1、一女同志，因為心情不好，於是把自己的微信名改為“小老婆”。
第二天，單位居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，還有三個拄着枴棍來的瘸子!
領導問緣由，他們説：老婆在微信上看到我有個小老婆，不容分説就大打出手。
請大家安撫好羣裏的女同事，天乾物燥，免得她鬧!同時懇請各大美女們，名字不要亂改，會造成大誤會的。
2、當年大學，快畢業步入社會了，我班上一對情侶吵架，鬧分手。我舍友説要去勸和，我：“人家倆人的事，咱們何必多管閒事?”舍友：“他們的事就是我的事!他們都是我的好朋友，萬一分了，以後隨份子我得隨兩份!”
有道理啊，我也跟着去勸了...
3、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸説:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽説:要你管。警察非常生氣的説:你們要幹什麼?夫妻倆説：找麻煩。
4、某女買了一件1000塊的衣服，我質疑有點貴，她説：貴?我跟你説，這件衣服原價2000塊，打了五折之後便宜一半，就等於我賺了1000塊!雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當於是白送，免費。你懂個屁!我被她的經濟數學頭腦震驚得久久説不出話來。
5、有個小學生不認識“槐”字，便向哥哥請教。 弟弟：“哥哥，這是個什麼字啊?” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊?” 哥哥不耐煩了：“這是樹上的吊死鬼唄!
6、跟兒子去逛街，看到一雙高跟鞋很漂亮， 我一時沒忍住進去試穿了。
穿上走了兩步，真心不好走。我不禁感嘆道：“這麼貴的鞋子，怎麼不做得舒服點呢?”
服務員不屑地瞥了我一眼説：“穿得起這個牌子的人是不需要走路的!”
正當我有點尷尬的時候，兒子在旁邊默默來了一句：“穿這個牌子的人都坐輪椅了麼?”
7、老師：“我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。” 小明：“老師，我想好了。我就寫我奶奶。” 老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎?” 小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
8、老公，今天休息，等會吃了午飯陪我逛街好不好?好!那我給你去做好吃的
吃完飯後老公，走吧!哦!我這就去開電腦!開電腦幹嘛?你不是要逛街麼?