问题:
比如,孩子不爱干家务,那就观察孩子在这方面的优点,哪怕他只是洗了一个碗,你也要抓住机会夸。
第一步,描述事实:“妈妈都没提醒,你就把碗洗了。”
第二步,阐述感觉:“洗得很干净,妈妈太开心了。”
第三步,进行比较:“你看你碗刷得多好呀,比妈妈刷得都干净。
哪怕只是一道题,一首曲子,或者孩子某一刻努力的态度,你都可以用赞扬的方式,激励他朝更好的方向前进。
脑科学家洪兰教授说过:
“大脑是可以被语言改变的。它会一直不停地因为外界的需求而改变神经的分配。”
聪明的家长,应该把爱和期待传递给孩子,
而不是否定和打压。
只有当孩子感觉更好的时候,他才能做到更好。
父母如何正确应用“暗示”养育孩子
孩子的未来是好是坏,就藏在父母的嘴里。
那我们如何正确用“暗示”来解决育儿难题呢?
✔生活上,把“不要”去掉。
直接告诉他,你希望他怎么做。
把“不要吵”,改成“嘘,小点声”;
把“不要顶嘴”,改成“先听我说完”;
把“不要哭了”,改成“妈妈抱抱,告诉妈妈为什么难过?”;
把“不要乱扔玩具!”,改成“你是不是不喜欢它们了?为什么不喜欢了呢?”;
把“不要打人”,改成“你可以生气、发脾气,这都没关系,但是打人是不对的。”
你会发现,只要把“不要”去掉,孩子会越来越听话。
✔学习上,训练孩子自己“上瘾式学习”。
孩子为什么不喜欢学习呢?
那你就一定要了解“峰终定律”。
这是说,
人对一段体验的感受,是由高峰和结尾决定的,
如果高峰和结尾是愉快的,那么整段体验就会很快乐。
很多孩子学习的高峰是这样的:
“啊,这道数学题,太难了!”
“啊,这篇作文不会写!”
全是负面情绪。
学习结尾是这样的:
“太烦了,不想学了”
“我要去玩手机”!
也是负面的。
这就直接决定了,孩子觉得学习是痛苦的,谁没事儿喜欢给自己找罪受啊?
那为什么很多孩子打游戏上瘾呢?
就是因为高峰和结尾都超级爽,
甚至每一分钟都会有正面反馈。
说到这,估计你已经想到了:
如果学习的高峰和结尾是正面的,那孩子就可以真的爱上学习。
没错!
我们可以主动帮孩子去创造正面的高峰和结尾。
先说高峰。
孩子之所以不想学,就是因为学习目标太大了、太难啃了。
就像暑假作业,一做就是一本书,搁谁谁都不想做呀,太多了。
我们可以帮孩子把大目标拆成小目标,形成一个个具体的、可以完成的小任务。
比如:一天做5页。
这样,学习就会变得相对简单,当孩子一次又一次完成时,大脑就会感到快乐,自然形成正面的高峰体验。
再来看结尾。
有的孩子作业都做得很好,提前完成了,家长却说:“还有一本练习册,来,咱们趁胜追击。”
这就把孩子本来已经积累的那些正面体验慢慢消磨掉了。
所以,不要趁胜追击,而是吊一点点胃口。
当孩子激动地跟你说:“我都做完了!”,
你就可以说:“好棒啊,咱们休息休息,你想去公园玩吗,我可以陪你。”
孩子反而会有意犹未尽的感觉。
我们不断给孩子正向反馈,也是在激发他的内驱力和自信心,
他才会更有动力:“我能行,我可以!”
这,其实就是暗示的力量!
下面这些很好用的黄金句式一定要多跟孩子说:
“宝贝,你说了算”
“宝贝,你能帮帮我吗?”
“哇,你做得比我还好。”
“宝贝,我相信你。”
……
父母给到的暗示是积极的,
孩子就会相信,
并且努力成为那个美好的样子,
能面向世界、满身活力、热情微笑,
也能拥抱自己、从容洒脱、不卑不亢!
陶行知先生曾经说,“你的教鞭下有瓦特,你的冷眼里有牛顿,你的讥笑里有爱迪生。”
父母的话,是孩子一生的风水。
坏的暗示,让孩子一生藏在童年的阴影里;
好的暗示,给孩子一生前进的勇气和底气。
父母的语气有多好,孩子的运气就有多好,
永远不要小看“暗示”的强大力量。
—— End ——
作者:关关,马小跳。部分图片来自网络,版权归原作者所有。