我正琢磨着要不要换份工作，去做交易员，太尼玛轻松了!
听说今天才十点钟，A股再次熔断!沪深300指数跌幅触及7%，暂停交易至收盘，此时距离开盘还不足半小时!全天交易时间仅15分钟!
上班是早高峰，下班还是早高峰!羡慕死了!
今天一在交易所上班的哥们睡过头了，迟到了二十多分钟。快到时赶紧打电话给老板说快到了。谁料老板说，算了，不用来上班了!哥们急了，别啊，不就迟个到么，至于么…
证券行业就是好，牛市挣钱多、熊市下班早。 珍惜身边还单身的证券从业人员吧，有了熔断机制，相信他们很快就能席卷北京的婚恋市场。。。牛市挣钱多，熊市下班早。进能养家退能顾家，这样儿的哪儿找去?(@北京人不知道的北京事儿)
想必这是今天最悲催的笑话： 今天隔壁老王敲门的时候，小明已经在家了。
三胖试验氢弹，A股试验熔断。
当熔断成为常态……全世界都赶来围观。(郑维 )
我说春哥，这次你就少说几句吧，消停的!
前阵子，媒体人刘春称TFboys为掏粪男孩，挑起了战火。
这下可气炸了TF的粉丝，就连围观群众也忍不住说了一嘴。可人家态度非常嚣张。
这下粉丝不干了，开始24小时360度无死角高强度炮轰。刘春扛不住了。
在死亡与苟且中，他选择了道歉。
瞧你这张嘴，不道少说话，能多活几集嘛。 说你呢!啥叫好了伤疤忘了疼，咋又开始叨逼叨了?这下完蛋了!
受委屈了?罪大恶极啊你!不知道三胖也是TF的成员之一吗? tfboys=three fat boys，三胖=Three Fat, 简称TF!小心三胖家的大地雷!
不得不敬佩TF的全方位发展，除了唱歌跳舞这次竟然造出了氢弹，牛B!
对此，三胖粉丝表示不服：TF过来，你有本事造氢弹，我就把三胖的名号让给你们!
话说回来，TF的小粉丝心肠不坏，就是有空得多看看新闻。
《神探夏洛克》直接使用谷歌翻译的洗脚城。
最近这么多大新闻，女司机(个别)也按捺不住了，打算玩回野的。 长沙一女子，想必是得到了失传已久的江湖绝学。在参加科目二考试的时候，她憋不住放了个大招，将驾考中心的围墙生生撞出个大窟窿。
还好，车伤得重了点，人没啥事。
原来电影里是真的，真能撞的穿!
该不会是新增加的科目吧——应急状况下的穿墙驾驶。 司机：师傅!徒儿新学会一个技能，刚好冷却时间到了!看我给您表演一个!穿墙! 墙：是我大意了。
终于明白考驾照为什么收费高了，看来女学员(个别)学费还得涨!
驾校教练对一学员说：看到前面那个人没，开过去，撞死他! 学员:啊，我，我不敢…… 教练:你不敢?你还不敢?你TM不敢还不赶紧松油门?
科目二穿墙，科目三可能要上天，得亏豆腐渣工程，救她一命。 这技术，基本告别驾照了，从此马路传奇被扼杀在摇篮里。
还好我没钱买车，要是我去学车了，我相信自己能改写历史。
司机大哥，千万别顾着和值班人员卿卿我我，步了女司机的后尘!
这有一位打广州那嘎哒来的货车司机，怕车上的油被偷，于是想了个绝招，用充气娃娃守夜值班。你看这娃娃，穿了身衣服，人模人样的坐在副驾驶上，还真像回事。司机大哥也说了，自从娃娃上岗，守夜效果杠杠的。 连交警同志都连连夸赞：这哥们的安全意识很好，自己系好安全带的同时，也给充气娃娃系好安全带。
半夜有事娃娃干，没事半夜干娃娃，真是个“能干”的充气娃娃啊! 这么能干，你女朋友该怎么想啊?
这我就得批评你了：你怎么狠心叫女朋友值班? 得亏长得不像志玲，不然丢得就不只是油了。
我跟二货打赌，谁输谁就把女朋友租给对方。结果我赢了，我对二货说：交出来吧。二货慢慢的从裤裆里抽出右手……
买个充气娃娃避邪比秦琼、尉迟敬德门神好使!从此对面司机再不敢开远光灯，活活吓死!
换脸软件貌似操作失败了
话说要是娃娃回头了怎么办?
这位女子，比充气的还厉害。 武汉一女子，精通胸部移动术，这么跟你说吧，她的胸可以从胸到腿自由流动，堪称：无痛胸流。
事情是酱紫，这位45岁的女子，为了美，8年前用硅胶隆了个假胸，后来发现胸部变异了，去医院一瞧，硅胶破了。医生说没啥大事，她也就没放在心上，顶着个破胸继续生活。没成想，一觉醒来，大胸跑到背上去了，从上到下，一路拥抱到大腿。 现在真没有放心奶了，这么冷都没冻住。人家的奶能防弹，你的奶能砸脚! 这要走在路上，是不是可以喊一嗓子：大妈，您的胸掉了!
