试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
最近脸上很干燥，就去买几根黄瓜，想敷一下。哪知道遇上单位张大姐，打了个招呼，寒暄了两句，结果她瞄到了我的黄瓜，脸上露出了迷之微笑。我赶紧解释到，这是要买来用的，结果张大姐乐得更欢了。还说不用解释，都是过来人她都懂得！懂毛线啊，我特么真的是用来敷脸的好吧！
哥们发微信给我约我喝酒：“张哥，老地方见!”我没回复。第二天哥们：“怎么脸受伤了?”我：“你微信头像弄得像个变态女人。。。我媳妇多疑了!”
弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打。他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我。”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍。”
有个调皮儿子真是锻炼智商啊！去年骑自行车，左脚支在地上等儿子上来，后面传来重量，儿子说:我上来了。我也没回头，骑着车就走了。半路上我跟儿子说话，他一点反应都没有，回头一看，后座是空的。赶紧返回起点，这傻孩子还在那，看见我笑的腰都直不起来了。我不揍他？
有天女朋友躺床上看韩剧，突然问我：你喜欢日本姑娘吗？我说：不喜欢，（其实心里是想说喜欢你）然后女朋友呼的一巴掌拍过来怒道：今晚你睡书房，不要上老娘的床！我一脸懵逼，我究竟做错什么了。。
用手机看视频，小外甥凑过来看，顺势就坐我腿上。视频里在放加菲猫，小外甥笑得嘎嘎的，屁股在我腿上碾来碾去，我疼的直拍他：喂！别动来动去的，疼！小家伙从我腿上下来，揉着自己屁股说：嗯，是有点疼，我揉揉！我去，谁说你了！
在公交车上，听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……
有个调皮儿子真是锻炼智商啊！去年骑自行车，左脚支在地上等儿子上来，后面传来重量，儿子说:我上来了。我也没回头，骑着车就走了。半路上我跟儿子说话，他一点反应都没有，回头一看，后座是空的。赶紧返回起点，这傻孩子还在那，看见我笑的腰都直不起来了。我不揍他？
凯和主管请假。凯：主管，过半个月我要请假！主管：你婚假没多久呀？现在任务紧谁请假都不批……凯：我老爸结婚。你说作为儿子能不去吗？主管：卧槽，你老爸结婚……批了…
以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也~
午休中，老公后来打开房门进来说我:“老婆，一屋子都是男人，你怎么好意思睡这里……………………我无语，床上确实躺着三个男的，两个我儿子，一个我的小外甥，:“你不是见你没位置睡觉嘛，想赶我走，没门”
有人问我：骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?
姐姐远嫁湖南，记得姐夫第一次来我家时，买了烟酒，带了一大堆土特产，还有十多斤猪肉（熏肉）。饭后，我爸对我妈说：“这小伙子实在，大老远的还带那么多腊肉过来，就是这肉烟味也太特么重了！老婆子，你闻闻！说完，张开嘴“呵”的向老妈喷了一口气！然后……那清脆的巴掌声，至今还让我记忆犹新……