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1、男：媳妇，给我点压岁钱。女：啥日子你给我要压岁钱？我又不是你妈！男：卧槽，昨天你压我了呗？女：压啦怎么了？男：压了你还不给我点压岁钱吗？
2、网恋了一妹纸。男：我想见你，在见你之前我要问你个问题。女：什么问题？男：你挺胸抬头往下看，你会看到什么？女：鞋呀！男：今天我有事儿，有空了再见！
3、带女友去海边玩，男：来，宝贝儿，亲一个！女：姐夫，你怎么可以这样？海边这么多人看着呢......
4、男：媳妇，我做饭好吃吗？女：好吃！男：那我去卖吧？女：我床上功夫好吧？男：好！女：那我也去卖吧！
5、家里换了一张大床。男：这个睡三个人都没问题。女的一直想要宝宝说：你要愿意，我可以接受啊！男：老婆真的吗？你确定你不吃醋？
今天中午，忽然接到老妈的电话：“儿子，回家吃饭不？”我说“马上回来！”结果听到电话那头我妈对我爸说：“老刘，那剩饭先别喂狗了，你儿子要回家吃饭！”
烟头和烟屁股为什么是同一种东西？为什么开心和关心不是反义词？为什么灭火和救火是一回事？为什么大胜和大败是一个意思？
女友：男生摔女生最贱的理由是什么
男友：你胸太小了，我怕以后饿找孩子
1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。
4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。
5、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》。。。
6、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大。。。
昨天做了个梦，梦见 捡了个神灯。 灯神问我:凡人，你救了我，我可以满足你一个愿望。 我答到:灯神啊，我单身18年了，我想要在有生之年找个女朋友。 灯神:额，恭喜你，凡人，你得到了永生。 我:…………
想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。 越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。 我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？” 教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”
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