你们的青春是科比，我的青春小鸟一样不回来!嘿!
话说科比这哥们，昨晚砍了六十分，今早8点就去自己公司坐办公室，一点没闲着!
人家土豪都是坐私人灰机桑班哒!
你好 科老板!
姚明路遇科比，指着他对女儿说：“快，叫科叔。”女儿点点头，从书包里掏出一本教科书递了过去。(企鹅乡乡长)
毕竟是科比 ，你就不能多睡会?
肯定是没人提醒他关掉四点的闹钟!
(科比退役后的第一天，有点忍不住了!)
世界上最可怕的就是：别人比你优秀还比你努力。如果是我，退役第一天肯定睡一整天，这就是差距!
告诉乃们，成功没有捷径，因为万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
来，看看这题难不难?
下面是某中学老师趁此机会给学生出的一系列化学题，做不出来还敢说自己是球迷?
同学们，这是一道送分题啊!
我从小听科比的歌长大，这能难得住我?第一个空肯定填“男”!
埋怨啥?对热点这么敏感，实力又如此出众的化学老师，能赶上你就偷着乐吧!
预计，语文老师：以《科比走好》为题写一篇800字的作文;英语老师：把科比说过的名言翻译十遍;数学老师：求科比在最后一场比赛中对角懵逼的懵逼值。还好我毕业得早!
一个科比都应付不过来了?教你们几招!
如果把这样的聪明才智用到学习上，应该能考全校第一吧。(英国报姐 )
科比退役了，你们觉得欠他一场篮球赛。
星爷不演了，你们觉得欠他一张电影票。
人生没有后悔药，只有早知道。
抓住机会，不给人生留下遗憾。
是的，我有空!我要吃吃吃!不减肥了!
老板，十碗咖喱饭，一打印度飞饼，要快，我塞个牙缝先!
对了，千万记得洗手，洗手!别跟这哥们学，他已经被我打残废了!
这哥们是个阿三厨子，在英国餐厅做菜。有此突击检查时，在厨房水池下发现个巨脏无比的瓶子，布满棕色手指印。
面对检查人员的质问，阿三哥表示：因为文化差异，他不能用厕纸，只能用手指，擦完之后用那个瓶子从厨房水池里接水冲手……
至于瓶子里是啥，他的辩护律师表示：当局并不能认定那个瓶子上的就是shit，可能粘得是咖喱呢?(英国报姐)
真正的屎味咖喱!易友们，直播吃翔不再是梦!
突然想到那个终极问题：“屎味咖喱”和“咖喱味屎”，不得不吃的话，你选哪一个?
还是印度人聪明，印度菜的配色，即使把屎拉在里面也完全看不出色差啊!
so，怀疑咖喱长得像屎是有道理的!
这让我怎么好好地吃屎，oh，不，是咖喱!希望尽快忘掉这事。
胖编：放心不可能一直记着的，你只会在吃咖喱的时候想起来罢了。
照这么说，我楼下月月红火锅店里的红锅没法吃了!(毛血旺表示不服)
晚上吃粥，炒得菜不好吃，就问男票：“我们那瓶大姨妈放哪里了?”
我还没反应过来他就哈哈哈一顿笑：“你刚说什么?”
“老干妈啊!”
总理大人，乃是不是刚刚吃完手抓咖喱饭?
我觉得阿三要走远了……
这不最近，威廉王纸跟王妃访问印度嘛，威廉只不过跟印度总理莫迪握了个手，友谊的小船就……
看到如此真诚热血的握手，凯特王妃紧紧护住了自己的双手。
我还以为王子得了白癜风!
莫迪：那啥，擦了点粉啊，不好意思脱妆了……
最后，威廉王子在印度接受了手部截肢手术……
国际关系陷入僵局!
真.铁钳总理，谁握谁知道!
那些年，被印度总理握过手的欧洲领导人：宝宝心里苦，但宝宝不说!
