半个月前老妈给我电话要让我给她转5000块钱过去，刚换工作没多久，由于新工作工资也低，真没钱给老妈，就老实直接跟她说没有……然后，然后后面我就不知道怎么跟老妈说话，她没找我，我都不敢主动找她……好糗，这么大个人5000块钱都拿不出……
中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪：“新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？”那货立刻答到：“XXX(新娘的一女朋友)”司仪：“新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答这个问题滴。。。”片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。
女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。
看球赛。老婆抢走遥控器要看肥皂剧。我默默地掏出新买的手机，打开你手机遥控器。老婆无论再切换到哪个台，我马上就偷偷切换到五台。第二天一进家门，老婆兴奋的说：“电视好啦！师傅要五百，我给了三百！”
最近我想了很多，天下女的这么多，我觉得以后下海也要成群结队就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了
父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
女同事新婚，以家庭为单位请客吃饭。但是她老公没来，我们就问怎么回事。她说:眩晕症犯了，每年五月份都犯半个月。我:别解释，一定是结婚了让你给管迷糊了……
去表哥家吃饭，开饭前来到客厅里看小侄子再涂涂画画，就问他干啥呢？他一脸兴奋看着我道：“三儿姑姑，妈妈说你在减肥，今晚做了好多好吃的你吃不了，所以我就给你画了好多好吃的，你看有鱼有虾，还有鸡 腿哦！我们老师说了，这是画饼充饥……”
小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，只好每天打车上学。初中，因为我成绩太突出，学校留我多读两年。考高中时，校长觉的我很有前途，就多收了我三万元钱。高二，班主任认为我已经有独立生存能力，于是让我退了学。
以前学校搞体检，要大便做化验，每个人都要在家装一点点带回学校上交。有个校友，用周大福的袋子装着，结果半路被开摩托车的抢走了。