一看就是没更新装备，假胸也要更新换代，要升级!下次搞个组装的，自由拆卸!
这个必须要谴责他老公，一定是他太用力! 抓了8年才掉，也算回本了。我给出个主意：再挤回去，可以安在屁股上，又省了一笔丰臀钱。
丰臀神器
找到了观臀好位置。
肉，长肚子上垂头丧气，长在胸上就喜上眉梢，这是我见过最严重的地域歧视。 宁愿置入，也要大。宁愿手术，也要紧。真是人类的悲哀。
像秋妹子我这样如假包换的真胸，不多了，乃们要珍惜。
刚还说要换个悠闲的工作，这下不敢了，工资肯定少，活不下去! 陕西一小伙，大学毕业两年，月入五千块。尽管这样他还是对现状很不满，最终选择了烧炭自杀。据说小伙自杀也不是第一次了，一方面嫌工资少，一方面处了两个对象都没成。
到底是什么支撑我活到现在的?我已经不好意思再活下去了…… 另一个世界，我的坟头草可能已经换过好几茬了。
主编大人，涨不涨工资?不然下一个就是我!
走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了。
人要学会知足常乐，嫌五千少?死了你就连五毛都赚不到了;嫌对象处不成?死了你就连对象都没有了。 秋子我就非常知足：给我四千九就行!不用五千!给我一个对象就行!不用俩!
种瓜得瓜，种豆得豆，种钱得钱，种卡得卡!
小伙子，该不会是你那俩对象不让存私房钱，你才想不开的吧…… 就像辽宁这位，智商有点感人，藏个私房钱都藏不好，还不够和一条狗斗智斗勇。 他在被套里偷偷藏了3800块，结果被朋友寄养在自家的金毛翻出来，把被子咬得稀巴烂，钱也撕碎了。
面对妻子的询问，丈夫用无辜的眼神跟金毛犬对视，就像犯错误的孩子一样等待惩罚…
辛辛苦苦大半年，一咬回到解放前。 啥也别说了，和狗一起跪键盘吧，我猜他家晚饭吃狗肉火锅。
这下总算知道女人为啥喜欢养狗了，这狗一定受过找私房钱训练。
一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来! 丈夫一脸惊讶：你怎么知道的? 妻子不屑的说：你那儿什么时候这么鼓过!
对很多人来说，现在工资对仅仅是一条短信。 比如胖编看了这条新闻就很吃惊：我靠，国家现在发行100元人民币了吗?娜娜跟我讲最大面额是10块的!
小耗子，你是不是知道了私房钱在哪?坦白从宽，抗拒从严!说说说说说说! 成都一位大妈，在家里逮住一老鼠后，给老鼠五花大绑起来，当犯人审问：偷吃我香蕉、喊你妈来赔沙发、还有没有同伙!老鼠，一个大写的懵逼：我真是日了沙发了!
大胆耗子，你可知罪：偷大妈香蕉等同于杀夫之仇啊!
鼠可杀不可辱! 最后的结局肯定是，懵逼的小老鼠，并没有出卖组织，保守住了老鼠窝的秘密。是条汉子!
怕就怕大妈凶猛，审完之后，老鼠患上抑郁症，悄悄留下遗书，爬到楼顶，跳了。
今天哥们抓到一只老鼠，花了20块送它上天了。
不过，乍一看还挺萌的怎么回事?感觉我头上的圣母光环又在闪闪发亮了呢。 如果你是那只老鼠你还笑的出来吗?
成功捕获老鼠一只。
这位妹子，想必是发现男朋友藏私房钱了，愤怒值爆表! 事情发生在西安，一妹子可能跟男票有啥感情问题，一怒之下，当街撒钱，撒完就走!这种独特的撒币方法着实少见。
不明真相的好心吃瓜群众将钱捡起，一共2750块。
这种女人要不得，闹下别扭你撒娇还可以，丫的乱扔东西，不知道扫地大妈们辛苦吗?
你们年轻人这样就不好了，有什么解不开的别扭呢，别着急，慢慢说，等我到你身边再开始撒币。
好了，我到你们身边了，打赏，开始撒吧! 以上~
名字为什么要连起来读!!!
编辑部收了，快递寄过来，到付我们可不接昂。
易友，你手机有问题，我们都是圣诞树。你太可爱啦。
如果你自己有个小王国，你会定什么样的国法?
上期答案up! 图中这几名“音乐师”正在装模作样地演奏乐器，可其实他们都各自做着小动作，只有一位真正的演奏者! 你说说看，谁才是真正的演奏者?
云冈石窟发现罕见露齿菩萨像，还有酒窝那!菩萨说了什么呢?
上期吐槽PK!
你觉得谁的吐槽逗乐你了呢?