知乎上“原生家庭很糟糕是种什么体验”这个问题下，有近2000个回答，其中有一个高赞回答中的一句话看了之后让人感觉很心疼。
答主说在自己30多岁时，有一次跟朋友外出游玩，在车上随口说了句有点儿热，那位朋友就把车窗打开了。那一瞬间，这位答主的眼泪刷地就下来了。
可能大多数生活在比较正常的原生家庭的孩子都无法理解这个行为，别人帮忙开个窗这么稀疏平常的事有什么值得哭的呢？如果你看到这位答主从小是如何地被自己的母亲忽视、控制、贬低、打压，大概就能理解她为何而哭。
她说，当自己在说有点儿热的时候，根本没期待对方会回应，因为在她过往的生命中，她熟悉的互动常态是“有点儿热”“不热”！她的母亲会斩钉截铁毫不迟疑地否定女儿真实的感受，并强加自己的感受在她身上。以至于，成年后的她，因为他人一个小小的举动，泪流不止。
这眼泪，是因为自己的感受被看见、被承认、被回应，也是多年的委屈和愤懑在一瞬间被激发。
这个回答有几千个赞同和评论，而评论中大多数表达的是“天呐，原来有那么多人和我一样”。是的，提起原生家庭的伤害，似乎绝大多数人都有很多话可以倾诉，那些糟糕的体验和带来的伤痛也许说上三天三夜也未必能说完。这也是为什么很长一段时间内“父母皆祸害”这个观点能得到如此多共鸣的原因所在。
然而，另一个很难忽视的事实是：原生家庭的伤害已经产生，我们无法期望父母在几十年后幡然醒悟，也无法做些什么让这些伤害好像从来没发生过一样。我们往后的生命必然会伴随着这些痛苦。如果只是停留在这些痛苦里，抱怨父母给自己造成的伤害，并无法让事情变好，只会让自己的生命跌进无尽的痛苦深渊中。而只有正视这些痛苦，学会与之相处，才能不被其牵制，从而改变自己的“命运”。
这也是心理咨询师王雪岩的新书《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》中的一大主旨。在每一个孩子的眼睛里，父母都是如神一般完美的存在，因而父母是不会犯错的。但是当我们逐渐成长，就会慢慢发现，其实父母也不过是凡人，而只要是人就会犯错，那么无可避免地在养育我们的过程中会有不如人意的地方，加上父母自身的局限性，这些都可能给我们带来不同程度的“创伤”。可以说，每个人都是带着“伤痛”长大的。疗愈、穿越这些痛苦就是不断完善自我人格的过程，也是一个个体成长的必经之路。
在书中，作者用实际案例、细微的笔触，深度揭示了各种伤痛背后的心理机制，帮助我们看见、承认、走出，与内心的父母和解。即使我们带着伤长大，也可以掌控自己的人生。
01 当下的痛苦，是谁的错？原生家庭带来的伤痛与现下生活中产生的痛苦交织缠绕，如熊熊烈火炙烤我们的内心。那这些都是谁的错？
作者提到，人们常见的反应通常有两种：一种是都是父母的错，都是他们当年这么对待我；一种是都是自己的错，一定是自己不够好。 这两种反应，无论哪一种都毫无益处。
第一种，父母皆祸害的观点，认为自己当下所有的痛苦和处境都是父母造成的，把责任都归结于父母的同时，也把自身内在成长的力量削弱了。
这样就把改变的希望完全寄托在他人身上，比如期望父母去改变，期望父母去弥补那些伤害。而我们也知道，让他人改变这是一件多么难的事情，无论我们怎么控诉、讨伐，父母可能都无法改变，就算改变了，那些已成事实的伤害也不会消失，所以势必就会导致更深的失望。
同时，把责任归于他人，我们也逃避了本属于自己的责任。要知道当我们年幼时，也许没有力量面对种种境况，但是当我们成年以后，已经比年幼的自己要强大许多。往后的人生，生命的成长完全可以由自己决定。如果逃避掉这部分责任，等于放弃了成长的可能，放弃了让自己的人生变得更好的路。
最终，就只是停留在原生家庭带来的痛苦中，一遍遍重复体验以及产生新的痛苦，继而如果有了自己的子女之后，就把这种痛苦传给了孩子，代代相传。
第二种，把责任都归于自己。看起来这是一种很负责的方式，但是这其实是一种无法区分自我和外界的界限混淆。这样的人，通常在人际交往中，会把所有的不好都归结于自身，形成讨好型人格，以及抑郁。
一个心理健康的人，能够真实地区分哪些是自己的，哪些是他人的，而不是全盘接收。把责任都归于自己的人，往往缺乏这样的能力，他们无法意识到哪些是对自己的伤害，自然也就无从拒绝伤害，从而让自己的生命消耗。
所以，痛苦的产生并不能归结于某一个人。有些痛苦，更是来自现实的，比如生老病死。这也让我们看到痛苦与生命是相伴而行的，痛苦可以说是一种正常的现象。只不过因为我们无法接受它，想要拼命消除它，它才会牵制着我们。
因此，首先我们需要接纳生命中这些痛苦的存在，不试图去对抗它、消除它，只是学会与之相处。顺应生命的自然流动，接纳其中的一切发生，我们才能感受到更多的自由。