莫迪：握手的那一刻，我就知道他输了。
他女朋友真硬!依我看，莫迪的麒麟臂练到第九层了~
神奇的阿三!连握手都跟开挂一样，跪求与普京大帝一握!
估计当时的场面是酱式：与普京握手时两人不相上下，结果掰起了手腕。
【没想到你是这种挂】
寻物启事：
阳台，于4月13日凌晨5点在光大花园离家开挂出走，如有知情者，必有重谢!
阳台，看到这则消息请速速回家，你的主人很着急。联系电话：xxxxxxxx
要问阳台为啥离家出走，家住广州的陈小姐很是惊恐。当时，陈小姐和老公被风雨声吵醒，赶紧起床收衣服。接着，她亲眼目睹了恐怖一幕——自家的阳台二话没说起飞了!而且居然“没什么声响”!
目前，刮走的阳台仍旧下落不明。
陈小姐：老公啊，说出来你可能不信，咱家阳台跳楼跑了……
好好的阳台说飞就飞，它的离去，究竟是风的追求，还是楼的不挽留?
阳台：世界那么大，我想去看看~
轻轻的我走了，我挥一挥衣袖，不留下一片玻璃!
别了，光大花园~
别了，海珠区~
不得不夸一嘴，质量真好!我说的是风……
该感谢风，不然可能掉下去的就是你了。
再说，没把房子吹走你就烧高香去吧!
其实刮走不吓人，不知道刮到哪挺吓人。
不过估计砸到了也没事，毕竟是纸糊的。
(这难道是传说中的玉米渣工程吗?)
我知道了，那阳台肯定砸着人脑袋了!不然咋这么多人上医院?
这几天，鹿晗粉丝要攻占全球的节奏。前几天，他们半夜排队跟邮筒合照，最近，北京某耳鼻喉科门诊，来就诊的竟有一半是鹿晗粉丝。
原来这几天她们都在参加一个赢取亲笔签名的活动。“我实在是太想要鹿晗的亲笔签名，一天之内就对着手机喊100多次‘鹿晗我爱你’，没想到第二天起床就发现自己的嗓子哑了，又干又痒，特别难受。”于是，不约而同进了医院。
唉，咋都病成这样!
话说，耳鼻喉科也能治脑子?安定医院才是你们真正的归宿!
医生：“没事的，这个病治疗起来很容易，脑残才不好治。我开些药给你，效果怎样不好说，毕竟专治脑残的药还没有。”
哎，商机!商机!做点脑残片，绝对大卖!
广告语都想好了：想要嗓子好，请用脑残片!
弱弱问一句，鹿晗是什么鹿?三鹿?
听起来更像一种保健品。
不过我听过鹿角，鹿茸，没有听说过鹿还有鹿晗的。
讲道理，名星啥的我并不反感，之所以他们招人厌，全是因为那帮脑残粉。
你可以崇拜，但是你不能脑残。毕竟人要长大，年龄和智商咱成点正比好不?
就像掏粪，不对，TFBOYS，小孩其实挺招人稀罕的。
你看成名前，王俊凯王源就在街头“卖过唱”，两块一首，挺励志的不是?
来，这是200块，唱一百遍：左手右手一个慢动作!我就好这口~
哦对了，街头卖唱的和天桥要饭的，是有本质区别的，一个卖艺，一个卖脸。
呐，同样是卖脸，如果是你，会给哪个妹纸钱?
【凡事三思，量力而行】
跟乃们说，做事一定要三思而后行
可不可以不做?
可不可以明天做?
可不可以给别人做?
哥们，大意了不是?
河南这哥们，真性福!把自己包装成企业家的身份，先后与四个妹子登记结婚!还与五名女子生了四个娃!四女共侍一夫，想想都……
咳咳，装逼也要有个限度好么?
不过，出来混总是要还的，有天他的俩老婆莫名其妙发现自己共侍一夫，这事才捅出来。
因为重婚，他被判刑22个月，他不服，喊冤道：没过上一天两个老婆的生活!我现在分文没有，她们落井下石!
