我发了一篇关于安全感和某些课程（比如数学、作文、体育）存在关联的稿子，没想到引起了很大的反响。
这种关联是确实存在的，但不是线性、单向的，不是单纯的因果关系。
说数学好就一定安全感强，或者安全感强的数学就一定好，显然是不成立的。
不管数学还是其他课程，都只是参考指标。
因为，安全感最本质的来源，是婴幼儿时期、童年时期父母的爱。
有些读者很睿智，或许也了解心理学，直接说自己因为童年的问题，导致缺乏安全感，问我怎么办。
说实话，我也很为难，因为这种情况，补救起来，难度相当大，至少比“童年不缺爱”的人难度大得多。
但也不用丧失信心。第一是要理解父母为什么缺爱。
更多的情况，是父母把爱隐藏得很深，或者是因为父母离异之类的问题，导致你对父母的爱产生了误解。
虎毒不食子，即便极其恶毒、冷酷的人，在自己的孩子面前，也会充满爱意。
这不是个人的选择，是自然的选择，或者说是上帝的选择，因为上帝需要人类繁衍下去。
人类需要繁衍，所以人类大脑中天生就有对后代的爱意，其他动物也是；
缺乏这种爱意的动物，都已经被自然界淘汰了。
如果无法理解，隔阂已深，那就从另一个角度做起：直面自己的不安全感。
美国心理学家斯科特·派克说过一句话，来源于他的亲身经历：
“人生唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感。”
你感到不安全，没有关系，只要没有客观上的危险（比如孤身一人半夜外出），那就勇敢地面对它。
我的孩子上初中，有点内向。一次，她因为老师布置的一件事情，要在上自习课的时间，去敲开其他教室的门。
这对她来说，很有难度的。她知道，一旦敲开门，四五十双陌生的眼睛，就会齐刷刷地盯着她，让她不自在。
可是，老师布置的任务，又必须完成。她徘徊了好一阵子，这才鼓足勇气，上前敲门。
后来你猜怎么着？她把这件事，当成故事给我听了，说起来活灵活现。
因为她发现，敲开门，所有的眼睛都注视着你，原来没什么大不了的！
不安全感，也是如此；你充满这种感觉，越是逃避，它就会越强烈。
相反，你勇敢地面对它，敲开那扇门，就会发现，原来它不过如此，没什么了不起。
比如去参加社交、上讲台演讲，等等，都是如此。
第一次，你会有点紧张，甚至十分尴尬，过后都想不起来自己究竟讲了什么，只记得5分钟很快就过去了；
你甚至怀疑，自己是不是什么都没讲，说了声“谢谢”就下来了。
——这都没有关系。
就算你嘴角带着米粒上了讲台，恶意地嘲笑你的同学，也只是极个别的。
大多数同学，如果发现你在台上十分尴尬，嘴上还有米粒儿，他们会产生“共情”，就是把自己想象成台上的你，替你尴尬、难过。
这是一种同情的情绪，不是讽刺；
从内心里，他们真心想帮你，希望你下一次变得更好，流畅自如，成为自己崇拜的对象。
的确，如果你演讲失败、交际失败，有些同学会把它当成笑话看。
但多数时候，他们并无恶意，只是发现你已经平静了下来，而自己缺少幽默的素材，只好又把你的故事当成幽默，嘚瑟一下而已。
越是这样，你越需要练习。不是为了提高演讲、交际水平，即便是仅仅从增加安全感的角度来讲，也是如此。
这是一种成长。你会发现，这种成长，充满了风险。
在斯科特·派克眼中，人生最大的风险，就是成长：
“我们一生要经历数以千计乃至百万计的风险，而最大的风险就是成长，也就是走出童年的朦胧和混沌状态，迈向成年的理智与清醒。”
成长的风险，就是不安全感的增强。
但这是一个奇怪的链条：
去面对不安全感，经历多次之后，人会进一步地成长、成熟；而心智成熟的标志，是更强的安全感。