1、領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了。 中午吃飯時領導語重心長的説了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：“其實箱子上是可以查到指紋的~” 等下午領導再回去，連箱子都不見了......
2、和老婆是初中同學，記得剛結婚的時候，老婆問我，你暗戀我多久了才表白的，結果我實話實説，初一的時候我給班裏每位女生寫了一封情書，就你回了，結果新婚夜我就睡沙發了!
3、昨天幫一朋友收了一快遞，回辦公室後感覺紙盒挺輕，就想順手扔給他，結果那二貨驚叫“別扔”,問其詳，説是“玻璃材質簡易生命液體補給裝置”。好奇心來了!又是説好話，還特莫發了根煙。打開一看是一玻璃杯!杯…!有文化太可怕!
4、家裏要蓋房子，我去磚廠買磚，問老闆：“怎麼賣的?”老闆答：“看你要多少了，越多越便宜!“我想了一下説：“給我裝到免費為止!”
5、有一天我的祈禱感動了上帝，上帝説：為什麼你愁眉苦臉?我説：我還有一百萬房貸沒有還……於是上帝抬手一指，我頭上多了一個光環，於是我問上帝：您這是看我受苦，讓我成為天使嗎?上帝説：這個環，叫巨能還…
6、某日，遇到一個好哥們，他單身，問他這麼多年了就沒有遇到一個讓你面紅耳赤的女神嗎?他説有，老乾媽。一遇到老乾媽我就能吃到面紅耳赤。
7、老婆四十二歲，平時喜歡裝嫩。一次去市場買魚，我堅持在最近的攤位買，結果跟我大吵一架。第二次聽她的，跟着她去最遠最裏面的一家。賣魚老闆:\'\'小姑娘，要什麼魚?喲，今天你爸也來了呀!”最後老婆高興的買了一簍子。我也是無語了.....
8、今天星期天，一大早陪老婆回孃家，小侄兒剛打開門伸出個小腦袋看了看，我還沒來得及打招呼呢\'\'砰\'\'的一聲小傢伙又把門給關上了，然後大聲喊道：“奶奶，姑父這次開的還是電動車，這門能開嗎?”臭小子，再不開門我可要砸門了......