记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他：“算什么都可以吗？” 老先生自信的回道：“嗯，五块钱算什么都行。” 我：“那你算算我现在兜里有钱吗？” 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我：“小伙子，你不会连五块钱都没有吧？” 玛德，当时还真的没有。。。。。
家里的熊孩子才上幼儿园，就跟隔壁家的小女孩天天腻一起，要谈恋爱，我就跟媳妇儿商量着要不要给娃们订个娃娃亲，没想到却遭到媳妇的强烈反对。今天，小女孩的父亲也上门来说他们绝对不能在一起。而站在门外的小女孩她妈却向我使了颜色--两个小孩在一起没关系！
妹子鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴
和男友是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。然后现在他在厨房洗碗
近视最囧的一次是高中毕业去绵阳玩。第一次打出租车看到到处车顶上面都写着'干牛肉'三个字，就很奇怪的问师傅：四川牛肉不是应该阆中的出名吗？干牛肉是个什么牌子？师傅：小伙子。我们车顶的广告是'千年舟'啊，千年舟，干牛肉。。。。
也只有吃错药的智商了上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水。
前几天，我在小区捡了一部手机，解锁一看，已经停机，估计是主人着急用，就把电话卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户地试，看它能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于被我找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽！
女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
和女朋友去她家见家长，吃饭的时候，她的七大姑八大姨来的比较多，有点小洁癖的女朋友要在每个菜里放一双公筷。她爸顿时就不乐意了：哪来那么多讲究？你小时候吃饭都是你奶奶嚼碎了喂你，你不一样吃的香喷喷的吗？…呃…你们先吃，我上个洗手间。
表姐三十多岁未婚，回家被一个80多岁的叔公逼问：别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？……表姐是女儿身，估计关禁闭了……