据说他的四个老婆，分别姓，赵、钱、孙、李。
好家伙，百家姓首四姓齐活了。
天天当新郎，夜夜入洞房;站在村口向里看，村村都有丈母娘。
简直人生赢家，史诗级教材!高手高手高高手!在下佩服!
话说回来，为啥他能领四个证?
难道结婚也跟房地产接轨了?不在一个区，就认定为无房?
我好像知道的太多了……
当大款难，装大款更难，哥们要不咱换换口味?傍富婆吧!包你一见钟情，再而衰，三而竭~
你瞅这位叫大凤的妹子，参加个选秀光芒四射，亮瞎人眼。这耀眼的光芒全都来自她脖子上的18条大金链子，10个吊坠，手腕上的20个金镯砸，手指头上的6个金镏子，还有耳朵上的俩金锁。估计这些金子有11斤，值个百八十万。
大凤啊，其实在古代吧，项链、手镯是犯人的刑具。现代也是，你看警察叔叔抓人不都先赏个大银镯子?
不过大凤一再表示：我就是来唱歌的，还说自己总资产超亿。对了，大凤还单身，我能帮你们的就这点了。
俗，太俗了!
不过我喜欢!凤啊，等我去趟泰国，回来联系你!
其实不用选秀的，只要像法老一样浑身镀金就行了。
而且人家选秀都是比谁更惨，你却跑来炫富?!肯定没戏啊!又不是选富婆。
(这才是真正的鸽子蛋!)
我分析是今年刚富起来的，种葱的。
“这是二十万，离开我儿子”“阿姨，我们是真心相爱的”“四十万”“阿姨，我不是为了钱”“六十万”“阿姨，您这是逼我啊”“一百万!我说最后一次，离开我儿子!”女孩叹了口气后缓缓从口袋里掏支票。“这是两千万，我要嫁你儿子!”阿姨惊讶地问：山西开煤矿的?女孩：山东种葱的!
这要我身上挂一辫子蒜，再提俩捆大葱，绝对一标准富婆啊。
有时候，三思后行显得很多余，有些事，容不得你思索太多。
比如救人，这小伙就没多想。
前几天，苏州技师学院附近，一名学生救起一跳河女子，默默离开...被救女子患有抑郁症，和她一起开火锅店的合伙人找到了年仅19岁的救人小伙，想请他终身免费吃火锅!
小伙：“当时只有一个念头：我会游泳，我能救人。”
越朴素的理由越动人，赞!
最后，想问一句：还有没有火锅店的老板想跳河了?(开玩笑哒!)
不过，如果哪天我快不行了，请乃们采用这种火锅疗法治治我，会，非常，管用!
我拿福利跟你们换也行啊，看在我可爱的份上!
甩你~
以上~
【轻松一刻内涵热点测试(32)】
物价全上涨，唯有胸下垂。听说最近只要是说话满嘴蒜味的，肯定是土豪。你还吃得起大蒜吗?
接下来是要吃蒜还是吃土?进来测测就知道啦!
请猛戳：
鉴黄师也是一只嫩得出水的小鲜肉，来这里实习被胖编和包子先后潜规则继而走上不归路，再也见不到当年那么纯洁的鉴黄师了!否则你以为每期一刻的图片是从哪找到的?
必须说再见了，虽然心中不舍，谢谢科比给我们的回忆，小编也是看着科比才喜欢上篮球的一代人!
原来是四楼，胖编昨天去参加成人展说好要给我们带回福利的，四楼你赔我们福利，否则举报你占道经营!
易友们晚上好，昨天科比的比赛还记忆犹新吧?
下面是某中学老师趁此机会给学生出的一系列化学题，做不出来还敢说自己是球迷?听题了!
上期答案UP!
仔细看看，图中共有几只鸟啊?
下面是这位易友给我们发来的图片喔!
好老公，小编又相信爱情了，易友们快来吐槽吧!
上期吐槽PK!
你觉得谁的吐槽逗乐你了呢?