1、今天中午吃飯前去洗手間，剛好看見老闆從裏面出來，順口就問：“您吃了麼？”老闆嘿嘿一笑，沒答。我猛然意識到自己説錯話了。然後去食堂吃飯，老闆也在那排隊打飯，為了彌補過失，我勇敢地主動打招呼道：“還沒吃啊，還以為您吃過了呢”。
2、一天，一位母親帶着剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，並氣急敗壞地對醫生説：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個
3、如果一個人活得足夠的久，他晚年將會逐一參加每個朋友的葬禮，這未免也太殘忍了。還不如多結點仇家，這樣晚年時將會迎接一個又一個的喜訊！
4、初升高的時候，重點高中的校長來我們學校招生，選重點班的苗子。班主任推薦了我和另外兩個男同學，成績都不相上下。校長一眼就相中我了。理由是我長得最醜而且髮型也很難看，一看就是認真讀書的料。
5、過年在家，婆婆讓我兒子和女兒給爺爺奶奶磕頭拜年，説要給大紅包。兒子太小不會，女兒説：看我的。説完趴地下給奶奶磕了一個就起來了。爺爺在旁邊説，還有我呢，給我磕一個。我閨女站起來拍拍腿上的土，説到：不行，你沒錢~
6、男同事去剪頭髮，沒一會，氣呼呼的回來了……問他怎麼了？這貨咬牙切齒的説：理髮的妹子給我圍上圍布，回頭去拿剪刀，我眼鏡有點髒，就摘下來拿到圍佈下邊，用衣角擦擦……妹子拿着剪刀回來後，看我手不斷在動，還眯着眼看她，上來就給我一個大嘴巴！！！
7、陪表妹去駕校報名，恰巧遇見一輛教練車自燃起火，教練帶着幾個學員在滅火，表妹一臉敬佩的説:這個駕校真實誠，教滅火都用真車呀！
8、去我哥那兒蹭飯。嫂子逛街去了。我哥邊蒸飯邊説：我兩隻眼皮不停的跳，怎麼回事？…正説着，嫂子打來電話……通話結束，我哥看了看短信，咬着牙説：都説左眼跳財、右眼跳災，真TM準啊！我剛發了工資，沒五分鐘，你嫂就讓我的餘額變成8塊了…
9、聽説好哥們新開了家豆腐坊，我今天路過，正好進去他店裏，我聞了聞，一股正宗臭豆腐味，於是我恭維好哥們道："行呀兄弟，你這臭豆腐做的，太正宗了，比王致和的強！"好哥們回頭惡狠狠的瞪了媳婦一眼，吼道："快把你的鞋給老子穿上。"我："嘔……"
10、有天老媽帶着我去相親，一看那小姑娘挺水靈的，老媽甚是喜歡，拉着她的手就開始絮叨了，到最後我竟然聽老媽這麼説了句：“這孩子不好，有潔癖，你可要想好了啊！別白瞎了眼，跟了他！” 老媽你來幹啥來了？不會聊的太投入，把我是你兒子這事給搞忘了吧？