实践了半个小时,乘务员将我踹下了公交车

  过年时我给神灵牌位上香,正好小侄子在旁边玩,我说:来,给神灵磕几个头,磕了许个愿望,可灵了。。他不干,我抓起来哐哧一脚:赶紧的!无奈他跪下磕了,嘴里还嘟嘟囔囔的,我满意的往外走,刚到门口,脚下一滑,啪叽摔地下了。这时只见侄子目瞪口呆,嗷唠大哭道:对不起啊,叔啊,我说着玩的,没想到这么灵啊。。我已经猜到这熊孩子许的什么愿了!

  这位同志请把手机关了,手机信号会干扰无线电波的,容易出安全事故”我对坐我旁边的乘客说,见他不理我,我急忙叫来了乘务员,理论了半个小时,乘务员将我踹下了公交车!

  我已经到了结婚的年龄了,我想问下,媳妇是自己找还是国家统一发?急!在线等!

实践了半个小时,乘务员将我踹下了公交车

  最近我妈学会了玩微信,有一次她翻着手机里的图片,问我:闺女,你知道这图片里写的的“哥屋恩”是啥意思吗?我头也没抬的脱口而出:滚!这几天的日子过得真艰难……

  几年前,我们一帮同学去外地赶末班大巴回家,在车站,一同学突然内急,于是去车站厕所,许久出来后他说:“哎,刚蹲下,厕所里灯灭了,以为是声控的,于是在那一直拍手,发现还是不亮,哎~~~”这时,又一人出来在抱怨:里面有个BT,拉不出来一直在鼓掌。

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  跟喜欢的妹子表白,我说:我喜欢你,特别喜欢你,做我女朋友的,她说:我有男朋友了。我:那我可以当你的备胎吗?女神:沉默了女神:你快走吧,我男朋友一会儿就来了。过了一会儿来了一辆车,这车身,车牌,都感觉特别的熟悉。她男朋友下车从远处走过来,我:卧槽,爸你干嘛呢?

  去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

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  一天女神对我说,我俩石头剪刀布,你赢了我做你女朋友,我赢了你做我男朋友。我心中暗喜,自己送上门来。结果……平局…平局……女神来了句,你的手怕是在屎里开过光吧?

  楼道声控灯你们怎么喊亮?我一般喊:“黑暗阻我前行,阴影笼罩大地,愿圣光为我引路,拥黎明伴我前进,十三层之光明真神,请赐予我力量,为我照亮前方,莹莹之光第九式——圣光降临!”

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  一天相亲,我穿的特干净,女问:你平时都穿的这么干净么?我:嗯呢,怎么了?女:哦,那散了吧,我们不合适。我问她怎么了?她说:……………

  顾客:“你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”服务员:“有汽油味,就是咖啡,我们这里的茶水带有煤油味。”

  当一个男人遇到困难失意的时候,中国女人通常会说:“你真没有用,你看别的男的,哪里像你一样,你真没出息。” 欧美女人通常会说:“哦,亲爱的,事实上你干得不错。” 日本女人通常会说:“某某君,请加油。”

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