当我们能接纳生命中的这些痛苦时，我们就能在人的层面上与父母相遇，看到他们自身也有痛苦，他们自身也有局限。因为这些局限，他们给我们的生命造成了伤痛。
就像开头提到的这位答主的父母一样，很多父母都无法看见孩子是一个独立的个体，无法感知到他们有自己的感受、想法、情感。有一位母亲在听完孩子的控诉之后，说：我努力地赚钱养活你长大，尽力给你好的生活，可到头来你却说我不理解你。可又有谁理解过我呢？
是的，我们在诉说父母“看不见”自己时，往往忽视了一个事实，可能我们的父母这一生也从未被好好地“看见”过，他们否认孩子的感受、情感，是因为他们连自身的感受和情感都无法意识到。我们又如何能期待让“聋人”听见，让“盲人”看见呢？
有时候我们很难从原生家庭的伤痛中走出，是因为我们心中的意难平。毕竟，家庭、父母是我们的爱，是一生的牵绊所在。我们始终期望爱的人、在意的人能够看见、理解我们。于是很多人终其一生都在做这个努力，以各种各样的方式，顺从、对抗，只期望他们能看见我们。
而有时候我们也不得不承认，这样的努力是徒劳的。我们必须接纳这样的现实：我们的父母自身有着局限，我们渴望的东西，在他们身上并没有，因此我们是得不到的。
这时候，要想从原生家庭的痛苦和纠缠中走出，我们必然就要放弃这些期待。而学会放弃，又何尝不是一种对生命的臣服和顺应？
人生就是一幕戏剧，而这个剧本的编剧就是我们自己。
种一棵树最好的时机，是十年前，其次就是现在。对于改变来讲，什么时候都不晚，而当下就是最好的时机。克莱因的观点认为，成长就是不断修复痛苦体验，发展爱的能力。如何做？
第一步：更真实地去看见在我们成长的过程中，我们感受到的那些伤害，是真实的。但同时，可能从另外的角度来说，它还有另外的真相。作者举了一个例子，假如我手里有一个苹果，你从你那里看，发现它是红色的；而我从我这里看，它是绿色的。如果我们现在起了争执，你说苹果是红的，我说苹果是绿的，但其实我们说的都是对的。
被重要的人拒绝、忽视，甚至是打压、贬低，在我们的内心无疑是感受到巨大的伤害，这是苹果的其中一面。那么我们是否可以去苹果的另外一面看一看呢？去看到不同角度的真相，也许我们就能在内心释然很多。这些伤害也许并不是对方有意造成的，只是因为对方没有能力用适当的方式来表达。
这样做，并非否定伤害，只是在更大的背景中去看到所有可能的真相。不同的角度、不同的感受并不冲突，都是真实存在的。
第二步：化解内心的戾气愤怒可以给人带来力量，当我们愤怒的时候，就感觉自己占据了一个更加优势的位置，有权利、有力量去责备另一个人。这种虚妄的力量感帮助我们逃避了去面对丧失、无力、悲伤等更加痛苦的情感。因此才有那么多人，躺在“父母皆祸害”的观点上持续地控诉父母。
但事实上，这就好像在我们的内心一直在重复这样一个信念：“我绝不让自己过上更好的生活，除非在我小的时候你们没有那样对待过我”。带着这样的信念，我们就无法让自己的生活好起来。
所以，你有勇气放下愤怒的伪装，去体验你内在的那些无力、悲伤的情感吗？当一个人能够去面对这些弱，承认自己的弱时，其实才真正具备了力量。这份力量能够帮助我们去承担起属于自己的责任，去面对成长的痛苦，进而完成与父母心理上的分离，不再以恨的形式紧密连接。
这个过程最好能在专业咨询师的帮助下进行，因为成熟的咨询师能够接住你的这些愤怒，帮助你发觉潜藏在愤怒后的那些更为真实的情绪，然后看到这些不良的行为模式是如何破坏现实中的关系，进而去发展新的模式。
当我们学会了新的更有效的模式时，就不再需要愤怒，心中的戾气也就自然化解了。
第三步：发展爱的能力德国著名家庭治疗大师亨利博亚老师说：“那些父母没有教会给我们的，我们可以从更大的世界中去学到”。所以，当原生家庭没有给予我们爱，也没有教会我们爱人的能力时，我们可以学着自己给自己爱，学着去爱人。
作者提到，最便捷的方式是接受心理咨询，在咨询师的陪伴下了解更多自己的心理世界，学习更多健康的人际模式。另外一个方式是与“健康的人”相处，去体验他们带来的健康体验，让自己逐渐熟悉这种体验，进而能发展出这种能力。如果没有这么幸运可以与心理健康的人去相处，那就需要增加自己的体验和反思能力，在人际感受中去体验和改善。
而这一切都是真实的情感体验，并不是单纯的心理学理论的学习。所有的理论，在自我有真实的情感体验之前，都是虚空的。歌德说，理论是灰色的，而生命之树常青。这注定我们的成长，无法凭借几本书、几个理论就完成，而是投入自我去体验和践行。
这条路上，我想我们并不孤独，因为我们都是带着伤长大的！