小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着； 昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵， 她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！” 我居然笑着说：“那么多年他还是没变！” 安然睡去，早上起来我一直在找结婚证……
一个快递员去派件，碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：方丈、方丈。 五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。 正纳闷，咋一个姑娘叫方丈呢？ 正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识字！菇凉我叫方文……。
?女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”屌丝：“蛤？准备啥？”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧！”
相亲时，一起吃饭，对方说现在提倡节俭，大倡光盘行动，让我多吃点……吃完就。。就完了，他再也没联系我。再相亲，可不能信这句话啊！经验之谈。
老公不耐烦的对我说道：“你说你把你妈接进城来干啥！她听也听不清楚，说也说不明白，告诉她好几遍了，收拾屋子不用收拾我的东西，就是不听，弄的我的稿子和文件全找不到了，你能不能劝劝她...”我冷笑了一下，说道：“我要是能劝得了她，当初也不会被她逼着嫁给你...”
公交车上，一位姑娘憔悴而疲倦的坐在橙色的座位上，这时候上来一位年轻的肚子微凸的孕妇，径直走到姑娘的面前。一阵尴尬的沉默，姑娘让出了座位，孕妇一声不响的坐了上去。突然车停住了，司机走到孕妇面前：请你说声谢谢，这位姑娘半天前坐我车的时候肚子比你还大！
今天路过银行，看到运钞车，旁边还站着两个拿冲锋枪的特警！突然想恶搞他们一下，我就突然把身上的背包仍到运钞车下，然后转身就跑，哈哈！他们一定以为我是坏人
今天和朋友出去喝酒，喝到一半的时候，对朋友说，我老婆一个人在家我不放心。朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的，怎么总觉得哪里怪怪的。。。
听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了-_-||。我妈打完麻将才把我接回家的。
唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，你压四百年时候为师出生了吗？
给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑里了，你要去救它最好穿上雨衣，带上头盔。因为你救它上来的时候，它会扑到你怀里。不要试图跑，你跑不过它的！
军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色，教官无奈的看了下我们：好了，都有，趴下匍匐前进！我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。说完就趴下了，留我一人在旁凌乱。
自从有了微信红包的功能，就产生了一种新型要饭的人，一天到晚，认识的要，不认识的也要。你春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月饼，平安夜你又缺苹果，我就想问问你缺耳光不？！
父亲节那天，我们一家三口一起逛街，老妈买了一件zz牌的衣服，回到车上老妈问我们zz是什么意思，我和老爸异口同声的答道：智障……