去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员M M前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那M M低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9：30下班”………… 彻底崩溃了。。。。
女人真是一种奇怪的生物！有时候她让你谈谈有什么想法？而一旦你说了，讲不清楚你就输了，讲清楚你输的更惨。。。
宝马里是她前男友，前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后，她的自行车换成了电动车。而他的宝马，换成了兰博基尼。
小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么？” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去！”
上厕所时，一哥们儿刚擦完屁股纸还没扔。我说：“你嘴角有油。”这哥们用刚刚的纸擦了擦嘴走了
前几天，我在小区捡了一部手机，解锁一看，已经停机，估计是主人着急用，就把电话卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户地试，看它能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于被我找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽！
一童鞋上物理课睡觉，被罗老师看到。罗老师：这位睡觉的童鞋，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？这童鞋这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理！这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的童鞋答了出来。
有个男的46了还没结婚，他叔叔替他着急就找媒人四处打听，有个女的比他小三岁也没结过婚，工作还挺好，媒人就介绍他俩相亲了，见面俩人都还满意，女的走后，男的突然问他叔，叔这女的能生育不？他叔:不知道哇，这我没用过。
月月交了男朋友，让她带出来给我们把把关，哪知道有个一直暗恋月月的男的突然出现在我们身边，还特别没颜色的问月月：“月月，我爱你，你介意有个男朋友吗？”我们忍住不笑，月月自己却忍不住了，大笑回道：“我是不介意的，但是你旁边的这位，我的男朋友会介意……”
初中一次，年级主任来我们班听课，坐在了教室最后一排，我在倒数第二排。拍我肩膀轻声问我：“同学，有裁纸刀吗？”我递了过去然后听到年级主任自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”又过了一会“同学，有创可贴吗？”
你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。