在教育孩子的过程中，父母应该无数次都会有忍不住想发火的瞬间。
吼叫，几乎成了大多数家长的惯性，即使心里清楚这种教育方式会伤到孩子，甚至可能会影响他们的一生，可脾气上来了怎么都控制不住。
如果你也是如此，请静下心来看看这些话，关键时刻能让你刹住车。
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01：“你吼孩子的样子，像极了一只猛虎。”
曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克有个著名的“静止脸”实验：
在实验开始之前，妈妈用正常的表情跟宝宝互动，孩子面带微笑地回应妈妈；
随之，妈妈开始静止脸，面无表情，这时候宝宝的笑容戛然而止，开始频繁看妈妈的脸色，并尝试着跟妈妈互动，吸引妈妈的注意力；
然而妈妈继续面无表情，做出尝试的孩子这时明显变得焦虑，甚至大哭了起来。
从中可看出，父母情绪变化对孩子的影响。
其实在我们的日常带娃中，如果能够细心一点，就能发现当每次你吼完孩子以后，总能发现孩子要不就是沉默不说话，要不就是一副胆怯的模样，这往往说明你的负面情绪已经转移到了孩子身上。
也教育专家形容那些父母吼孩子的样子，像极了一只猛虎，令子女们畏惧，忍不住想要逃离。而且无论孩子多小，多少都能看懂父母的“脸色”，如果长期处于这种压力中，父母可能与孩子之间形成不安全的依恋关系。
02：“一句话说一次可能管用，说三次就成了一句废话。”
很多父母喜欢揪着一个点反复说教孩子，如果发现对方还是不停，他们就忍不住大吼起来，以为这样能镇压住孩子。
实际上一句话说一次可能管用，说三次可能就成了一句废话。
心理上有个“超限效应”，说的就是某种刺激过多、过强、持续的时间越久，就容易引起心理上的逆反。
如果父母每次总是习惯地说教或者是对着孩子大吼大叫，那么就容易导致孩子出现“应激反应”，心理上开始逆反，把自己封闭起来，不愿意再从父母那受到伤害。
03：“就事论事就好，不要上升到人格侮辱的地步。”
专家认为，孩子犯错以后，父母们应该让孩子明白自己错在哪儿，是针对孩子错误的行为，而不是否定孩子的人格。所以，父母大可不必上升到人格侮辱上，批评孩子笨、没用等。
这种教育方式不但不能让孩子明白自己错在哪儿了，还可能对其身心健康造成不利影响。
2009年，哈佛团队就利用弥散张量成像，对从小经常遭受父母语言暴力的成年人大脑进行分析，发现从小持续性遭受语言暴力的人，左侧颞上回的灰质体积比没遭受过语言暴力的小孩要大。
而且遭受的语言暴力越多，灰质体积的区域也就越大，海马体和胼胝体体积却在缩减，这些变化，导致了孩子的记忆力下降，大脑开发不全，对孩子的记忆力、语言发育和智力发育都会带来阻碍。
这也是在告诫父母：伤人的话说之前要三思，避免在情绪上头时跟孩子交流。
04：“给孩子解释的机会，不要只顾着自己输出。”
心理学家钱志亮曾说过：
“当孩子犯错后，不要高高在上地去指责孩子、教训孩子，而是要充分尊重孩子，用更智慧的方式引导他自我反省。”
而在很多传统的中国家庭中，父母是上位者，孩子不能挑战自己的权威。
所以当自己犯错误伤孩子时，他们几乎不愿意承认，更别说道歉；而当孩子犯错时，父母往往就会揪住一个点不放，而且不给孩子解释的机会，不管不顾就一顿批评。
实际上有些孩子犯错或者不听话并非主观，只不过小孩子的思维模式和认知模式与成年人不一样，他们或许根本没用意识到自己的行为有问题。
父母不问孩子的想法、不问他们这样做的初衷，不管不顾地对着孩子一顿批评，往往会令小孩不知所措。
父母弄清事情的原委，然后有针对性地引导孩子，这或许比不管不顾地批评更高效，而且还能帮助到孩子更好地成长。
另外，在批评小孩时还要注意场合，尽量避免在公开场合教育孩子，以免打击其自尊心；而且要控制音调，高音调的刺激往往只会给孩子带来恐惧，并不能起到教育意义。
美国著名的教育学家罗娜雷纳提出一个“A-B-C-D-E”法则，或许能够帮助家长控制脾气。
A：自问（Ask）
当你在吼孩子之前，先试着问问自己，为什么会生气，究竟是因为孩子做错事，还只是自己的压力太大。让自己的先稍微冷静一点，再想着下一步的事情。
B：呼吸（Breath）
当父母情绪上头时，身体的肾上腺素激素飙升，这时就会做出不理智的事情。建议你先有意识的做几次深呼吸，默默地对自己说“1、2、3、4，停！”
看看是否能够让情绪变得舒缓下来～
C：平静自我（Clam yourself）
可先完成前两步，试着让自己的情绪平稳下来，然后再尝试着跟孩子沟通，这时你的大脑思维也会更清晰。
D：确定孩子的需要（Decide what your child needs）
站在孩子的角度，实际上为他们分析和考虑，他们的想法和需求，为何他们会做出这种行为，例如，孩子经常莫名哭闹，是不是自己平时的关心不够，他们在求关注。
E：同理心（Empathize）
不要高高在上的指责教育孩子，而是要跟孩子换位思考，理解他们的处境和感受，然后再好好沟通，这样的方式或许更容易让孩子接受，你们的亲子关系也能拉得更近。