然後告訴他，我不小心輸錯了，你大人有大量，拿了小票出飯店就撕了吧！
那大哥也大氣點頭答應了，然後提出了要和我約會的要求，我沒辦法只好讓後廚阿姨(謊稱卸妝後的我嚇退他)幫我代為約會，他們的婚禮就在下週……
2.上午在家無聊上房透透氣，見鄰居大爺也在房上鍛鍊身體，打了個招呼：“大爺在家不出門也要鍛鍊！不錯呀，增強免疫力。
大爺呵呵笑着説：“在家鍛鍊咱不給政府找事，要是出門萬一粘個病毒回來，就怕嗝屁家裏了兒子出去磕頭帶作揖的連個幫忙的都找不到啊……
3.娃天天賴我牀上睡，我每天夜裏起來給她蓋無數次被子，我打定主意今天告她一狀把她攆出去，就聽人家在外面大聲跟我媽抱怨：“外婆我不想跟媽媽一起睡了。她每天夜裏都把我往懷裏摟，熱得很，我都掙脱不開，她還磨牙打呼，吵得我睡不着覺.
4.年貨吃完了，在家無聊和狗狗一起玩着老媽縫的沙包，結果傻狗咬爛了一一個口子，把裏面的豆子撒出來了。
傻狗嘎嘣嘎嘣地吃起豆子來，我納悶之餘，也嚐了-個，原來老媽把炒熟的豆子縫進了沙包。
然後我一隻手推着狗，一隻手拼命從地上撿豆子，塞進嘴裏。
5.老媽跟她閨蜜陳姨通了一個電話後，笑眯眯問我想吃啥，她給做！
我一驚，過年這些天我已經捱了好幾次揍了，現在突然對我這麼好？
老媽説：“你陳姨的兒子帶女友回來，結果現在才知道是租的！一天五百塊還管吃管住！還是我兒子老實，沒租個假媳婦回來氣我.
6.年會上，女友跟男同事親暱地演繹了一首動人的情歌，博得全場喝彩。
散場後，她問我去哪兒吃夜宵？我説前面拐角那家吧，他家的酸菜魚不錯，尤其是酸菜酸的特別有味道！
7.父母催婚太厲害，去年底租了一個女同事回家，冒充女朋友。説好一天五百，大年三十到初三，四天也就兩千塊。
可誰知道封村了，出不去。現在她要求日結，每-天就要五百，否則就向我父母坦白。
這下好了，錢包都空了，什麼時候是個頭啊？
8.又下雪了，不禁想起那次和前男友雪天吵架分手，他摔門而去，喊都喊不回，後來車子打滑撞車了，腿瘸了倆月，每思及此事，我都淚濕衣襟。所以……我想説……大家雪天出門，一定要換防滑胎啊！
9.去樓下買牛肉，看中一大塊，讓老闆稱下多少重.老闆稱完説：三斤.
我説：太多了，一半就行.
老闆只好切一半再稱。
我問老闆：多重？
老闆説：1.7斤。
於是我跟老闆説：那拿另外一塊1.3斤的。
然後付錢走人，敢和我玩電子秤，哼
後面傳來老闆和隔壁攤的談話：都是街坊鄰居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那塊當1.3斤付錢給我，真是好人啊。
10.早上看到我旁邊有個女的臉色不太好，可能沒吃早點暈車。於是我就對她旁邊座位上一個女的説：阿姨，您看我女票剛懷孕，現在暈車能不能給她坐一會？阿姨瞠目結舌問那女孩：閨女你啥時候交男朋友了？還懷孕了.
對不起阿姨，我不是她男票……