1、和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问：你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊?我说：我是先撒尿后拉屎。另一个男同学说：我是撒尿和拉屎同时进行。这个二货同学听后回答：你们太笨了，应该是先拉屎，把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎给冲干净啊!
我感觉我找了一个假的女朋友
.蜘蛛：惊不惊喜!意外不意外!
2、有一位进城打工的青年给在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看后很高兴：“这小子在城里混得不错，过日子就象过年一样。”老母亲不放心问：“那为什么要我们寄1000块给他?”“你真老土，天天过年能不要钱吗?”
男厕所来了两个女汉子，吓得我又憋了回去!
3、一天我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品!”。我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足，握于掌中把玩，竟发现铜像座下还有款。上写“乾隆年 御制”。
你倒是先出手啊，不，还是你先把
4、晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。。。
丈母娘，你这女儿我不要了
5、和男朋友出去玩，突然来了大姨妈。我：“我来了大姨妈，不能合体了。”男朋友：“没关系，我晚上不变身了。”我:“你能忍得住?”男朋友：“不行我们一起看西游记啊～”
看到美女有这结果，我很开心~哼，不要在我面前装B
不要仗着自己长得漂亮就做这么弱智的表情、动作好嘛!
6、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
7、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起来，老婆：你把被子叠了!!我：怎么又是我啊?老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了! 让你叠个被子还委屈你啦!!我。。。
这就过分了，没看见新娘都生气了吗?
人家情侣多恩爱。
8、结婚晚上醉酒熏熏送走了伙伴后走进洞房，撕扯新娘衣服，新娘嘴里喊着不要。酒精作用下完事后，第二天早上发现自己带上了手铐。原来昨晚睡得是双胞胎小姨子，我说怎么感觉不对劲呢!
兄弟们给我把刀，我要斩了这个妖孽
9、同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。他老公来后，一女同学问他：“你怎么证明是他老公呀?”对方想了想：“她左胸上有颗痣。”“那就对了，你把她接回去吧!”几个男同学异口同声地说。
oh no 众人惊呆了
我就纳闷了，危机来领你拿个香蕉干嘛
10、表妹小灵打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去!”我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的!”表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了!”被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去!到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐!”我：......