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NO.1
我和老公结婚一年了，有一天我问他：“如果我丢了你会着急么？”
我老公不假思索说道：“当然着急了！”
我一听心里一热，然后他又说了一句：“谁家养了一百多斤的肉舍得说丢就丢！”
我：……
NO.2
今天去相亲，寒暄几句之后，女方看我开始抽烟，眉头一皱问我烟龄有多久，我回答她九年了。
然后那女生就说：“如果你不抽烟的话，现在估计都可以开奔驰了。”
我听后陷入沉默，现在好了，我望着窗外楼下自己的玛莎拉蒂，一下子不知道怎么回答……
NO.3
昨晚接到前女友打来的电话，她哭着向我说她被男朋友甩了，梨花带雨，怪心疼的。
然后就我安慰她：“小傻瓜，你现在在哪儿呢？站在那里别动，等我。”
挂了电话，我盖上了被子。
妈的智障！打扰老子睡觉！
NO.4
女：喂？老公啊，我的钱包不记得放在哪里了，一直没找着！
男：你看下茶几上有没有啊？
女：哎呀看到了，确实在茶几上。老公啊，我的手机不知道放哪了，找不到了！
男：你不是在拿手机给我打电话吗？
女：对哦！老公，哎呦我这记性太差了！
男：你这哪里是记性差，你是脑子有问题，我们可都离婚几年了！
NO.5
老公是一个宅男，有一次我大姨妈来了，肚子很痛，路都没法走，就让老公给倒温水，
结果那货说：“你在嘴巴里含一会儿，等暖了，再喝下去不就行了！“
我：……
NO.6
小时候交作业要家长签名，小华没签。
老师问他：“你妈妈怎么没签名呢？”
他哭着说：“爸爸说妈妈去了很远的地方。”
然后全班都安静了，同学们抹着泪花，老师也红了眼眶。
过了几天，吃午餐时，他拿出来一包牛肉干臭显摆，同学们问他这哪来的？
他说是他妈妈从内蒙古旅游带回来的。
NO.7
上小学一年级的时候，我总欺负同桌，
直到有一天下雨，她爸来给她送伞，只见她爸手臂上有纹身，还长了一身的横肉！
我就问她：“你爸是干啥的呀？”
她一脸平静地说道：“贩毒的！”
我听了一哆嗦，从那以后再也不敢欺负她了！
直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠蟑螂药！
NO.8
上个星期老同学说想要自己开美甲店，但是前期资金不够，还差个八万。
今天接到她的电话，以为是开口要我们支援一下，没想到她说她前男友已经帮她把钱出了。
我们惊讶又羡慕道：“你这前男友对你还不错嘛！”
“嗯，还行吧，我只是让他们一人出个四千而已。”
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