小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。老师，还有菜！”
在路上，一个二十多岁的男青年问我：“大叔你好，我想问个路！”我也比他大不了几岁，居然叫我大叔？！我很不高兴地说：“你叫我什么？！”他立刻不好意思地说：“对不起！大爷，您别生气，我想问个路。”我脸气得通红，摆了摆手说：“你眼睛不好使，大爷耳朵也不好使，咱们无法沟通！”说完我就走了。。。
妹子鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴
公司一胖子同事，老是跟我们说每天都四点起来跑步，我感觉这老小子蛮有毅力的说，昨天喝多了，他张嘴就说我儿子以后肯定是个长跑运动员，每天早上四点钟醒了，在我肚子上跑步……
年度最猛烈的相亲逆转：准岳父问：你有房吗？ 男：没有。准岳父：你有车吗？ 男：没有。准岳父：什么都没有就给我滚。 男：我是雄县农村人。准岳父:孩子，外面风大，我们进屋说话！
以前上班的时候有一个阿姨特别可爱，别人总是说我胖的时候她就会反驳别人：“才十几岁花一样的年纪胖一点怎么了？只要是健康的就行了，总是说人家胖到时候她瘦成排骨你们就高兴了？”正当我对阿姨生出仰慕之情的时候，阿姨转头对我说：“大象，别听她们的，你一点都不胖！你只是肿了。”我我我……
超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。
如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。
她偷偷用小号拜了男神为师父，整天问他“师父，我该把眼插在哪？”“师父，我该什么时候放大？”男神不太懂辅助位置怎么打，每次都支支吾吾打发过去。直到有一天，她问了好多问题男神糊弄不过去了，就说，“徒儿你等等，我问问你师娘。”这一刻她觉得自己竟卑微的可怜。没过多久扣扣大号响起，是男神问她：“在吗？那个。。。。。。你会玩辅助么？”
楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。晚上去买，只剩5只，我都买了。收钱小妹问我：你一个人吃吗？我说是啊。她大声说：你会长胖的。我说：没关系，胖点结实。她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！我纳闷了，这小妹怎么了。我说：没关系，我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……
成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！