1、
老板娘：老公我，我，我的戒指不见了，
老板：“啥！责，你说你个败家娘们，我不让你带你偏带，那可是钻戒啊，你要是丢了看我不抽死你，快找找丢哪儿了！”
老板娘：“我刚才还看见呢！应该是落刚才最后一个来吃面的哪人碗里了！”
呃，最后一个吃面的不就是我嘛！水都来不及喝，立马跑回来在碗里翻了翻，果真找到了，习惯性的透眼一看，靠，水货……
2、老公打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。”
3、
家里只有那种非常小的平时都是灌水玩的气球，不好吹，发出各种怪声。
不明真相的媳妇听见声音，紧张地问卫生间里的儿子：拉稀了？
4、
帐真没算错，找了我五个一元。
5、
老板：“门卫。”
没毛病
威武的公鸡
6、
晚上办入住的时候，突然想起来朋友们的叮嘱，就问前台:美女，没有身份证也可以住的吧？
前台美女认真的看了我几秒，小手一边抓起了电话:你该不是有案底的tao犯吧？
……你特么才tao犯呢！老娘长着一张tao犯脸么！
7、
最让我生气的是，我等了那么久，居然没喊送入洞房。。。
8、
看我干嘛？！关我屁事！
有车就有妹子
9、
答：“不是啊，你是我重老婆啊，自己体重心里没数啊”我竟然……无言以对。
10、
早听过好多次的我不客气的回他:“能把人家姑娘发烧住院，你装情圣陪床说的这么浪，我也是服你的，，”