男子相亲，女方问男方有什么爱好？男子回答道：喜欢茶、不会烟、整得酒。女子听后一阵猛喜，两人相亲成功。
白天，因某件事和老婆吵了一架，一觉醒来就发现自己睡在地上，我气愤的问老婆：“是不是你把我踹下床的！”老婆听了这话噗嗤一笑：“老公你不要这么搞笑好不好，我又不是神，怎能一脚把一坨二百斤的肉踢下床去！。。。”
公司里来了个女经理，特别漂亮。那天，她对我说：“你周末晚上有空吗？”我喜上眉头，心想，好运终于来了。连忙回答：“有！有！…”她说：“那就早点睡吧！听说你每周一都迟到！这可不好…” 我顿时凌乱了。。。。。。
一哥们说他和他好朋友在海边玩，他朋友居然在海里尿尿，我说尿尿有什么奇怪的啊，又没人看见，那哥们说，他仰泳的时候尿的。。。仰泳。。。。旁边一小孩说道：“妈妈 。。鲸鱼。。。”鲸鱼。。。
路考时都要从车头绕一圈检查车底和车后是否有障碍物。当我看见考官在车上的那一刻起就非常紧张，也装模作样的绕一圈关键还多此一举的在每个轱辘上踹一脚。结果没让上车就直接下一位，事后才知道考官的评语这样写到“此考生情绪不稳定，危险”。。。
小时候家里困难，麻麻管的严，尤其是钱。有一次有五分钱找到不了，赖我偷的，那顿打啊，差点皮开肉绽啊，打的没法了，只好屈打成招了，结果换来一顿更猛烈的暴风雨。后来后来，那五分钱找到了，委屈啊，结果麻麻说让我长长记性，我冤啊。。。
早上朋友打电话向我借3000块钱，我说行啊，朋友激动的说还是你够义气，一会就去你家取钱。我说你听我把话说完，在家我给你嫂子要100需要三天，500一个礼拜，1000至3000必须呈递书面申请，半个月受理，我表现好的话最快一个月能拿到钱。话刚说完手机里只有嘟嘟声……
天气热起来了，今天和同室友块去吃饭，看见一穿超短裙的漂亮妹子，我下意识的蹲下去，室友问我干嘛，我说系鞋带，说完后他一脸懵逼的和我一起尴尬的看着我脚上的拖鞋。
老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是看上我了吧?”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”我。。。
弟弟放假回到家，想玩电脑。老爸在斗地主，一玩就是半天，弟弟没办法了，跑到厨房对妈妈说：妈妈你看我爸，和附近的阿姨聊天，还要她们的手机号……
庞统于落凤坡被敌军乱箭射屎，士兵忙报与 刘备：“主公，副军师中伏，身中千余箭……” 刘备不由赞叹道：“还是军师高明，又借箭成功了……”