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天睐67050157 06-09 11:00
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1.一新兵在班长喊他时“嗳”了一声，被班长罚对着墙喊500声“到”，他苦逼的对着墙正“到”着，墙突然倒了，一个大货车屁股拱了进来。司机在车上骂:“mlgb的，是哪个龟儿子在这里瞎j8指挥！”
2.司令身边有个警卫员什么都好，就是有一个毛病，喜欢在司令说话时插话。有次司令怒了，对他说:“你小子再插话老子枪毙你！”警卫员被吓住了，老实了一段时间。这天司令一个老乡来了，和司令聊天时聊到什么树叶最大。司令说榆树叶最大，老乡说杨树叶最大。两人争得不可开交。警卫员在一边听着，憋了半天终于忍不住了，跳出来举着手叫道:“枪毙就枪毙，芭蕉叶最大！”
3.提莫出门遇到盖伦，盖伦看了看他，一把把他拎起来扇了两耳光，说:“叫你不出红X！”第二天，提莫买了红x 出门，又遇到盖伦，盖伦看了看他，又一把把他拎起来扇了两耳光，说:“叫你出红X！”提莫哭着去找皇子告状，皇子安慰提莫说会解决这事，然后找来盖伦，对他说:“你看你，欺负人也欺负的太明显了。应该讲究方法嘛。比如说你让他买眼，他如果买真眼你就说他应该买假眼，他如果买假眼你就说他应该买真眼。再比如说你让他去抓人，他去上路你说他应该去下路，他去下路你就说他应该去上路，这样不就有借口打他了嘛。”盖伦恍然大悟，连赞皇子聪明。这一切都被隐身蹲在门口的提莫听到了，提莫这个气啊。第二天提莫出门又遇到盖伦，盖伦说:“提莫，你去买个眼。”提莫问:“买真眼还是买假眼？”盖伦:“呃……？嗯……不买眼了，你去抓人去。”提莫问:“抓上路还是抓下路呢？”盖伦吭吭哧哧憋了半天，一把拎起提莫，啪啪扇了两耳光，骂道:“叫你不出红X！”
4.一家三口说好晚上带孩子一起去电影院看变形金刚。到了晚上老公打来电话说要加班，让老婆带着儿子先去看。老婆对他说:“票我已经给你买好了。咱儿子今天穿了件奥特曼的衣服，你来了对剪票的说你是奥特曼的爸爸他就让你进了。”老公加完班后风风火火跑过来，跑错地方跑到另一家电影院了，对剪票的说:“我是奥特曼的爸爸。”然后就往里边跑，剪票的一把拉住他说“你就是威震天他爸，看电影也得买票啊！”
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西江月146215636 06-09 11:00
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有一漂亮女人，却天生冷冰冰，从没有人能够让她动容。一个街头泼皮却声称能够用一个字让她笑、一个字让她怒。众人皆不信。于是泼皮与众人约赌，众人皆言其必输。
是日，漂亮女人牵了一条狗出来逛街。泼皮见了立马走上前去，冲着女人的狗双膝跪下，叫道:“爹！”漂亮女人吃惊之余不禁莞尔失笑。不料泼皮随后又冲女人跪下，叫道:“娘！”漂亮女人一怔之后，满脸通红、怒不可遏，一个大嘴巴过去……
泼皮赢了！
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娱乐回忆录 06-09 12:56
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妹妹七个多月了，今天老妈喂她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼：你确定么？老妈也看了老爸一眼，来了句：那你确定么？
喜欢关注我，各种搞笑段子视频
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如此安好147206494 06-09 09:52
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1、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀!”
前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲?你看，我把绳子都拉弯了。”
2、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
小伙子：“我有办法解决这个问题。”
老人：“真的?”
小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
3、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么?
女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：你可以出去了
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教练工具屋 14小时前
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上学时候的2个经典事实，在这和大家共乐。
1、我们当地有那么一段时间流行开矿，基本家家户户都和金矿、银矿有关系，家家户户都有那么一点存银，有一个女同学张某从家里拿了点银子准备卖了做生活费，自习课逃课外出卖银子去了，自习课中途班主任到教室，没见张某，就问她同桌，“张##去哪了？”
同桌回答：“她卖银去了。”
班主任：“干嘛去了？”
同桌继续答：“卖银去了”。
全班哄笑。
2、临班的一个小事，一个叫杨伟的同学感冒去医院看病，医生问：你叫什么名字？
同学答：杨伟。
医生再问：我问你叫什么名字？
同学答：杨伟。
医生急了：我没问你什么病，我问你叫什么名字。
同学也急了：我感冒了，我叫杨伟，杨树的杨，伟大的伟。
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摩羯的专注 06-09 09:06
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1.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
2.小明和同学们坐校车去秋游。大家都下车去参观，小明趁机把屁股伸到窗户外大便。保安看见了说：“喂！叼紫茄的胖子，快把头伸进去!
3.一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4.今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
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小驴哥的 15小时前
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原名：酒
又名：晕头转向蒙圈口服液
主要成分：兄弟，朋友
主治：办事，拉关系，无聊、兴奋，空虚，寂寞，悲伤，愤怒等，各种疑难杂症！
适用人群：老少皆宜。
服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或多次、每次1～N瓶，看到害怕为1个疗程。
副作用：哭、闹、叫、吹牛逼，折腾、惹事
注意事项：
女孩子需在男朋友的监护下服用，否则～～
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一二十一 06-09 09:07
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早上饿了啃个稀饭，喝碗馒头就挺好
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四方云水 06-09 09:37
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小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。 我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？ 他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊
一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……
带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
我上大学的时候我们班有个女同学经常叫我帮她打水，突然有一天我发现她有男朋友了就问她为什么不叫你男朋友帮你打水，她说想让她男朋友休息一下，我二话不说把她拉到宿舍啪。。后她哭着对我说为什么这样对她，我说我想让你男朋友休息一下，你说我这样做对嘛？
刚才去网吧上网没机子，我把一小学生机子下了，这B说要把我头按在键盘上，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我就不信，就凭magnet:?xt=urn:btih:5280E3FCD4699F469F8E5F060908A45BEA3EC0[/cp]---来自你绝对用不起的土豪金版小灵通客户端
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